1、酒鬼同事老谢接了个电话，随即感叹道：老婆说要去逛街，我今天晚饭又没有着落了，真是不幸。
说着，就瞅了瞅我，想要我请。
我：看见没，单位对面新开了家酒店，今晚你请我。
老谢一听，接着说道：老婆还说家中的冰箱里有现成的饭菜，热一热就可以解决一顿这大概就叫不幸中的万幸吧。
2、妻子：我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？
丈夫：你放心吧！他派谁去也不会派我的。
妻子：为什么呢？
丈夫：昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？
妻子：钱呢，快给我。
3、鞋子很快寄到了，小燕说：我要拿去鉴定一下，看看是不是正品。
小张说：我在这家店买过好多次了，肯定没问题。
小燕笑着说：我看他家承诺假一赔十，万一我运气好碰到双假鞋呢？
4、同事跑到组长王姐背后，给她按摩肩膀。
按了几下，同事不按了，嘴上不客气地说：大姐啊，你这骨头潜伏得太深了，我使这么大劲都没摸到它们的位置。还有，你这肉也太坚硬了，我按了几下都纹丝未动。
王姐打断她：你从上完厕所洗手没找到毛巾，跑我这里擦手，还要给我几下闷棍子，你于心何忍啊？
1、付二贷就是有房贷有车贷。2、关谷：你和那个艾派德只比我高四公分！准确的说是4.65公分，四舍五入一下就是4.7公分，再入一下就是5公分，再入一下就是10公分，我整整比你高十公分！3、子乔：终极泳池派对，一大波美女正在接近。4、子乔：其实我具备贵族的所有气质，现在就差钱了。5、除了能做专家以外还能做什么？孽呀6、..
1、理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。 送饭服务员：它们只是将头发烫染了一下而已。2、顾客：这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁，这叫人还怎么吃啊？ 饭店经理：实在不好意思，厨师可能没注意，把炒粉丝给做成蚂蚁上树了，不过我们不加钱的。3、顾..
1、室友买回一瓶大宝SOD蜜，得瑟道：整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。我忍不住问：你那脸对得起大宝吗？2、上高中的时候，一对情侣同学一个座在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，因为距离太远，他俩就把传纸条变成了扔纸条。一天，男的把一个纸条嗖的扔了过去，正好我们老师进来，直接..
1、钓鱼岛是中国的，苍阱倥才是世界的。2、收回钓鱼岛有奇招：全国人民一年不看ＡＶ，日本经济倒退10年，最终放弃钓鱼岛。。。3、既然女人是水做的，水又喜欢往低处流，那么男人长得矮点其实还是有好处的。4、我承认你是地道的美女，因为地道没有灯。5、一百个天才的创造力也比不上一个傻B的破坏力。6、不成熟男人的标志是..
1、有三个人在湖边钓鱼，湖里突然出来一个怪物，说：我是这里的湖怪，每一个到这里的人，我都可以帮他一个忙，你们有什么需要帮忙的吗？第一个人说：我的后背有伤，一直很痛，你能帮我解除痛苦吗？怪物摸了下他的后背，他就不痛了。第二个人说：我的视力很差，戴眼镜也几乎不起做用，你能帮我吗？怪物帮他摘下眼镜，他立刻..
我和爸爸吵架，他打了我一巴掌。我想问他“你吃饭了吗？”来缓和气氛。结果是，“爸爸，你还没吃饭吧？”后来我爸打得更多了。
1、宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。我问中间的人什么感觉？他说：现在是立体声了，比以前感觉好多了！2、高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》，一次，学校一位年轻的女语文老师上课：同学们，今天我们将要学..
心烦意乱的病人对医生说：“窗外的野狗整夜狂叫，我快疯了！”医生给他开了安眠药。一周后，患者回来时看起来比以前更疲倦了。医生问：安眠药不行吗？病人面无表情地说：“我每天晚上都去追那些狗，就算抓到一只，它也吃不了安眠药。”..
1、我觉得全世界的熊全都一个熊样。2、1945年8月15日，东京向美苏投降。2012年8月15日，京东向苏美宣战。。。3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。。。4、上大学其实就是：上学睡觉，下课撒尿，没事拍照，一问什么都不知道。跟旅游是一样的。5、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴..
1、现在特别流行的网名，我姓刘，却留不住你的心，我姓李，却理不清你的情，我姓张，却张不开嘴说爱你。。。我感觉都弱爆了，因为我今天看见了一个：我姓高，却给不了你高潮。。。2、干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，你不懂什么叫****和你不懂什么叫..
笑一个吧
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工作趣事,看谁比谁奸职场笑话..
2025-04-03 08:13
1、酒鬼同事老谢接了个电话，随即感叹道：老婆说要去逛街，我今天晚饭又没有着落了，真是不幸。
说着，就瞅了瞅我，想要我请。
我：看见没，单位对面新开了家酒店，今晚你请我。
老谢一听，接着说道：老婆还说家中的冰箱里有现成的饭菜，热一热就可以解决一顿这大概就叫不幸中的万幸吧。
2、妻子：我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？
丈夫：你放心吧！他派谁去也不会派我的。
妻子：为什么呢？
丈夫：昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？
妻子：钱呢，快给我。
3、鞋子很快寄到了，小燕说：我要拿去鉴定一下，看看是不是正品。
小张说：我在这家店买过好多次了，肯定没问题。
小燕笑着说：我看他家承诺假一赔十，万一我运气好碰到双假鞋呢？
4、同事跑到组长王姐背后，给她按摩肩膀。
按了几下，同事不按了，嘴上不客气地说：大姐啊，你这骨头潜伏得太深了，我使这么大劲都没摸到它们的位置。还有，你这肉也太坚硬了，我按了几下都纹丝未动。
王姐打断她：你从上完厕所洗手没找到毛巾，跑我这里擦手，还要给我几下闷棍子，你于心何忍啊？
颇为冻人的逗笑冷幽默
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