1、今天听同事说，昨天在公交车上被咸猪手摸了，她没敢吱声，躲了。
后来，那咸猪手又去摸别人，我同事急眼了，上去就把咸猪手踹了。
我们正纳闷她怎么挺身而出了，另外一个同事说：
她是怪咸猪手不够专一吧专一吧一吧
2、在火车站，一下车，就有一大妈上前：兄弟，住旅社吗？
我说：不住。
大妈神秘地说：有小姑娘哟，漂亮的小姑娘。
我：不要小姑娘。
大妈赶紧说：老姑娘也有，而且价钱便宜点。
我哭笑不得：不要姑娘。
大妈沉默了一下，幽幽的说：那个，小伙子也有。
3、闺蜜与闺蜜她妈都是神兽啊。
闺蜜在卫生间半天不出来，她妈问她干嘛呢。
她说：身为美女，每天照镜子是必修课。
她妈在门外大笑几声后说：你要是美女，我就是处女！！
好吧，阿姨，您赢了！
4、女儿三岁，很喜欢喝可乐，所以常常教育她，常喝碳酸饮料会变笨，影响智力。
周末全家出游，城内有点堵，所以开车绕了远路。
萝莉发言了:粑粑，为什么不走近路，要绕那么久，你碳酸饮料喝多了哇？
我是停车揍你呢，还是灌你瓶饮料...
5、班主任女，新婚，今天上课来带个包裹，课间有同学问老师，网购的啥东西？
老师有点不好意思了，弱弱地回了一句：给我男朋友买的。
同学绝不放过，追问买的什么。我正玩手机呢，脑袋一抽，冒出一句：
九芝堂浓缩六味地黄丸,治肾亏不含糖！
老师小脸黑绿黑绿的。。我感觉我挂科了 。
6、妈妈常跟我说要娶个漂亮的媳妇，我说不漂亮也无所谓，适合就好。
爸爸突然插话说：不行呀，得娶漂亮媳妇。
靠她力挽狂澜，才能让孙辈长得漂亮点
我突然觉得我是充话费送的，还是充的三十块。
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：我要二分之一。另一个说： 我要三分之一。儿子最后说：这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！2、儿子奇放学回家，爸爸问：说一说，有什么新鲜事吗？糟透了，考试两门不及格，儿子回答。爸爸叹气道：唉，这不是什么新鲜事3、女儿看到爸爸天天刮胡子，..
1、妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗？ 丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。2、开车时，发现没带钥匙，刚想上楼，看到妻子正在阳台上晒衣服，就喊道：钥匙，车钥匙。可惜距离太远了，听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。很快，妻子给我仍了个螺丝刀下来。3、我向老公讲述做女人有多难，既要操持家务，又..
1、魏延：我要跳槽，跳槽！今天我就应聘去。头可断，发型不能乱；血可流，鞋上不能没有油。我刷，我刷刷刷；我挤，我挤挤挤呃，挤不出来了，喂，你们谁有鞋油，先借我用下。2、刘备：现在就是我这样的全方位复合型人才最吃香了，又会种菜，又会做鞋，还会用马尾巴编帽子，当然，让我最高兴的是，我还会做皇帝。3、邓艾：艾..
1、我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。2、为了追一位漂亮的美眉，我决定展开鲜花攻势我问老板：一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我愛你，九朵代表永远那九百九十九朵是什么意思？？花店老板：这个吗代表你家有钱！3..
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1、年轻人最悲惨的事就是：事业上和官二代竞争，感情上和富二代竞争。2、一个楼盘开盘，开发商制作大幅广告吸引市民，上写：没有房子，就没有媳妇。在年末房产行业协会评比大会上，该楼盘开发商荣获最诚实地产商。3、穷人想过上富人的日子，富人一天到晚想长生不老，长生不老的人都在那儿犯琢磨：靠，这样的日子什么时候是..
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笑一个吧
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不许你摸别人
2024-12-31 08:08
1、今天听同事说，昨天在公交车上被咸猪手摸了，她没敢吱声，躲了。
后来，那咸猪手又去摸别人，我同事急眼了，上去就把咸猪手踹了。
我们正纳闷她怎么挺身而出了，另外一个同事说：
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大妈神秘地说：有小姑娘哟，漂亮的小姑娘。
我：不要小姑娘。
大妈赶紧说：老姑娘也有，而且价钱便宜点。
我哭笑不得：不要姑娘。
大妈沉默了一下，幽幽的说：那个，小伙子也有。
3、闺蜜与闺蜜她妈都是神兽啊。
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她妈在门外大笑几声后说：你要是美女，我就是处女！！
好吧，阿姨，您赢了！
4、女儿三岁，很喜欢喝可乐，所以常常教育她，常喝碳酸饮料会变笨，影响智力。
周末全家出游，城内有点堵，所以开车绕了远路。
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我是停车揍你呢，还是灌你瓶饮料...
5、班主任女，新婚，今天上课来带个包裹，课间有同学问老师，网购的啥东西？
老师有点不好意思了，弱弱地回了一句：给我男朋友买的。
同学绝不放过，追问买的什么。我正玩手机呢，脑袋一抽，冒出一句：
九芝堂浓缩六味地黄丸,治肾亏不含糖！
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6、妈妈常跟我说要娶个漂亮的媳妇，我说不漂亮也无所谓，适合就好。
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靠她力挽狂澜，才能让孙辈长得漂亮点
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下意识咽了咽口水
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