1、集体外出旅游，宿一酒店，某领导怕第二天早上起床晚了
随大声问总台服务员：服务员，你们叫不叫床？
服务员面红耳赤，小声说：一般要叫。
领导又大声问：一般什么时间叫？
服务员声间更低：那要看你们的需要。
2、下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。
途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：小伙子，我都是可以当你妈的人了。。。
3、本人是银行工作柜员。
一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。
按照工作习惯想找整的给她，我说：阿姨您有五十么？
阿姨先是楞了一下，然后笑着说：还五十呢，我家孩子都四十多了。
4、朋友网上卖充值卡，他总是等交易平台上显示买家已付款后，就给对方电话充值。
这天他告诉我说，他被骗了，我很纳闷，款都付过了，还可能被骗？
他说：那个人的网名叫买家已付款，我没仔细看，就给充了。。。
有个人被狗咬伤，赶忙看医生，到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？”医生满脸不快。“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂不下班啊！”
母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!”
一对盲人夫妇约定za的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲..
老师问小明：“你能用新闻来造句吗？”小明想了一会就说：“我的袜子看起来很新闻起来很臭”。老师：小明滚出去。。。
无间道片场，梁朝伟正坐着休息刘德华想出去，但觉得梁朝伟有些挡路，于是对他说：“卧底，劳驾。”梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。”
人出车祸送进医院需要截肢医生准备手术护士跑进来：“病人的外甥在门口闹事不准截他舅舅的腿，怎么办啊？”医生苦笑着说：“节外生枝啊！”于是护士们把外甥绑上了手术台。
1、爱情是块表，不上发条就停掉;婚姻是座钟，虽然不上发条，却必须忍受每隔一小时的当当 作响。2、爱情是人人心中的屁;憋着它，会伤自己的心;放了它，又让别人生气。3、妻子给我说：不要紧，在单位里当不了二把手，你在家里还是二把手嘛！4、女人试衣服，你说不好看，她生气;你说好看，她骂你虚伪;你说服务员买单，她说你真..
刚才我逛淘宝买东西，一个朋友在QQ上让我给她买个套。我问：“要颗粒的吗？”她回：“手机套还有颗粒的？”我赶紧回复：“颗粒就是镶钻的。”
笑一个吧
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误会闹笑话,让人哭笑不得社会笑话...
2025-02-02 08:35
1、集体外出旅游，宿一酒店，某领导怕第二天早上起床晚了
随大声问总台服务员：服务员，你们叫不叫床？
服务员面红耳赤，小声说：一般要叫。
领导又大声问：一般什么时间叫？
服务员声间更低：那要看你们的需要。
2、下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。
途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：小伙子，我都是可以当你妈的人了。。。
3、本人是银行工作柜员。
一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。
按照工作习惯想找整的给她，我说：阿姨您有五十么？
阿姨先是楞了一下，然后笑着说：还五十呢，我家孩子都四十多了。
4、朋友网上卖充值卡，他总是等交易平台上显示买家已付款后，就给对方电话充值。
这天他告诉我说，他被骗了，我很纳闷，款都付过了，还可能被骗？
他说：那个人的网名叫买家已付款，我没仔细看，就给充了。。。
MM们,八戒是做老公的最理想人选幽默网文笑话..
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