(1)金庸版 搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠淌下来，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“****，你能轻点吗？皮都快掉了”！ (2)古龙版 四月十四，正午。 大众浴池。 无风，烟雾缭绕。 谁能忍受两年不洗澡？ 他能！ 但他现在正扒在搓澡的床上。 搓澡工出手了。 没人能看清他出手的动作和速度。 但是浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。况且这次是他自愿的。 浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体外。 一切又静了下来。 床还是那张搓澡床，人已不见，地上除了一些泥，还有几块皮，****，空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫…… (3)琼瑶版 浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么！一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。 这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”搓澡工微微一笑，眼角流露出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力地抚摸着他的后背。 浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸庞流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的手：“你就不能轻点吗？” (4)网聊版 浴客：你好。忙吗？ 搓澡工：你也好！不是很忙！ 浴客：在干嘛？ 搓澡工：搓背呀。 浴客：哦！你多大了？家住哪里呀？ (两分钟后) 浴客：你怎么不搓了呀？你还在同时和很多人搓吗？ 搓澡工：我就只给你搓呀。 浴客：那你怎那么慢？ 搓澡工：哦，我刚才接了个电话嘛。 浴客：哦，我没空了，，要走了，你能留个电话或QQ吗？ 搓澡工：我没有哦。 浴客：那我下次怎找你？ 搓澡工：你就来这个搓澡室找我吧，我经常在的。 浴客：那好吧，下次我来这找你，886。 搓澡工：88！
1、下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。老板吓了一跳，紧张地问：你，你们干什么？大家齐声道：老板，对下表可以吗？2、单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边..
1、父亲问在风景区当保安的儿子:听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？儿子想了下说：有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。2、一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。第二日晨护士醒来大叫：妈呀,睡过头忘换点滴瓶了！大夫也大叫..
1、出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的。2、人生如戏，如黄梅戏，又黄又没戏。3、您随意坐怀，我尽量不乱。4、天天戴面具，不怕脸上会长痱子啊。5、安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。6、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。7、如今你们加的班，是还当年..
1、周未，一家三口逛公园。孩子：爸爸，这叫什么树啊？爸爸：不知道。孩子：爸爸，这叫什么动物啊？爸爸：不知道。孩子：爸爸，这叫什么鸟啊？爸爸：不知道。被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：你就不要问了！爸爸：你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！2、母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。我..
1、现在非诚勿扰这些男嘉宾都是为了孟非来的。2、爱情是围城，总有人会出墙。3、真爱真的存在吗？当然存在，电视剧里多的是。4、男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪。5、男人不流氓，发育不正常。女人不风骚，档次不算高。春眠不觉晓，处处性骚扰。6、男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅。..
1、夫对夹说：你隆胸啦？2、曰对日说：你吃的什么减肥药？3、干对亏说：闪住腰啦？4、真对直说：你这美容也做的太过分了吧，都截肢了。5、哥对可说：独生子女就是好，没有人跟你争家产。6、村对树说：第三者插足了还那么淡定，佩服。7、袭对龙说：你知道什么叫时尚不？就是把衣服当裤子穿。8、女对好说：妹子，你边上的男人..
1、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。 2、一楚国人在大街上卖盾和矛。夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”然后路人甲问：“如果城管来了呢？”3、青年跋涉深山..
科学家表示，00后的平均身高要比90后的平均身高少5厘米，可能是因为他们一直在低头看手机。
1、丈夫请律师办理离婚手续。律师：为什么你想同妻子离婚？丈夫：我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。律师：那她晚上都干什么呢？丈夫：在等我回家呀！2、路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：你给我滚！有种别上我的车！男：滚就滚！给我两块坐公交车啊！3、妻子：..
1、鱼儿子：妈妈，爸爸呢？鱼妈妈：你爸爸上课去了。鱼儿子：上什么课？鱼妈妈：据说是去观察人类消化系统了。鱼儿子：。。。。。。数日后鱼儿子再问：爸爸还在上课吗？鱼妈妈：现在体验城市下水道三日游呢，这礼拜应该就能到家了。2、“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！..
