1、MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了?要想开点啊!”MM哭着说:“自从跟了这男人,我日防夜防,生怕他找小三!”朋友大惊:“什么?他居然背叛你找别的女人了?”MM哭得更伤心了,说道:“今天我才知道,原来我才是小三!”
2、老公在上个东家那里还有最后一笔工资要领,因为他比较忙,而我比较闲,我要替他去领,被老公坚决拒绝。我以为他不想工资被“充公”呢,结果他半天才幽幽地说道:“你不能去……因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……”
3、有个人在同事家打了半宿麻将,回家时发现没带钥匙,进不了门。于是,他想回刚才打麻将的同事家对付一晚。谁知一个不小心,在下楼时跌了个大跟头,摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家,敲开门,同事一见他这个样子,吃惊地说:“你老婆下手不轻啊!把你打成了这个样子”
4、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里,妻子又絮叨了一阵子后,问丈夫:“家里的窗门都关好了吗?”丈夫回答:“除了你的话匣子外,该关的都关了。”
5、丈夫很晚才下班回家,额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气:“你头上哪儿来的口红印?”丈夫赶紧说:“不是口红,是刚才开车回来时出了事故,前额撞到方向盘上了。”妻子平息了怒火:“算你运气好。”
女友:“以后咱俩互相尊重,我不骂你,你也别打我,好吗?”男友:“我同意。不过你要是再骂我,我特么就呼死你!”女友愤怒:“草泥马,你动我一下试试!” ……
老妈:“过年呢,看你期末成绩不错,给你包个大红包,开心吗?”我:“开心得不要不要的!”老妈:“啊?不要就算了。”
1、“为什么寒假比暑假短?”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多?”“因为质量不变嘛。”2、“呜呜呜我的诺基亚碎了!”“别逗了,怎么可能?”“我不小心把他放在寒假作业下面了!”3、A:寒假你们留了多少作业?B:没有。A:艹,这么爽?B:我说的是没有寒假呀!!!4、寒假作业:1.厚的跟防弹衣没区别,穿上它你就可..
蚊子甲抱怨道:“每天的伙食都一样,没胃口!”蚊子乙回答说:“今天晚上咱换换口味,我盯上一个老外,今晚咱吃西餐!”
女友:“亲爱的,你觉得我身材怎么样?”我:“挺好的!”女友:“你骗人,我闺蜜说我没有腰!”我:“她瞎啊,这么粗的腰她看不见?”
一次和老婆吵架,我怒道:“别以为你长得漂亮我就不敢打你了!”别以为她听到了后会很开心,没想到她来了句:“别以为你说得很有道理我就会放过你!”
1、问英语老师“山寨”怎么说,老师一下愣住了,过了会儿,一字一顿地说:made in China。2、有一个老师经常把名字牌挂在办公室门口,没人敢进去,他叫“施法中”。3、学校开会,问:发现学生谈恋爱怎么办?有老师提议马上请家长。校长:别,去年请家长的那几对都订婚了,学生都期待请家长呢,还是让他们谈着,顺其自然吧!..
很多男人并不是不爱打扮,他们只是审美有点跑偏,外加迷之自信。举个例子: 同样是试衣服,我妈会问我好看吗,我说不好看。我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。他说你懂个屁,然后出门了。..
英语课上,老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话,都按要求在对话。由于大家所学有限,所以问答都很幼稚。快下课了,一个同学实在忍不住了,哈哈大笑起来。这时,另一个同学站起来对老师说:“老师,他在用汉语笑。”..
1、一学生因打架被请家长,家长对老师吼道:老子出来混的时候天天打架,现在不也挺好么。2、老师:喂,XXX家长吗?你孩子不做作业……家长:哦,作业是你布置的,他不做你问我?老师:那是家庭作业啊……家长:家庭作业,我们家庭从来不布置作业……老师:……3、老师:喂,你孩子不能和同学们打成一片……家长:还请老师多..
笑一个吧
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婚姻感情生活常常拿苦作乐。
2025-06-27 08:06
1、MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了?要想开点啊!”
MM哭着说:“自从跟了这男人,我日防夜防,生怕他找小三!”
朋友大惊:“什么?他居然背叛你找别的女人了?”
MM哭得更伤心了,说道:“今天我才知道,原来我才是小三!”
2、老公在上个东家那里还有最后一笔工资要领,因为他比较忙,而我比较闲,我要替他去领,被老公坚决拒绝。
我以为他不想工资被“充公”呢,结果他半天才幽幽地说道:“你不能去……因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……”
3、有个人在同事家打了半宿麻将,回家时发现没带钥匙,进不了门。
于是,他想回刚才打麻将的同事家对付一晚。
谁知一个不小心,在下楼时跌了个大跟头,摔得鼻青脸肿。
他忍痛赶到同事家,敲开门,同事一见他这个样子,吃惊地说:“你老婆下手不轻啊!把你打成了这个样子”
4、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里,妻子又絮叨了一阵子后,问丈夫:“家里的窗门都关好了吗?”
丈夫回答:“除了你的话匣子外,该关的都关了。”
5、丈夫很晚才下班回家,额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气:“你头上哪儿来的口红印?”
丈夫赶紧说:“不是口红,是刚才开车回来时出了事故,前额撞到方向盘上了。”
妻子平息了怒火:“算你运气好。”
那司机脸都绿了。
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说好的好好说话呢
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女友:“以后咱俩互相尊重,我不骂你,你也别打我,好吗?”男友:“我同意。不过你要是再骂我,我特么就呼死你!”女友愤怒:“草泥马,你动我一下试试!” ……
开心得不要不要的
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老妈:“过年呢,看你期末成绩不错,给你包个大红包,开心吗?”我:“开心得不要不要的!”老妈:“啊?不要就算了。”
对寒假作业那是恨之入骨啊!
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1、“为什么寒假比暑假短?”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多?”“因为质量不变嘛。”2、“呜呜呜我的诺基亚碎了!”“别逗了,怎么可能?”“我不小心把他放在寒假作业下面了!”3、A:寒假你们留了多少作业?B:没有。A:艹,这么爽?B:我说的是没有寒假呀!!!4、寒假作业:1.厚的跟防弹衣没区别,穿上它你就可..
今晚咱 吃西餐!
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蚊子甲抱怨道:“每天的伙食都一样,没胃口!”蚊子乙回答说:“今天晚上咱换换口味,我盯上一个老外,今晚咱吃西餐!”
这么粗的腰她看不见
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女友:“亲爱的,你觉得我身材怎么样?”我:“挺好的!”女友:“你骗人,我闺蜜说我没有腰!”我:“她瞎啊,这么粗的腰她看不见?”
别以为你长得漂亮我就不敢打你了
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一次和老婆吵架,我怒道:“别以为你长得漂亮我就不敢打你了!”别以为她听到了后会很开心,没想到她来了句:“别以为你说得很有道理我就会放过你!”
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1、问英语老师“山寨”怎么说,老师一下愣住了,过了会儿,一字一顿地说:made in China。2、有一个老师经常把名字牌挂在办公室门口,没人敢进去,他叫“施法中”。3、学校开会,问:发现学生谈恋爱怎么办?有老师提议马上请家长。校长:别,去年请家长的那几对都订婚了,学生都期待请家长呢,还是让他们谈着,顺其自然吧!..
很多男人并不是不爱打扮
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很多男人并不是不爱打扮,他们只是审美有点跑偏,外加迷之自信。举个例子: 同样是试衣服,我妈会问我好看吗,我说不好看。我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。他说你懂个屁,然后出门了。..
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