1、冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：先生，要吃点什么？
我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：有刀削面吗？
她先是一脸诧异，然后不客气地 说：这里不是山西面馆！
我忙堆笑说：不好意思，进错店了。
说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。
2、一位瑜伽大师在闹市里演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。
围观的人群中有一男子说：那咱们还是同行呢。
大师问：那你的工作地点在哪里？
男子答：不一定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。
3、路人：鞋垫多少钱一副？
大娘：5块钱。
路人：我看看。
大娘：都是自己做的，看看这针脚。
路人：3块钱卖不卖？
大娘：不卖，这价进都进不来！
4、小话梅：妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？
大话梅：哪里不舒服？
小话梅说：我觉得全身好酸啊！
有人尖刻的嘲讽你，你马上尖酸的回敬他。有人毫无理由的看不起你，你马上轻蔑的鄙视他。有人在你面前大肆炫耀，你马上加倍证明你更厉害。有人对你冷漠，你马上对他冷淡疏远。看，你讨厌的那些人，轻易就把你变成你自己最讨厌的那种样子。这才是“敌人”对你最大的伤害。..
上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
有次偷偷把室友手机里的联系人改了，把我的名字换成我他女神的名字，半夜在被窝里发短信逗他玩，半夜让他打电话陪我聊天，然后...这逼大冬天就穿上外套去走廊打电话了，差点没笑抽我们...
一室友特别抠门，老是蹭吃蹭喝的，也可能是次数多了，自己不好意思了，于是请我们撸串，心想着这逼大度了一回不容易啊，结果...到了串店，二逼室友看到烤洋葱可以免费吃，于是...点了一桌的烤洋葱，卧槽！现在打嗝还一嘴的洋葱味.....
跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”..
新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！
1、“宝贝别哭了，皮球掉到水里就拿不上来了。妈妈又不会游泳。”“你可以划船去捡啊。”“可是到哪里去找船呢？”“那我就在这等水变干，我自己下去捡吧。老师说太阳能把水晒干的。”2、十岁的哥哥对五岁的弟弟说：妈妈对你好，对我不好。 弟弟：为什么啊？哥哥：你小的时候，妈妈总是给你换衣服，有时候一天能换上五六套..
单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……
中秋一到，亲戚朋友又聚在一起了，我心里十分害怕，不是因为七大姑八大姨一直叨逼叨的问：你有没有对象啊？工作稳定了吗？收入如何啊？而是我装起逼来连自己都怕。
1、周五，正读一年级的女儿突然发烧，女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候，我以为她是惦记下午的课，就安慰她：“乖，别哭，不就上不了下午的两节课吗，爸爸帮你补。”谁知她哭声更大了：“你说的什么呀，我是说早不病晚不病，偏偏到周末我病了，这两天我只能躺在家里，不能出去玩了。”打针、吃药，忙活了两天，终于赶在周..
笑一个吧
搞笑的功力很深厚冷笑话....
2025-01-09 08:16
1、冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：先生，要吃点什么？
我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：有刀削面吗？
她先是一脸诧异，然后不客气地 说：这里不是山西面馆！
我忙堆笑说：不好意思，进错店了。
说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。
2、一位瑜伽大师在闹市里演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。
围观的人群中有一男子说：那咱们还是同行呢。
大师问：那你的工作地点在哪里？
男子答：不一定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。
3、路人：鞋垫多少钱一副？
大娘：5块钱。
路人：我看看。
大娘：都是自己做的，看看这针脚。
路人：3块钱卖不卖？
大娘：不卖，这价进都进不来！
4、小话梅：妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？
大话梅：哪里不舒服？
小话梅说：我觉得全身好酸啊！
更新于：4天前动物的冷人小幽默
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