阿姨
爱丽丝阿姨：上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦？玛丽：啊，难道您不知道吗？爱丽丝阿姨：我一无所闻。它死了吗？玛丽：没有。你把它送给朋友了吗？没有。那么，我就不明白了。它现在怎么啦，玛丽？玛丽：它已经长成大猫了。..
1、小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找寻找终于，我们都看 到了那本《希腊神话》。2、夜里，女儿心急的给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！娘轻声安慰： 傻孩子，乖，别老净..
有个常来我家的阿姨总是把我叫成我哥哥的名字。终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿：老子从来没见过你这样的白痴！她暴怒了，立马告诉了我爸。到现在我哥脸上还有被我爸暴揍留下的疤
大学女生宿舍，为防止男生进入，门卫阿姨在宿舍楼的大门上用粉笔写道：女生宿舍，男生请勿进。几天后，忽然发现勿字被擦去，变成了：女生宿舍，男生请进。气愤之余，阿姨将它改为：女生宿舍，男生请止步。未料，两天后的早上，有女生发现，止字被好事者添了一笔，变成了：女生宿舍，男生请正步进。阿姨非常气愤将它改为：女..
小明系列笑话：老师我能演什么?小明去成人用品店买TT，售货员阿姨拿了个最小号的，小明看看了看说不行，太小，最后阿姨给拿了个最大号的，小明很高兴，直接就套到头上了，阿姨赶紧说那东西不是套到头上的，小明说，阿姨你不知道我们幼儿园要举行动物联欢会，有扮演小兔子的、小狗的。我去问老师，老师我能演什么?老师说，你..
1、老公：老婆，我的一切都在你的股掌之间！老婆：是吗，都在我的股掌之间？儿子：老妈，老爸说的太对了！老婆：为啥啊？儿子：老爸的私房钱，就藏在你的屁股后面的口袋里！2、我：妈，我想买条金毛。妈：什么东西？我：金毛猎犬，小狗八百一只。妈：什么狗这么贵,不行。我：超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。三秒后。。。..
1、小区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，小时候没奶吃吗，拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。全部小区笑趴了。2、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！3、春意料峭，公交站台，美女的大白腿被冻的瑟瑟..
第一次到女朋友家，在门口紧张的和女朋友在等着，这时门突然开了，我笑着说:阿姨好……貌似感觉阿姨脸色突然很尴尬，难道阿姨嫌我叫的见外了:岳母好……脸色没有好转:妈,您好……只听旁边的女友低声对我说:这是我姐……..
1、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。2、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：阿姨，这是什么菜啊？隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：腊鸡！你要吗？！ 我。。。3、女友不舒服，我陪她去医院，我：我小时候经常..
老公家有个五岁的侄女，古灵精怪的灰常可爱！一次一起吃饭，小屁孩问老公：阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢？老公就说：嘿，你管呢，阿姨睡沙发。小屁孩一脸嫌弃地说都带回家了，不睡一起。你傻呀！
地铁上，一漂亮MM领一小正太 以此为背景对话如下，小正太：阿姨，可不可以给我买一个海绵宝宝？ MM：不行！ 小正太：阿姨，你要是不给我买我就告诉我妈妈你跟我爸爸睡觉。此时车厢里所有人一脸黑线...
8岁的莉莉最近在看电视剧《花木兰》。过了几天，邻居阿姨见到她便问：《花木兰》演完了吗？还在演呢，但是我不敢看了。为什么呀？阿姨不解地问道。莉莉掰着小拇指说：花木兰上战场了，我怕她出事，就不看了
1、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。2、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”我。。。3、女友不舒服，我陪她去医院，我：“我..
01.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的双杰伦......02.我同事跟人争执，急了张口来了句你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。03.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：爸，来座！~~寒！大帮同学笑得要死．04.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车..
1、有一天和家里人逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫。。。嗷。。。好惨！！！2、邻家上高中的女孩从外边放学回来，儿子上前极热情地打招呼：阿姨你出去上学回来了？女孩诧异地笑道：哎呀，今儿咋这么有礼貌，还整出个阿..
1、今年伙计27了，家里催结婚。没办法，跟单位一女同事商量，一起回家吃个饭，装我女朋友。回到家当天，我妈那个高兴劲都别提了，直接就把祖传的金手镯给了女同事，第二天又去买了条金项链给她。她现在正考虑要不要真的嫁给我...2、陪二货朋友逛街，他突然喊一声：饿了！然后直往商店冲，进去后就喊：老板，有没有过期的乡..
1、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。”2、课堂上，一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。他望了望旁边的同学，结果他大怒：“是嫌疑犯不是咸鱼饭。”3、弟弟今天在幼儿园学了相邻数，于是我想考考他都答对了。我最后想为难他，就问0的相邻数，他说还未曾学过..
1、寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？2、“我上初中的时候和我同学只要买一个游戏币就能在游戏厅玩一下午！”“碉堡了？玩什么游戏啊？”“猜正反面。。。”3、学生A：又快要期末考试了。学生B：是啊，你说学习..
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