新娘
开心愚人节小笑话01、老妈爱好写作，初稿都是写在一些很特别的材料上，比如挂面的包装纸、股票交割单、鞋盒子、药品说明书……?老妈说：“现在提倡节能！”我点头称是。?末了，她加上一句：“有个唱歌的小伙子是不是叫做周节能？还挺有名的！”02、一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客..
婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
丈夫出差回来，想给新娘一个惊喜。回到家，他打开门，发现婆婆正慌张地往卫生间跑。他觉得自己有些不对劲。我跑到卧室，看到窗户是开着的，一个男人躲在外面。老公气得把男人从十楼推倒在地！五分钟后，新娘探出窗外问丈夫：安装空调的哥哥呢？..
洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？ 1、德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？” 2、法国新娘：“亲爱的，我美吗？” 3、****新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。” 4、美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？…..
1、一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼，看到酒店门口的气球拱门上有******和一只凤凰，下面有新郎和新娘的名字。男孩问：新郎是龙吗？妈妈说：是的。男孩又问：新娘是鸡吗？妈妈。。。2、今天和儿子走在天桥上，上面有一个乞丐，拿个碗，碗里有1块5块的钱。我们路过他跟前，他果然把碗，拿到了跟前，我沉默一会，便走了。儿子问..
1、教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？新娘面色绯红，忽然听到不的一声，牧师一愣，随即宣布：既然这位女士不同意，婚礼无效！新郎马上追问新娘缘由，新娘说：刚才放了个屁！2、一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板..
一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。新郎说：咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。新娘风情万种地浅浅一笑：谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：..
老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：到底几岁？起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：人家其实四十七、八岁。对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：我们两人木已成舟，你不妨就说实话，..
老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：到底几岁？起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：人家其实四十七、八岁。对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：我们两人木已成舟，你不妨就说实话，..
老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：到底几岁？起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：人家其实四十七、八岁。对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：我们两人木已成舟，你不妨就说实话，..
新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？”新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。”新郎：“什么角色？”新娘：“你们家的财政部长。”
健身中心，有个小伙跟健身教练说三个月能不能练成抱新娘从她家抱到车上。健身教练问他多重，小伙也不清楚，教练看了小伙女朋友的照片，就开始指导小伙训练……前些天小伙女朋友来健身中心找他。健身教练看了一眼，对小伙说：“你接新娘时，还是改成背她吧……”..
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