皇上
有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。皇上道:好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。你都听到了什么？一更天您和娘娘在赏画。此话怎讲？听您和娘娘说来让我看看双峰秀乳。二更天呢？二更天您好像掉..
《明妃传》这片子吧……有特么皇上自己念“奉天承运，皇帝诏曰”的吗!那种感觉就像——各位观众大家好，欢迎收看新闻联播，今天的主要内容有，我在中南海怀仁堂亲切接见了来访的英国首相……
1、有一天和家里人逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫。。。嗷。。。好惨！！！2、邻家上高中的女孩从外边放学回来，儿子上前极热情地打招呼：阿姨你出去上学回来了？女孩诧异地笑道：哎呀，今儿咋这么有礼貌，还整出个阿..
1、齐揍皇上。。。准揍！皇上，卒。2、小明在操场打球，小强走过来对小明说你打球可真臭，小明低头看了一眼才发现自己把屎拉在了裤子里。3、小明感冒发烧在家躺在床上休息，忽然闯进来了一群食人族，食人族爸爸一把抓住小明摸了一下他的额头，扭头对食人族儿子说：“儿子，敢快趁热吃吧！”4、那日公交车上，一妇女下了公交..
1、今天去学校超市买抽纸，中午下课人很多，我刚拿起一包，舍友在旁边喊：哎哟？飞机票用完了啊。尼玛啊，晚上你等着。2、一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的人个经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”我若有所思的点头称是..
1、悟空大喝一声：筋斗云。。。半小时过去了，筋斗云还没来。悟空再喝：筋斗云。。。一小时之后，筋斗云没来。现在插播一条天气预报：今天天气晴朗，万里无云。2、一天唐僧饿了问：“谁去化缘？”悟空说我去。八戒道：“师兄你去别被人当猴耍了。”悟空：“你去怕是会被人炖了。 ”3、七夕节那天，牛郎和织女刚把酒店的房间..
1、姓孙的，你敢背着我找女人，我要100W分手费。别靠近我，再过来我就从这楼上跳下去。小芳，100万太多了，我们各退一步说话。好，啊小芳卒。2、皇上，今天我们学习减法，减法很简单，只需要把每一位上的数相减，比如25减12，2减1是1，5减3是2，所以结果是13。爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办？比如21减15？皇上，这种..
1、师徒4人走在路上，唐僧抬头看看太阳已经中午了，回头对悟空说：去给老子弄点酒肉来，好几天没碰到妖怪了，你去捉几个来下酒，这几天嘴里都淡出鸟来了。2、两人擂台比武，一人抱拳道：在下武艺不高，还请手下留情！另一人道：客气客气，在下郭敬明也不高！3、问：地铁、公交中如何判断哪个位置的人会早下车？ 答：把手机..
皇后改称谓一三思而后俗 发布于 2015/10/26 23:50:58皇后对容嬷嬷说：“皇上一点儿都不喜欢哀家。哀家思前想后，是哀家这个称谓不好！‘哀家’‘哀家’地说，根本就是在诅咒自己，不悲哀才怪呢！容嬷嬷，你以为呢？”容嬷嬷所言甚是！皇后：“所以呢，我决定改称谓了，就叫‘乐家’好了，我一定会快乐的！”容嬷嬷道：“那..
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