1、你与一群朋友聚会看到一位漂亮姑娘时,你的一位朋友走到她面前,指着你说:他很有钱,嫁给他吧。
这是广告销售。
2、你在聚会上遇到一位漂亮MM时,你直接走上去对她说:我很有钱。嫁给我!
这是直销。
3、你在聚会上遇到一位漂亮MM时,她走到你面前说:你很有钱。
这是品牌效应。
4、你在聚会上遇到一位漂亮MM时,你站起来,理顺领带,然后走到她面前,给她倒了一杯饮料。
你为她开门,为她捡起她落下的包包,用车送她回家,然后说:顺便说一声,我很有钱。你愿意嫁给我吗?
这是公关销售。
5、你在聚会上遇到一位漂亮MM时,你走到她面前,要了她的电话号码。
第二天,你打电话对她说:你好,我很有钱,嫁给我吧。
这是电话销售。
6、你在聚会上遇到一位漂亮MM时,你走到她面前说:我很有钱。嫁给我吧。她听了这话狠狠地揍了你一巴掌。
这是客户反馈!
有一个醉汉深夜回家,正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜,见有人来了吓了一大跳,情急之下,看见有一个麻袋在那里就钻了进去……醉汉糊里糊涂的就推开门,一看有只装满东西的麻袋,就想:家里没有这个袋子哪来的?于是,就用脚踢个不停,嘴里咕噜着这到底是啥东西呀,小偷被踢得受不了了就说了一句:“冬瓜”,那醉汉听了又狠..
1、半夜失眠,去洗手间抽烟,看见一只蟑螂,跟它聊了好长时间,烟抽完了,于是我一脚踩死它回去睡觉了,哼哼,它知道的太多了2、我的淘宝收藏夹里总有那么几样东西,叫作等到有钱了就买以及等到变瘦了就买,结果就TM一直也买不了。3、现在的女生都这么主动了吗?我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话,她就开始不..
山上坟地闹鬼,十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆,不信邪,非要守一晚看个究竟。当晚毫无动静,眼瞅着天色泛蓝,远远的有鸡叫声。侯大胆伸了个懒腰,抱怨:“什么闹鬼呀!啥也没有,害我空守了一夜!”有人应道:“是啊!我都守了一百多年了,愣是没见过!”几人请笔仙,中途忽闻异味,以为着道,甚恐,笔仙却慰之曰:..
1、小时候家里穷,洗不起澡,只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆,只能睡别人家的老婆。养不起孩子,只能让隔壁帮我养。哎,命苦啊!!!2、生活小常识:洗完衣服一定要记得,把衣服翻到正面叠好,再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。..
每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子,然后就每天盯着她看,当四目相对,两人都微微一笑。终于有一天,在下车的时候她微笑着跟我说,“你每天都坐这趟公交车吗?”我激动的说:“是啊,每天都是准时七点钟。”然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想,她一定是换了工作没来得及跟我说。..
教练媳妇也在考驾照,科目一考了两次过了,现在练习科目二,现在我们的练车时间被推迟到下午两点,教练两口子十二点半就在练习场上挥汗如雨,我们到了以后教练还给我们做思想工作:“毕竟是我老婆,骂的肯定狠一点,怕你们看到笑话!”..
A: 帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住 B:大爷,来玩撒!
女:“亲爱的,我迷路了”男:“别急,你前面有什么?”女:“路”男:“后面呢?”女:“还是路”男:“。。。除了路还有什么?”女:“。。。树”男懵B了。。。
高中时候大扫除擦玻璃,我们组一女懒得去水洗抹布,边往玻璃上吐唾沫边擦。高处够不到我们叫来一男生,他贴着刚刚的玻璃登上窗台,他说:“怎么这玻璃这么臭啊!”我们都沉默微笑。
酒吧跟朋友玩真心话大冒险,真心话太假,只玩大冒险。一哥们输了,让他打电话跟女神表白,结果成了。各种High啊!然后又输了,各位都懂得,要他去提分手。死活不肯啊,各种骂我们不是人,最后以买单抵消。
笑一个吧
恋爱像极了销售爱情笑话..
2025-02-01 08:46
1、你与一群朋友聚会看到一位漂亮姑娘时,你的一位朋友走到她面前,指着你说:他很有钱,嫁给他吧。
这是广告销售。
2、你在聚会上遇到一位漂亮MM时,你直接走上去对她说:我很有钱。嫁给我!
这是直销。
3、你在聚会上遇到一位漂亮MM时,她走到你面前说:你很有钱。
这是品牌效应。
4、你在聚会上遇到一位漂亮MM时,你站起来,理顺领带,然后走到她面前,给她倒了一杯饮料。
你为她开门,为她捡起她落下的包包,用车送她回家,然后说:顺便说一声,我很有钱。你愿意嫁给我吗?
这是公关销售。
5、你在聚会上遇到一位漂亮MM时,你走到她面前,要了她的电话号码。
第二天,你打电话对她说:你好,我很有钱,嫁给我吧。
这是电话销售。
6、你在聚会上遇到一位漂亮MM时,你走到她面前说:我很有钱。嫁给我吧。她听了这话狠狠地揍了你一巴掌。
这是客户反馈!
更新于:14天前笑侃职位,都是干大事的幽默网文笑话..
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