1、老公:“老婆,你知道的我这个人有点洁癖。”老婆:“这就是你每天下班前将微信,短信,电话记录都删掉的理由。”
2、老婆:老公,你说奇怪不奇怪,我竟然可以用眼睛吃饭!我:说的新鲜,用眼怎么吃?老婆:看你一眼就饱了!我。。。
3、和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?”“我们食堂大妈!”我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务的呢!”“你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务靓妹能给你多发点钱么?”我。。。
4、老婆:老公你去帮我把粥热热,我饿了!老公:那粥再热就干了老婆:没事我当干饭吃老公:我怕他焦了老婆:没事我可以当锅巴吃。老公!@#!@#
5、老公不小心撞到了我的胸,我说:幸好我的胸不是假的,否则要爆了。老公冷冷的说:见过假一百的,还没见过假一块的!卧去,还能不能愉快的玩耍了!
6、和老公逛街,碰到一对男女乞丐过来要钱,我拿了几块钱递给那男的,男的转身给那女的:老婆,给! 看他们走远了,我笑道:连乞丐也怕老婆。。。老公笑道:看这架势,他应该是有老婆后才去要饭的。。。
7、老公:“老婆,能不能给我一些私人空间?”老婆:“能。”老公:“给多大?”老婆:“搓衣板那么大!”
看不到你时,渴望看到你;看到你时,害怕别离;无论是看不到你还是看到你,我都无法欣喜。
性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰,有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出:“听到您这样慷慨地赞扬这位先生,我真遗憾。要知道,就是这位先生在背后经常说您的不是。”“这样看来,我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。..
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大四毕业,学校举办双选会,来了二百多家单位,把礼堂都占满了!我在一家单位的展位前投下简历。负责招聘的叔叔说:你再转转吧!我以为他要看我体格,于是弯曲胳膊刻意露出肱二头肌站在原地转了一圈,完了再看看那叔叔,那奇怪的眼神让人一辈子难忘!..
山外青山楼外楼,哥哥身体壮如牛,春风吹得哥哥醉,只把恐龙当靓妹。亲爱的,情人节快乐。
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1、丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。于是,他跟妻子说:我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。妻子说:能免多少分钟?他说:三百分钟。妻子说:坚决不能办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。2、妻子:你上次说的那个小说写完了吗?..
笑一个吧
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爆笑夫妻,玩耍的很愉快哈!
2025-01-07 08:02
1、老公:“老婆,你知道的我这个人有点洁癖。”
老婆:“这就是你每天下班前将微信,短信,电话记录都删掉的理由。”
2、老婆:老公,你说奇怪不奇怪,我竟然可以用眼睛吃饭!
我:说的新鲜,用眼怎么吃?
老婆:看你一眼就饱了!
我。。。
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“我们食堂大妈!”
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“你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务靓妹能给你多发点钱么?”
我。。。
4、老婆:老公你去帮我把粥热热,我饿了!
老公:那粥再热就干了
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老婆:没事我可以当锅巴吃。
老公!@#!@#
5、老公不小心撞到了我的胸,我说:幸好我的胸不是假的,否则要爆了。
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卧去,还能不能愉快的玩耍了!
6、和老公逛街,碰到一对男女乞丐过来要钱,我拿了几块钱递给那男的,男的转身给那女的:老婆,给!
看他们走远了,我笑道:连乞丐也怕老婆。。。
老公笑道:看这架势,他应该是有老婆后才去要饭的。。。
7、老公:“老婆,能不能给我一些私人空间?”
老婆:“能。”
老公:“给多大?”
老婆:“搓衣板那么大!”
怎么没开宝马
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