1、一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。
他说：没有什么东西是放不下的。
说罢开始往我茶杯里面倒热水，一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。
和尚说：哎，你怎么不一样？薛蛮子一烫就放手了。
我说：茶杯贵。
2、 早上出去跑步，尿急。
跑进附近的茶餐厅，服务员问几位？
我说：找人，不需要服务。
结果人家无奈的看着我说：您是今天第一位客人
3、跟同学打架，被打的很惨。
问：你学过武术？
那人淡定地说：我练的是第九套广播体操！
4、今天强哥接了个电话，突然和电话里的对方骂起来了。
突然强哥站起来，把手机贴屁股上，脸憋的通红。
正在我纳闷的时候，噗的一声，伟大的强哥对电话那头放了个屁，嘴里还说：熏死你！
5、一天去澡堂洗澡，看见一小孩躺在床上享受搓澡师傅的技术。
孩子爸站旁边对搓澡师傅说：力气稍微重点。
话音刚落，小孩从床上掉了下来，被搓到地上了。
6、地铁上，一个姑娘问边上男孩：你今天怎么没开宝马上班啊。
男孩说：宝马修去了，我以为是发动机的问题，结果是脚蹬子坏了。。。
宽宽出生得时候，十方土地震动。宽宽爸请了一个十里乡村有名的方士就来给宽宽算算，方士说：“贵子也，将来一定摇旗呼应，身后一群侍从出入车接车送，住宿四星五星，名胜古迹经常出没！”结果宽宽阴差阳错的干了导游！..
前天中午，领导突然关切地问李子：“你有女朋友了吗？”李子憨笑着说：“还没有。”领导严肃地说：“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”今天中午，领导又关切地问：“你有女朋友了吗。”李子想了想说：“呵呵昨天刚谈了一个。”领导严肃地说：“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”..
母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。”儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我20块呢！”
那时学校禁止留分头，有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行，突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！55555”，哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖。..
同学小外甥，很小，还不认识钱。问他：“一块钱能换几个五毛呀？”小外甥：“不知道。”怒：“这都不知道，能买几袋辣丝啊？”哭：“两袋。”
1、两位女人在一起聊天。A问B：最近过得怎么样？B说：我和我丈夫离婚了，而且是和平分手的。A接着问：你们怎么和平分手的？B说：当我在微博里写下我正在离婚时，他是第一个转发这条微博的。2、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：妈妈，这是谁拉的，这么好吃！老公听了后说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了..
异地恋就像是热水袋，随着时间的流逝会慢慢冷却，而你能做的，就是让她多喝点热水。
老婆上完厕所出来把手放到我眼前说：“闻闻什么味。”我心想为了晚上的福利应该说点好听的就脑抽的回了句：“好香，一股屎香味。”老婆瞪着我看了一会儿说：“刚买的洗手液，气味还不错，让你闻闻看，没想到你口味还挺重！”我：“……”..
1、平胸的女生不应该叫萝莉，该叫小红帽，因为她的奶奶被狼吃了。2、韭菜割了会变得更长更大，胡子刮了也会变得更粗更长，所以我想。。。3、老婆：都说男人用下体思考，看你这智商可不高啊！4、同事：赵兄，你放过牛没？我摇摇头同事：牛都不放过，太丧心病狂了！尼妹。。。5、胸小的好处：可男可女，可攻可受，可美可帅，..
当一个男人不爱你的时候，你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。
笑一个吧
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怎么没开宝马
2025-01-07 08:01
1、一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。
他说：没有什么东西是放不下的。
说罢开始往我茶杯里面倒热水，一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。
和尚说：哎，你怎么不一样？薛蛮子一烫就放手了。
我说：茶杯贵。
2、 早上出去跑步，尿急。
跑进附近的茶餐厅，服务员问几位？
我说：找人，不需要服务。
结果人家无奈的看着我说：您是今天第一位客人
3、跟同学打架，被打的很惨。
问：你学过武术？
那人淡定地说：我练的是第九套广播体操！
4、今天强哥接了个电话，突然和电话里的对方骂起来了。
突然强哥站起来，把手机贴屁股上，脸憋的通红。
正在我纳闷的时候，噗的一声，伟大的强哥对电话那头放了个屁，嘴里还说：熏死你！
5、一天去澡堂洗澡，看见一小孩躺在床上享受搓澡师傅的技术。
孩子爸站旁边对搓澡师傅说：力气稍微重点。
话音刚落，小孩从床上掉了下来，被搓到地上了。
6、地铁上，一个姑娘问边上男孩：你今天怎么没开宝马上班啊。
男孩说：宝马修去了，我以为是发动机的问题，结果是脚蹬子坏了。。。
我想想听菊花爆满山
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这都不知道，能买几袋辣丝啊？
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