老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：到底几岁？
起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：人家其实四十七、八岁。
对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？
新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。
五十五岁！老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说：我要去厨房一下。
新娘追问：这么晚，去厨房做什么？
老农夫答：我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。
才说完，新娘噗嗤笑了出来说：我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。
有时候真是不能理解女人的思维，例如：女人总是想尽办法不让自己的老公有私房钱，却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。还能再无耻一点嘛？
堂叔和堂婶在拌嘴，堂婶说得比较狠，然后堂叔说了句：你这么漂亮嘴怎么就这么毒呢……堂婶(一脸娇羞)瞬间熄火，我在旁边默默吃了把狗粮……
老师写了一个 “被”字问一个学生这是什么字,这个学生回答不出来.老师就提示地说: “你家有没有床.” 学生回答说: “有啊,”老师说: “床上有什么东西呀?” 学生回答说: “床上有席梦席丝呀,” “席梦丝上有什么东西呀?” 学生回答说: “席梦丝上有草席呀.” “草席上有什么东西呀?” 学生回答说: “草席上是我妈妈呀,” “..
大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生：“我能做法事。”方丈终于开口了：“你会Word2007吗?”
邻居大嫂说：“她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！”我：“那你穿了吗？”大嫂说：“我当然得穿了！”我：“那结果怎么样？”大嫂：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！”..
1、胖子就别纹身了，纹啥都像检疫章。2、Pol.ice拦下了一辆小破车，经检查各证齐全，一个就说：你一个小破车出门带这么多证干什么？3、就算我的手机容量满了，你的丑照我也不删。4、朋友：“我给你念首诗吧！”我：“你还会念诗？那来吧”朋友：“两只黄鹂鸣翠柳，你连对象都没有。”5、今天在厕所蹲坑，不想，竟然放了个长..
女老师给学生们布置了今晚的家庭作业：要求学生们用“格外”一词造句。一学生到家后，实在不会造句，没办法，只能问爸爸！爸爸思考了一会，说道：“在方格纸上写，不会把字写到格外去。”
女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来？男：每天都给手机充电。
妻子问丈夫：你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
朋友间的交往用语应该改成这样：“有空出来一起玩手机啊！”“很高兴跟你一起玩手机！”“好想你，好久没有一起玩手机了！”“很开心跟大家聚在一起玩手机，下次一定带上充电宝招待大家！”
笑一个吧
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追问年龄搞笑事儿
2025-07-24 08:01
老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：到底几岁？
起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：人家其实四十七、八岁。
对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？
新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。
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新娘追问：这么晚，去厨房做什么？
老农夫答：我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。
才说完，新娘噗嗤笑了出来说：我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。
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