1、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！
老婆指着胸罩说：你看都破了！
我说：扔了吧，明天陪你买新的！
老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！。。。
2、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：我怕一石激起千层浪。
我说：啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。
老婆：老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！
我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：唉，三千块钱就这么打水漂了。
3、我问他：老公，你嫌我丑不？
本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。。。
4、老公：朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的
老婆：说人话。
老公：老婆，我买了一包茶，求报销
女朋友昨天上车找到一座,结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座,老奶奶一把拦下她:“你坐吧,你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说:“省得你回去还得上网骂我。”
小胖一家三口坐在客厅看电视，正看的起劲，妈妈要去厕所，小胖立即把电视关了，爸爸问：“这么好的电视，你怎么关了？”小胖：“正因为这么好，所以要等妈妈回来一起看。”
同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面。不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的…..
她紧张的拉着他的手“老公,你喜欢男孩还是女孩”“我都喜欢,如果是女孩,我保护你们娘俩,如果是男孩,我们爷俩保护你”眼里噙着泪花!“还有,如果是双胞胎,那就刚好凑一桌麻将啦”噗哧,她笑了!他目送着护士将她推进去。最好是个女孩,他心想。把口袋里那张不育症诊断书又攥紧了些。。。..
大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕，一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”“为什么？”众人不解。小胖：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”
陪老婆回乡下娘家，恰巧小姨子也带她男友回来，晚上小伙子和我被安排睡楼上一人一间，老婆和小姨子睡楼下。大清早丈母娘就在楼下叫吃早饭，我穿好衣服正站在阳台上伸懒腰，却瞥见小姨子睡眼惺忪的从男友房间偷偷溜出来。吃过早饭，我悄悄跟老婆说起这事，老婆白我一眼：“你不知道我妹妹有梦游症吗？”我依旧不解风情还嘴犟..
现在的妹子们都在喊减肥，无非是想瘦点穿衣服好看。穿给哪个看？肯定都是想穿给男的看。关键是那些男的根本就不想看你穿衣服。
1、今天女朋友带我去她闺蜜家玩。大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”2、一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？我问他卡和折有什么区别吗？他：那区别大啦，最起码手感就不一样！我。。。3、车上听广播，点歌节目。一个男打进电话，非常高兴的..
我在上厕所时，有点饿了就马上打电话叫了外卖。打完后，闺蜜跑到厕所看了我一眼，说了一句：“怎么？拉得不够你吃的呀，还从外面叫。”我靠，谁都别拉我，我要好好治治她。
花园里，听见一个四五岁的小孩大声说：“咱们来玩大变活人吧！”我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人！”
笑一个吧
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搞笑夫妻,把幽默融合在生活里夫妻笑话..
2025-04-15 08:13
1、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！
老婆指着胸罩说：你看都破了！
我说：扔了吧，明天陪你买新的！
老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！。。。
2、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：我怕一石激起千层浪。
我说：啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。
老婆：老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！
我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：唉，三千块钱就这么打水漂了。
3、我问他：老公，你嫌我丑不？
本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。。。
4、老公：朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的
老婆：说人话。
老公：老婆，我买了一包茶，求报销
有内鬼，终止减肥
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