声音
1、女朋友脖子上被蚊子叮了个包,秋蚊子慢慢的飞,被她抓住要扔掉。我说:别呀,放胸罩里还能给你丰丰胸。他大怒扒我裤裆丢进去就说:先给你壮壮阳。2、在QQ群里瞎聊,一网友:我要学日语!!我:怎么想起来学这个啊?网友:看AV!全部人汗呐,一串点点点,这时候群主冒出一句:那种原生态的声音还要翻译吗?3、郭敬明关..
昨晚睡在被窝里想放屁,故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西,叫她帮我摸摸看,女朋友很乖的钻到被窝里,就在此时,我嘣地一声放了一个巨屁,立马捂住被窝不让女朋友上来,只听的被窝里阵阵干呕的声音今天女朋友坚决跟我分手了,我跟朋友哭诉,朋友说,她没砍死我说明她真的爱过我..
在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是鬼火。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只..
1、去总公司开会,天太冷,一个两个的都裹得很厚还在那抖抖索索的!到了总公司发现前台穿着低胸装,别人家店的销售也穿着衬衫短裙,站的笔直笔直的!我忍不住说:为了咱们店的形象,咱们也把衣服脱了吧?太丢人了!经理在旁边看了我一下说:为了咱们店形象,你还是打车回去吧2、每次我一夸谁谁谁漂亮,老公都条件反射的回答..
高中的新来物理老师是个刚毕业的大学生,呆头呆脑的,还有点娘炮。刚来的时候他说话声音还特别小,坐在第一排都听不见。同学们都欺负他,没人听他的课,只要是物理课不是睡觉,就是逃课。人嘛总是会改变的,经过三年的洗礼和锻炼。终于在我们毕业party上,物理老师以一首[死了都要爱]拔得头筹。声音洪亮到现在ktv大门外面..
正准备睡觉呢,隔壁房间传来大哥和嫂子吵架的声音,这大晚上吵什么呢吵,好奇心一来便轻手轻脚的过去一看究竟,只听嫂子说:“你恶不恶心啊!滚!”然后就没有动静了。。。我把耳朵贴门上准备看看有没有下文,不料一用力,门开了。。。..
公司新来一位美女同事,公司的打卡器在打完卡后会发出谢谢的声音。今天小谢就排在妹子后面。当机器发出谢谢的声音后,妹子停顿了一下,弱弱地回了一句不客气。哈哈,妹子你是要多呆萌啊!小谢在后面差点憋出内伤,哈哈。。。..
和一哥们聊四级,他说听力他没有听,我说那你怎么做的题?全部蒙的?他说:“我后面的做题写字声音大,我听他的声音了!”“那你知道ABCD选哪个?”他:“A是三画,C是一画,B和D是两画,可是D画得速度快!”我去,这才是真正的听力啊!..
1、有次上概率论,是个女老师,下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊,这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“老师,有病趁早治……”2、我们老师说她业务比较繁忙,手机两个卡根本不够用,希望能有一个可以插三个卡的手机。然后我嘀咕了一句:三个卡的手机早就出来了好么,两个手机卡,..
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