1、新来的同事第一天上班,还不知道公司有饭后发水果的惯例。
他吃完午饭,回来发现桌子上有个橘子,就问:谁的橘子放我桌子上了。
一个老员工:是给你发的。
他:为啥给我发。
老员工调侃道:因为你长得帅呗。
他看了看这个老员工,怀疑的问:那为啥你也发了?
2、一个公司正在招聘一个职位。
老板:我们这项工作需要一个负责任的人。
应聘者:我就是你想要的人。我做上一份工作时,每次一出什么事,他们都说是我的责任。
3、我在一家企业做IT。
一天,一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。
我去看了一下,发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。
难怪这么慢,你从来都没有清空过垃圾箱吗?
哦,没有,她回答,有点不好意思,在我家,这些活都是我丈夫干的。
4、闺蜜前不久被分配到妇产科做护士,最近被派到前台做接待。
这天,有位男士走进来问:你们这里生孩子打折吗?
她一时不知怎么回答,就叫来了老护士杨姐。
杨姐一听男士这个问题,一本正经地回答说:我们这里一般不打折!
男士又问:那要怎么样才能打折?
杨姐想了想说:除非有会员卡金卡,那样就可以打8折!
男士急忙问:金卡怎么办?
杨姐说:这个,如果一年内本人来生孩子超过3次,就可以办理了。
宽宽出生得时候,十方土地震动。宽宽爸请了一个十里乡村有名的方士就来给宽宽算算,方士说:“贵子也,将来一定摇旗呼应,身后一群侍从出入车接车送,住宿四星五星,名胜古迹经常出没!”结果宽宽阴差阳错的干了导游!..
前天中午,领导突然关切地问李子:“你有女朋友了吗?”李子憨笑着说:“还没有。”领导严肃地说:“反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。”今天中午,领导又关切地问:“你有女朋友了吗。”李子想了想说:“呵呵昨天刚谈了一个。”领导严肃地说:“既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找了,晚上留下来加个班。”..
母亲对儿子说:“托托,快去练习弹钢琴吧,我给你10块钱。”儿子答到:“好吧。不过,我们的邻居答应我,要是不弹钢琴的话,给我20块呢!”
那时学校禁止留分头,有天教导主任拿个大剪刀站校门口,发现违规就立马现场剪成锅盖头!有个街头小混混在校门口抽烟,头发遮着半边脸屌到不行,突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我!我不是你们学校的!我是古惑仔!55555”,哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖,从此绝迹江湖。..
同学小外甥,很小,还不认识钱。问他:“一块钱能换几个五毛呀?”小外甥:“不知道。”怒:“这都不知道,能买几袋辣丝啊?”哭:“两袋。”
1、两位女人在一起聊天。A问B:最近过得怎么样?B说:我和我丈夫离婚了,而且是和平分手的。A接着问:你们怎么和平分手的?B说:当我在微博里写下我正在离婚时,他是第一个转发这条微博的。2、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:妈妈,这是谁拉的,这么好吃!老公听了后说:这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了..
异地恋就像是热水袋,随着时间的流逝会慢慢冷却,而你能做的,就是让她多喝点热水。
老婆上完厕所出来把手放到我眼前说:“闻闻什么味。”我心想为了晚上的福利应该说点好听的就脑抽的回了句:“好香,一股屎香味。”老婆瞪着我看了一会儿说:“刚买的洗手液,气味还不错,让你闻闻看,没想到你口味还挺重!”我:“……”..
1、平胸的女生不应该叫萝莉,该叫小红帽,因为她的奶奶被狼吃了。2、韭菜割了会变得更长更大,胡子刮了也会变得更粗更长,所以我想。。。3、老婆:都说男人用下体思考,看你这智商可不高啊!4、同事:赵兄,你放过牛没?我摇摇头同事:牛都不放过,太丧心病狂了!尼妹。。。5、胸小的好处:可男可女,可攻可受,可美可帅,..
当一个男人不爱你的时候,你撒娇就是作,你吃醋就是小心眼,你想念就是打扰,你关心就是闲的慌。
笑一个吧
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职场花絮,引来阵阵狂笑职场笑话...
2025-02-03 08:35
1、新来的同事第一天上班,还不知道公司有饭后发水果的惯例。
他吃完午饭,回来发现桌子上有个橘子,就问:谁的橘子放我桌子上了。
一个老员工:是给你发的。
他:为啥给我发。
老员工调侃道:因为你长得帅呗。
他看了看这个老员工,怀疑的问:那为啥你也发了?
2、一个公司正在招聘一个职位。
老板:我们这项工作需要一个负责任的人。
应聘者:我就是你想要的人。我做上一份工作时,每次一出什么事,他们都说是我的责任。
3、我在一家企业做IT。
一天,一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。
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难怪这么慢,你从来都没有清空过垃圾箱吗?
哦,没有,她回答,有点不好意思,在我家,这些活都是我丈夫干的。
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这天,有位男士走进来问:你们这里生孩子打折吗?
她一时不知怎么回答,就叫来了老护士杨姐。
杨姐一听男士这个问题,一本正经地回答说:我们这里一般不打折!
男士又问:那要怎么样才能打折?
杨姐想了想说:除非有会员卡金卡,那样就可以打8折!
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杨姐说:这个,如果一年内本人来生孩子超过3次,就可以办理了。
雷翻人的有才夫妻夫妻笑话..
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