1、有一天和家里人逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫。。。嗷。。。好惨！！！
2、邻家上高中的女孩从外边放学回来，儿子上前极热情地打招呼：阿姨你出去上学回来了？
女孩诧异地笑道：哎呀，今儿咋这么有礼貌，还整出个阿姨来？
儿子笑嘻嘻地说：喊你阿姨，不显得我年轻嘛。。。。。
3、大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
4、狄仁杰：这荒郊野外，停着一辆车，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此车必有隐情
狄听罢，掀开车前盖，大惊：元芳高见，这车果然有引擎！
狄：但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此人必有蹊跷
狄：1，2，3，4，此人真有七窍，元芳真不愧为我得力助手！
元芳：
5、把老婆当公主，你就是王子；
把老婆当皇后，你就是皇帝；
把老婆当保姆，你就是保安；
把老婆当丫鬟，你就是太监！
所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式喽！
6、一个哥们儿特爱网购，每次网购的时候都写网名，
每次货到的时候快递员叫好多次他才下楼去取，
于是整个小区都会听见某个不耐烦的声音：
皇上，你的快递
皇上
本人妹子，前两天和老妈去逛街，看中了一件红色马甲，想买。老妈坚持说红色的不好看，要我买黑色的，说百搭。最后我买了黑色的，直到今天我看到她穿了一件红色的马甲。
刚才在物理课上，大家都在做作业。老师说：“大家有不懂得，尽管问。”小刚说：“爱因斯坦的头发在哪烫的？”小明说：“在一个雷电交加的下午，爱因斯坦在户外放风筝。”老实说：“你们俩给我滚出去！”
前几天和同学出去玩，把手机落在宿舍了。当时挺晚的，我们宿舍没有开灯的习惯，我手机铃声是鬼叫声，然后我妈妈给我打电话了。我平常怕手机丢了，会把手机锁在抽屉里。然后宿舍里的所有同学都翻墙了，然后因为逃学被老师罚了。我的手机从此被禁足。..
昨天下班回家的路上，看到一个很可爱的小萝莉。于是就去附近的小卖部买了几个棒棒糖，想跟她发展友宜。她拿过棒棒糖对我说：“大哥哥，你是想绑架我，接着上了我，然后养我十年，养大了跟我结婚对吧。”这孩子坏掉了。..
一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”..
结婚纪念日，我兴致勃勃的给老公打电话说道：“我们今晚去哪庆祝呀!”老公冷静的答道：“老规矩，跟我们第一次约会一样!不见不散…”就这样，我在西餐厅门口等了半宿;老公在宾馆门口等了半宿…
家里电话响了，因为在父母房门口我就没去接，但是爸爸妈妈好像没听见一样。我无奈穿衣服起床接电话，只听爸爸在电话那头说：“把电视遥控器给我送进来。”
军训晒黑啦，跟老妈抱怨。老妈：“黑不黑都一样丑。”我：“我是不是亲生的啊！难道我是冲话费送的？”老妈：“别把自己整的那么高端，还和冲话费挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的。”
年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏，由于天热的缘故，爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道：哎呀！爸爸，你肚子上怎么出了一个洞？！爸爸：那是肚脐眼。中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包，儿子只看了一眼便叫起来：爸爸！爸爸！你读肚脐怎么跑到包子上去了？！爸爸，妈妈：------------..
一个十分严厉的老师他班里的学生没做完做业，他十分生气。就想出了一个对联，他说；谁能对上来就让他们走。上联是；冬天下雪不下雨，落到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。突然，一个小男孩站起来说；老师吃饭不吃屎，吃到肚里边成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎！！..
笑一个吧
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偷捏后的惨叫
2025-01-03 08:07
1、有一天和家里人逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫。。。嗷。。。好惨！！！
2、邻家上高中的女孩从外边放学回来，儿子上前极热情地打招呼：阿姨你出去上学回来了？
女孩诧异地笑道：哎呀，今儿咋这么有礼貌，还整出个阿姨来？
儿子笑嘻嘻地说：喊你阿姨，不显得我年轻嘛。。。。。
3、大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
4、狄仁杰：这荒郊野外，停着一辆车，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此车必有隐情
狄听罢，掀开车前盖，大惊：元芳高见，这车果然有引擎！
狄：但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此人必有蹊跷
狄：1，2，3，4，此人真有七窍，元芳真不愧为我得力助手！
元芳：
5、把老婆当公主，你就是王子；
把老婆当皇后，你就是皇帝；
把老婆当保姆，你就是保安；
把老婆当丫鬟，你就是太监！
所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式喽！
6、一个哥们儿特爱网购，每次网购的时候都写网名，
每次货到的时候快递员叫好多次他才下楼去取，
于是整个小区都会听见某个不耐烦的声音：
皇上，你的快递
皇上
皇上
加拿大不列颠哥伦比亚大学研究发现
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本人妹子，前两天和老妈去逛街，看中了一件红色马甲，想买。老妈坚持说红色的不好看，要我买黑色的，说百搭。最后我买了黑色的，直到今天我看到她穿了一件红色的马甲。
在一个雷电交加的下午，爱因斯坦在户外放风筝
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前几天和同学出去玩，把手机落在宿舍了
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昨天下班回家的路上，看到一个很可爱的小萝莉。于是就去附近的小卖部买了几个棒棒糖，想跟她发展友宜。她拿过棒棒糖对我说：“大哥哥，你是想绑架我，接着上了我，然后养我十年，养大了跟我结婚对吧。”这孩子坏掉了。..
师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的
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