今天玩闺蜜的新手机，打开遇 见，发现最近联系人那里有我男朋友 的头像，就想着捉弄他一下，发了条 信息：老公，今晚我想要。 对方回 复：好啊，我先推掉今天的约会。 我还没反应过来，自己的手机就响 了：老婆，今晚我要加班，不能回家 陪你吃饭了......
1、大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟火腿肠似的。也别穿绿色，穿上就跟黄瓜似的。别穿黄色，穿上就跟香蕉似的。别穿白色，穿上跟电线杆似的。别穿黑色，穿上跟翔似的。也别穿米色，穿上跟面条似的。就算啥也不穿，也跟一排骨似的。2、请大家不要黑周立波，我的命是他救的。五年前我出车祸了，在医院..
1、看看那些跳大神的人，他们的表演还真像是有如神助。2、说有上辈子的人是在骗自己，说有下辈子的人是在骗别人。3、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。4、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。5、你有没有看天气预报，上面说你今天是叫天天不应，叫地地不灵。6、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。7、哭过，笑过，打过..
1、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：信鸽岂不更快。男子解释道：这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。2、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。师傅说：出家人，戒杀生。小和..
1、为什么现在听到波涛汹涌这个词，再也联想不到大海了。。。2、每次给杂志社交稿，我的编辑都会说：太好了终于来了这个月迟了好几天呢担心死我啦3、交往许久后，女子才发现，自己的男友是个流氓！ 女子绝望的喊道：够了！我要跟你绝交！男友兴奋的问：绝交是什么部位？！4、今天带老弟去洗浴中心泡澡，在休息室一个小妹问..
1、一位贵妇正开心的试新买的狐皮大衣。他儿子不高兴地说：妈妈你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？那贵妇暴怒的斥责到：你怎么能这样说你的父亲！2、妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？因为空气太差，粉尘太多。你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。会的孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不..
1、哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。2、我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个丑小鸭，第二天讲了..
前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗，呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？
1、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。老婆立刻表示：现在她就可以给我测试一下视力。她往门角一指，问：你看到了什么？我答：一个塑料袋子。..
1、有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号。。。2、向日葵告诉我，只要面对着阳光努力向上，日子就会变得单纯而美好。3、婚姻中，我们敬佩两种人：一是年轻陪着男人过苦日子的女人；二是年长陪着女人过好日子的男人。4、挫折经历的太少，所以才把一些琐碎的小事看得很重要。5、人生最大的敬佩..
昨天开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：放心我养你一辈子。妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影。。。我深深的感叹道：这世界还是好人多啊！..
笑一个吧
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老公，我想要……
2025-03-25 08:03
今天玩闺蜜的新手机，打开遇 见，发现最近联系人那里有我男朋友 的头像，就想着捉弄他一下，发了条 信息：老公，今晚我想要。 对方回 复：好啊，我先推掉今天的约会。 我还没反应过来，自己的手机就响 了：老婆，今晚我要加班，不能回家 陪你吃饭了......
镇宅巨人
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