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尴尬的见义勇为今天坐301回家，车上人多挤，看见一妹子的包被一猥琐b手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。” 然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公。。。”我去！两口子啊，没到站我就下了。。。我和你妈坐公交车来一男子带着老婆和3个孩子进城。在公路上拦了辆..
1、爱情就是一场考试，而你连准考证都没有。2、男生一般都鼓励女生去做美甲，这样轻易不舍得挠他！3、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如“我错在不该认识你！”很容易就能说出口。4、如果网购是种病，那一定是一种。。。一种妇科病！5、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。6、在小鲜肉..
一个大老板，手下一男秘书和一女秘书。平时，几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。时间久了，男秘书对老板抱怨道：“凭什么活都让我干啊？！”老板解释道：“你们分工不同。”男秘书不解：“有什么不同？”老板说：“你是办公用品。”男秘书问：“那她呢？”老板不耐烦的说：“床上用品！！”..
1、一天儿子到学校**试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所……2、小华**试**了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会。爸爸听后暴怒说：难道你连****都不会啊！3、一支..
1、小明：小毛家一定很穷。妈妈：为什么这么说呢？小明：昨天他吞下一枚五分硬币，他家就急得团团转。2、一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说：“爸爸，看来是我太笨了。”我摇摇头说：“怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”儿子听了这..
1、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。2、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。3、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看..
一男子提前出差归来，晚上回家想给老婆一个惊喜！于是男子小声的打开了房门，偷偷的走进老婆的卧室。男子悄悄地把自己衣服脱了个精光，然后突然打开了卧室的灯光！没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！！原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来陪着一起睡！..
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