1、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?
这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳!
2、丈夫和妻子去逛商城,当看到一个精致的厨房用具上写着:有了它可以减少您厨房内的一半工作时,妻子高兴地一下买了两个。
3、以前有人说我是吊丝,没人疼没人爱的,我只能默默不语,暗自流泪。
但是从今天开始,情况大不同了。就拿昨晚来说吧,两三个美女轮流打电话给我,嘘寒问暖,关心备至。
我就淡淡地回了一句:妈,大姐二姐说给我寄了200块钱,这个月我省点儿花,您给我寄500就行。
4、一个呆头呆脑的乡下人身边,站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他:你的狗会不会咬人?
乡下人说:不会!
话音刚落,狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地说:你不是说你的狗不咬人吗?
乡下人:那不是我的狗。
有一次男朋友带我去买胸罩,一看标签350.然后直接拉我走了。到药店买了3盒彩色创可贴跟我说:“才十五块钱,彩色的,各种风格!小葡萄不用那么贵,创可贴就可以了。”
老公睡着睡着碰了碰我 很严肃的说:“我要干项大工程”。我内心一激动,心想这伙计开窍了?但还是假装淡定的问什么?“我要把火影全下下来”…………妈了个巴子我打死你。
发现经常在一家面条摊吃时间长了不是一件好事。偶尔想换下口味吃他旁边的摊位都不好意思,每次老远看到我都提前给我盛好了,或者一看我走的方向有点偏就大声的喊“嗨在这里呢,”
你可能会因为一个人的长相或者性格喜欢上他 然后你慢慢爱上他 不管他是变丑变胖变贱变骚变疯狂变偏执变忧郁变得跟以前不再一样 但你却还是一直喜欢他 那么你到底喜欢他什么呢 你也不知道
有一天,弟弟和我一起睡觉,弟弟问我:姐姐,你是不是妈妈生的?我说:是呀!于是弟弟天真的看着我,说,那我怎么没在肚子里见过你呀???
一个吝啬同事表示要请大家吃饭,说完又后悔了。到了这天始终不见他来,酒足饭饱服务员撤了桌子 有人买完单,大家正坐在一起喝茶聊天之际,在外面偷看了整个过程的那位仁兄走了进来,假装歉意地对大家说:不好意思,让大家久等了,点菜吧!大家惊人的默契,没有一人多说什么,纷纷拿起菜单挑最贵的菜点。..
今天对媳妇说,你不给我洗衣服,我已经找好洗衣服的人了!你还认识这个人。媳妇当时就怒了,非要和我拼个鱼死网破。问我是谁,我说就是我自己。我找自己洗。
亲爱的,我非常爱你,丈夫对妻子说,但是你不要再对每件事都挑毛病了,这 都快使我发疯了。哎,我敢打赌,你不能有一分钟不挑毛病。 好吧,咱们从现在开始。妻子说道。 一会儿,她脱口而出说:这房子里热得像地狱一样,你为什么总是把空调器开得很 小呢? 哈!我就知道你不能有一分钟不挑毛病。丈夫不禁喊出声来。..
老板侄子才来工地的时候,肩不能扛,手不能提,而且不谙世故,就因为工人上班走的时候没关灯,都能吵起来。 时隔两年了,看着他在月光下坚毅的背影,汗水湿透的衣襟,和工人有说有笑的偷老板钢筋,真的成熟了好多,很欣慰~..
语文课老师要抽查背诵,其中有篇朱自清的《荷塘月色》。当抽到一位同学时,他来了句:“……”全班爆笑。
笑一个吧
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非傻即呆,逗你开心综合笑话....
2025-01-08 08:43
1、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?
这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳!
2、丈夫和妻子去逛商城,当看到一个精致的厨房用具上写着:有了它可以减少您厨房内的一半工作时,妻子高兴地一下买了两个。
3、以前有人说我是吊丝,没人疼没人爱的,我只能默默不语,暗自流泪。
但是从今天开始,情况大不同了。就拿昨晚来说吧,两三个美女轮流打电话给我,嘘寒问暖,关心备至。
我就淡淡地回了一句:妈,大姐二姐说给我寄了200块钱,这个月我省点儿花,您给我寄500就行。
4、一个呆头呆脑的乡下人身边,站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他:你的狗会不会咬人?
乡下人说:不会!
话音刚落,狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地说:你不是说你的狗不咬人吗?
乡下人:那不是我的狗。
让人直冒汗的笑人囧事爆笑男女笑话.....
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的成熟了好多,很欣慰~
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