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
爆笑：关于洗澡的几个经典描述
2025-04-25 08:18
(1)金庸版
搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠淌下来，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“****，你能轻点吗？皮都快掉了”！
(2)古龙版
四月十四，正午。
大众浴池。
无风，烟雾缭绕。
谁能忍受两年不洗澡？
他能！
但他现在正扒在搓澡的床上。
搓澡工出手了。
没人能看清他出手的动作和速度。
但是浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。况且这次是他自愿的。
浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体外。
一切又静了下来。
床还是那张搓澡床，人已不见，地上除了一些泥，还有几块皮，****，空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫……
(3)琼瑶版
浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么！一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。
这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”搓澡工微微一笑，眼角流露出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力地抚摸着他的后背。
浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸庞流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的手：“你就不能轻点吗？”
(4)网聊版
浴客：你好。忙吗？
搓澡工：你也好！不是很忙！
浴客：在干嘛？
搓澡工：搓背呀。
浴客：哦！你多大了？家住哪里呀？
(两分钟后)
浴客：你怎么不搓了呀？你还在同时和很多人搓吗？
搓澡工：我就只给你搓呀。
浴客：那你怎那么慢？
搓澡工：哦，我刚才接了个电话嘛。
浴客：哦，我没空了，，要走了，你能留个电话或QQ吗？
搓澡工：我没有哦。
浴客：那我下次怎找你？
搓澡工：你就来这个搓澡室找我吧，我经常在的。
浴客：那好吧，下次我来这找你，886。
搓澡工：88！
这位王者，你已被锁定
相关推荐
加班等上班族的幽默糗事职场笑话..
19小时前
1、下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。老板吓了一跳，紧张地问：你，你们干什么？大家齐声道：老板，对下表可以吗？2、单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边..
夸张、不着调的冷人小笑话冷笑话笑话..
19小时前
1、父亲问在风景区当保安的儿子:听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？儿子想了下说：有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。2、一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。第二日晨护士醒来大叫：妈呀,睡过头忘换点滴瓶了！大夫也大叫..
俏皮逗人的签名雷语爆笑签名笑话..
19小时前
1、出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的。2、人生如戏，如黄梅戏，又黄又没戏。3、您随意坐怀，我尽量不乱。4、天天戴面具，不怕脸上会长痱子啊。5、安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。6、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。7、如今你们加的班，是还当年..
居家生活常伴雷人爆笑家庭笑话..
19小时前
1、周未，一家三口逛公园。孩子：爸爸，这叫什么树啊？爸爸：不知道。孩子：爸爸，这叫什么动物啊？爸爸：不知道。孩子：爸爸，这叫什么鸟啊？爸爸：不知道。被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：你就不要问了！爸爸：你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！2、母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。我..
调侃感情男女的雷语、段子感情笑话..
19小时前
1、现在非诚勿扰这些男嘉宾都是为了孟非来的。2、爱情是围城，总有人会出墙。3、真爱真的存在吗？当然存在，电视剧里多的是。4、男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪。5、男人不流氓，发育不正常。女人不风骚，档次不算高。春眠不觉晓，处处性骚扰。6、男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅。..
一些汉字之间的搞笑调侃文艺笑话..
19小时前
1、夫对夹说：你隆胸啦？2、曰对日说：你吃的什么减肥药？3、干对亏说：闪住腰啦？4、真对直说：你这美容也做的太过分了吧，都截肢了。5、哥对可说：独生子女就是好，没有人跟你争家产。6、村对树说：第三者插足了还那么淡定，佩服。7、袭对龙说：你知道什么叫时尚不？就是把衣服当裤子穿。8、女对好说：妹子，你边上的男人..
好吧,我要被他们被冷笑了
19小时前
1、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。 2、一楚国人在大街上卖盾和矛。夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”然后路人甲问：“如果城管来了呢？”3、青年跋涉深山..
一直在低头看手机
19小时前
科学家表示，00后的平均身高要比90后的平均身高少5厘米，可能是因为他们一直在低头看手机。
幽默逗人的夫妻小笑话夫妻笑话..
19小时前
1、丈夫请律师办理离婚手续。律师：为什么你想同妻子离婚？丈夫：我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。律师：那她晚上都干什么呢？丈夫：在等我回家呀！2、路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：你给我滚！有种别上我的车！男：滚就滚！给我两块坐公交车啊！3、妻子：..
凉快死了,怕热的都进来吧
19小时前
1、鱼儿子：妈妈，爸爸呢？鱼妈妈：你爸爸上课去了。鱼儿子：上什么课？鱼妈妈：据说是去观察人类消化系统了。鱼儿子：。。。。。。数日后鱼儿子再问：爸爸还在上课吗？鱼妈妈：现在体验城市下水道三日游呢，这礼拜应该就能到家了。2、“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！..