1、同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩,老师开口就问:“请你用一句话介绍一下USB技术”,同学立即怒:“一句话?一句话可以说清楚我写25页干嘛?一句话可以说清楚我站在这里干嘛?”
2、今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白,于是我把情书让坐在她后面的同学给了她,静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静,我按耐不住了!我冲到她的座位前大声的对她说:我喜欢你很久了!女神满脸通红还没来得急应我,我就被监**老师给赶出去了!
3、小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋,我说是先有鸡后有蛋,小伙伴非要我证明,于是我说:我先有了我的游戏机,然后**试得了零蛋。多么痛的证明啊!
4、仿生学设计课堂上,老师:“同学们,生活中有什么东西应用了仿生学?”二货同学:“充气娃娃!!”
5、老师上课时突然来一句:“如果有人对你说,钓鱼岛是****的,你会说什么?”一同学说:“****是中国的。”
6、以前想学《成长的烦恼》里的迈克****,把**试内容写在鞋底上,为此特意买了双平底鞋,万事具备,没想到那天下雨了。。。
看着室友一整天坐立不安一副难受的表情,就问其怎么了? 室友说:“感觉内裤有点扎人。。。” 我心里久久不能平静,纠结着要不要告诉他:“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃!
陪闺密去买避孕套,只见她憋红了脸进去问:“老板有没有塑料袋?”老板:“要多大的?”闺密支支吾吾的说:“能装一根香肠的!”
一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。他:“3万元太贵了吧!你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”他说:“不是,我是抢钱的。”
妈:女儿这么大了,也没个男朋友,真让人捉急。 爸:别瞎操心了。 妈不解。 爸:你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡,天天回来身上还有沐浴露香味。看来在外面可是没少洗啊……
还是小学,那时老师要求写好人好事。一同学写到:“今天,我在公园里捡到1亿元,都是10块一张的,足足有语文书那么厚。”
小时候跟爸爸去饭店,吃完饭有抽奖活动。从抽奖箱里抽出纸条,迫不及待的打开。大声念道:“哇塞,啤酒10斤!”旁边服务员姐姐冷冷的纠正道:“是啤酒1听。”
1、语文老师布置作业要求写一篇日记。要求不低于100字。一奇葩同学写了一篇:今天天气真好啊,我在家学数数,123456789。。。100。 学完了,一天过得真快啊。2、作文课,要求写一篇描写雨景的作文,400字以上。某位同学只用了2分钟就完成了从构思到写作到完成的整个过程,内容如下:ヽ、ヽ`、 ヽ 、ヽ`、ヽ、ヽ 、ヽ`、..
1、青年:我想要有很多很多钱。禅师:只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。青年:您是说七龙珠吗?禅师摇摇头:不,是双色球。3、司马光拍拍王安石的肩膀:介甫,跟我斗?你还是太嫩了。王安石淡定地回击:有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。司马光眼中射出两道..
笑一个吧
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特二的搞笑学生和小伙伴
2025-03-25 08:04
1、同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩,老师开口就问:“请你用一句话介绍一下USB技术”,
同学立即怒:“一句话?一句话可以说清楚我写25页干嘛?一句话可以说清楚我站在这里干嘛?”
2、今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白,于是我把情书让坐在她后面的同学给了她,静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静,我按耐不住了!
我冲到她的座位前大声的对她说:我喜欢你很久了!
女神满脸通红还没来得急应我,我就被监**老师给赶出去了!
3、小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋,
我说是先有鸡后有蛋,小伙伴非要我证明,于是我说:我先有了我的游戏机,然后**试得了零蛋。
多么痛的证明啊!
4、仿生学设计课堂上,老师:“同学们,生活中有什么东西应用了仿生学?”
二货同学:“充气娃娃!!”
5、老师上课时突然来一句:“如果有人对你说,钓鱼岛是****的,你会说什么?”
一同学说:“****是中国的。”
6、以前想学《成长的烦恼》里的迈克****,把**试内容写在鞋底上,为此特意买了双平底鞋,万事具备,没想到那天下雨了。。。
老公,我想要……
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