1、女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。
我说：别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。
他大怒扒我裤裆丢进去就说：先给你壮壮阳。
2、在QQ群里瞎聊，一网友：我要学日语！！
我：怎么想起来学这个啊？
网友：看ＡＶ！
全部人汗呐，一串点点点，这时候群主冒出一句：那种原生态的声音还要翻译吗？
3、郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：别动，动就打死你。
郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：姚明你好坏！
4、每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。
5、好友谈恋爱两个月，网名改成蓝色。最近我才知道，蓝色直译为中文叫不撸
中国版唐。吉可德：“警察先生，因为实名举报腐败分子，我这是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀！请求保护！” 警察：“抱歉，没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’！”
刘二问张三：你为什么每天都要喝啤酒？ 张三说：因为我每天的心情，不是太好，就是太坏。刘二：青蛙跳井--不懂？ 张三解释说：心情太好了，来一桶啤酒庆贺；心情太坏了，来一扎啤酒解闷！
男：如果，我在外面有个女人你会怎么样？女：我不吱声，睁一只眼闭一只眼。男惊喜，正要表态，那女的接着说，然后瞄准你，开枪！
筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。
女人开玩笑，试探着问：如果我在外面有了别的男人你会怎么样？男：我无所谓，因为我也已经有了别的女人！
男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。
1、室友生活习惯极其邋遢，床铺没见洗过。一天晚上睡觉，他突然坐起，惊叫：“呀，盖倒了！”说完嗖的把被子转了180°后躺下了。我看完呵呵一笑：“你还真特么讲究，被子还分倒正，你怎么分清楚的？”哥们道：“闻到有脚气。。。” 2、在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝”，水还是不断减少，..
警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱声，警察：你有权保持沉默，因为你所做的任何陈述将可能成为对你不利的证据......
笑一个吧
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巨雷的内涵型冷幽默
2024-03-02 08:01
1、女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。
我说：别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。
他大怒扒我裤裆丢进去就说：先给你壮壮阳。
2、在QQ群里瞎聊，一网友：我要学日语！！
我：怎么想起来学这个啊？
网友：看ＡＶ！
全部人汗呐，一串点点点，这时候群主冒出一句：那种原生态的声音还要翻译吗？
3、郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：别动，动就打死你。
郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：姚明你好坏！
4、每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。
5、好友谈恋爱两个月，网名改成蓝色。最近我才知道，蓝色直译为中文叫不撸
这几对夫妻真好笑
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我是豁出去了
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刘二：青蛙跳井--不懂
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男：如果
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在碗里我被泡
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因为我也已经有了别的女人
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