1、吃得苦中苦,多为人下人。
2、没错,有些有钱人是挺傻的,但你要反思一下,同样都是傻,为什么你没钱?
3、为什么要叫熬夜?在深夜玩手机、吃宵夜、喝酒、蹦迪、追剧、看小说什么的不仅不煎熬,而且乐在其中其乐无穷。“熬”这个字用在这一点都不恰当,干脆以后改一下吧:熬夜改成嗨夜,上班改成熬班!
4、《换位思考》朋友总说我欺负他,我换位思考了一下,发现被欺负的确很难受,可这不正是欺负人他想要的效果吗?
5、年少不听李宗盛,听懂已是不惑年。年少不听林忆莲,听懂已是泪满面。年少不听陈奕迅,听懂已不再少年。年少不听吴亦凡,听懂已是脑膜炎。
6、每次看郎朗弹琴,我都以为他的钢琴漏电。
7、量子力学最新解释:小朋友送进幼儿园,就进入量子态,你无法确定他在开心的玩耍还是哭晕在厕所。于是你决定去观查一下。在你的观查波投射到他的瞬间,小朋友的状态立即坍缩。“妈妈。。。哇。。。我要回家。。。”
1、天热了,我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面,儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说:妈妈,你的屁股像面包。我赶紧把斜挎的背包转了一下,用包把屁股盖上了。儿子马上又说:这回是夹心面包。2、爸爸埋怨道:咳,这么晚了,你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊天,有啥工作不能明天上班说吗?四岁的儿子:要不要我把他哭走..
1、比对匕说:什么时候离的婚啊?2、冇对有说:姐,你怀的是双胞胎。3、妻对凄说:乖,别哭了!4、孑对孓说:我们是双胞胎。5、态对太说:你的良心给狗吃了吗?6、干对亏说:你的腰怎么啦?7、乒对乓说:咱们也算是门当户对了!8、从对人说:单身最幸福。9、口对告说:这年月,吹牛不行,偷吃牛尾巴也得遭人起诉。10、口对..
昨天感冒了,叫吃货室友买一盒白加黑,然后他带回来一包奥利奥,艹!!!
1、数学系女友要分手,男友问原因,女:你经济一穷二白,性格不三不四,在人面前总装的人五人六,多爱学习似的,可成绩却乱七八糟!男:你太夸张了!女:我说的八九不离十!2、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。3、我的被子病了,我要在床上照顾它,不能去上课了!4、几个同学一块去拉面..
1、麦当娜说:奥巴马当选她就全裸。你觉得她想帮谁?2、2023年,普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里。普京说:老了,都记不清现在咱俩谁是总统了。梅德韦杰夫:现在您是啊!普京:哦!那应该你去给我倒杯咖啡吧!好,梅德韦杰夫转身嘟囔说:拉倒吧,我当总统那会儿,也是我给你倒3、美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯,地道..
1、打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。接着老师吼道:打了上课铃你们听不见啊?一阵鸦雀无声后,教室的角落传来一个低沉的声音:哪次下课铃你听见了?2、老师:谁能用最简单的语言讲一件很意外的事?学生:老师,昨天我家的狗病了,我爸请了兽医。后来,兽医来了原来兽医也是人!3、几个中国的学..
1、老师要公布考试成绩了。我对同桌说:这次,你死定了。同桌说:是啊,我以后会吸取教训的。我问:怎么,准备好好学习了?同桌笑道:不,下次找个成绩好点的抄。2、暗恋女神很久了,室友劝我:“喜欢就向她表白啊。”我迟疑的说:“万一她不答应呢?”室友说:“放心,不是万一,是肯定不会答应。”3、今天我们老师穿一条..
小丽回到家里,父母追问恋爱情况。小丽实在办法,拿出宋仲基的照片说:“看吧,这就是我男朋友。”她妈看一眼照片,赶紧收起来,把小丽拉到一旁说:“孩子你告诉妈这是啥情况,你姐刚才说这是她老公。”
1、如果你同时爱上了两个人,请选择第二个,因为如果你真的爱第一个,就不会爱上第二个。2、我爱你,所有人都能找到线索。你离开,只留下不在场的证据。3、女人问上帝:为什么会先创造男人后创造女人?上帝回答:任何一幅完美的作品诞生之前,都会有一个粗糙的草图。4、爱情是座城,外面的想进去,里面的想出来;爱情是只鸟..
比尔正在认真地进行一项生物试验。他把一只跳蚤的脚切断两只,发声叫它跳,于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚,再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚,再叫它跳。这时候,可怜的跳蚤再也跳不起来了。试验终于有了结果,比尔十分满意地总结了实验报告,上面写着这么一行字:新试验得出的新论..
笑一个吧
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胡侃乱吐槽的幽默小段
2024-10-18 08:11
1、吃得苦中苦,多为人下人。
2、没错,有些有钱人是挺傻的,但你要反思一下,同样都是傻,为什么你没钱?
3、为什么要叫熬夜?
在深夜玩手机、吃宵夜、喝酒、蹦迪、追剧、看小说什么的不仅不煎熬,而且乐在其中其乐无穷。
“熬”这个字用在这一点都不恰当,干脆以后改一下吧:熬夜改成嗨夜,上班改成熬班!
4、《换位思考》
朋友总说我欺负他,
我换位思考了一下,
发现被欺负的确很难受,
可这不正是欺负人他想要的效果吗?
5、年少不听李宗盛,听懂已是不惑年。年少不听林忆莲,听懂已是泪满面。年少不听陈奕迅,听懂已不再少年。年少不听吴亦凡,听懂已是脑膜炎。
6、每次看郎朗弹琴,我都以为他的钢琴漏电。
7、量子力学最新解释:小朋友送进幼儿园,就进入量子态,你无法确定他在开心的玩耍还是哭晕在厕所。
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夕阳岁月的冷幽默家庭笑话集
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