声音
1、女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。我说：别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。他大怒扒我裤裆丢进去就说：先给你壮壮阳。2、在QQ群里瞎聊，一网友：我要学日语！！我：怎么想起来学这个啊？网友：看ＡＶ！全部人汗呐，一串点点点，这时候群主冒出一句：那种原生态的声音还要翻译吗？3、郭敬明关..
昨晚睡在被窝里想放屁，故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西，叫她帮我摸摸看，女朋友很乖的钻到被窝里，就在此时，我嘣地一声放了一个巨屁，立马捂住被窝不让女朋友上来，只听的被窝里阵阵干呕的声音今天女朋友坚决跟我分手了，我跟朋友哭诉，朋友说，她没砍死我说明她真的爱过我..
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是鬼火。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只..
1、去总公司开会，天太冷，一个两个的都裹得很厚还在那抖抖索索的！到了总公司发现前台穿着低胸装，别人家店的销售也穿着衬衫短裙，站的笔直笔直的！我忍不住说：为了咱们店的形象，咱们也把衣服脱了吧？太丢人了！经理在旁边看了我一下说：为了咱们店形象，你还是打车回去吧2、每次我一夸谁谁谁漂亮，老公都条件反射的回答..
高中的新来物理老师是个刚毕业的大学生，呆头呆脑的，还有点娘炮。刚来的时候他说话声音还特别小，坐在第一排都听不见。同学们都欺负他，没人听他的课，只要是物理课不是睡觉，就是逃课。人嘛总是会改变的，经过三年的洗礼和锻炼。终于在我们毕业party上，物理老师以一首［死了都要爱］拔得头筹。声音洪亮到现在ktv大门外面..
正准备睡觉呢，隔壁房间传来大哥和嫂子吵架的声音，这大晚上吵什么呢吵，好奇心一来便轻手轻脚的过去一看究竟，只听嫂子说：“你恶不恶心啊！滚！”然后就没有动静了。。。我把耳朵贴门上准备看看有没有下文，不料一用力，门开了。。。..
公司新来一位美女同事，公司的打卡器在打完卡后会发出谢谢的声音。今天小谢就排在妹子后面。当机器发出谢谢的声音后，妹子停顿了一下，弱弱地回了一句不客气。哈哈，妹子你是要多呆萌啊！小谢在后面差点憋出内伤，哈哈。。。..
和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部蒙的？他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”“那你知道ABCD选哪个？”他：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快！”我去，这才是真正的听力啊！..
1、有次上概率论，是个女老师，下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“老师，有病趁早治……”2、我们老师说她业务比较繁忙，手机两个卡根本不够用，希望能有一个可以插三个卡的手机。然后我嘀咕了一句：三个卡的手机早就出来了好么，两个手机卡，..
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