1、今天听同事说，昨天在公交车上被咸猪手摸了，她没敢吱声，躲了。
后来，那咸猪手又去摸别人，我同事急眼了，上去就把咸猪手踹了。
我们正纳闷她怎么挺身而出了，另外一个同事说：
她是怪咸猪手不够专一吧专一吧一吧
2、在火车站，一下车，就有一大妈上前：兄弟，住旅社吗？
我说：不住。
大妈神秘地说：有小姑娘哟，漂亮的小姑娘。
我：不要小姑娘。
大妈赶紧说：老姑娘也有，而且价钱便宜点。
我哭笑不得：不要姑娘。
大妈沉默了一下，幽幽的说：那个，小伙子也有。
3、闺蜜与闺蜜她妈都是神兽啊。
闺蜜在卫生间半天不出来，她妈问她干嘛呢。
她说：身为美女，每天照镜子是必修课。
她妈在门外大笑几声后说：你要是美女，我就是处女！！
好吧，阿姨，您赢了！
4、女儿三岁，很喜欢喝可乐，所以常常教育她，常喝碳酸饮料会变笨，影响智力。
周末全家出游，城内有点堵，所以开车绕了远路。
萝莉发言了:粑粑，为什么不走近路，要绕那么久，你碳酸饮料喝多了哇？
我是停车揍你呢，还是灌你瓶饮料...
5、班主任女，新婚，今天上课来带个包裹，课间有同学问老师，网购的啥东西？
老师有点不好意思了，弱弱地回了一句：给我男朋友买的。
同学绝不放过，追问买的什么。我正玩手机呢，脑袋一抽，冒出一句：
九芝堂浓缩六味地黄丸,治肾亏不含糖！
老师小脸黑绿黑绿的。。我感觉我挂科了 。
6、妈妈常跟我说要娶个漂亮的媳妇，我说不漂亮也无所谓，适合就好。
爸爸突然插话说：不行呀，得娶漂亮媳妇。
靠她力挽狂澜，才能让孙辈长得漂亮点
我突然觉得我是充话费送的，还是充的三十块。
1、啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。2、爆笑店名1.饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭2.服装店：照本衫，牛裙3.茶楼：井茶局，人口浦茶4.烧烤店：高烤，我烤，思烤者3、老一代的男人像大型..
1、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财2、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：别想姐姐，姐清明回来看你。3、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的！4、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、..
1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：请问还有远到山顶啊？小贩鄙视的看了他一眼，说：你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他..
1、老婆总想知道自己和婆婆同时落水时，老公会先救哪个，老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。2、老婆会在夜里起来偷偷摸摸老公鞋垫下藏没藏钱，老妈有时会在夜里起来摸摸儿子的鞋垫潮不潮。3、老婆是把老公累得生病的人，老妈是给儿子生命的人。4、老婆经常问老公的工资涨没涨，老妈经常问儿子的工作累不累。5、..
一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”
老公陪老婆在医院生孩子，生完孩子后，老婆狠狠的打了老公一耳光说：他妈的，爽的时候一起爽，疼的时候就老娘一个疼
1、老师：有口皆碑，怎样解释？学生：有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。2、语文老师看完一个学生的作文后，对他说：看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？他眨巴着眼睛说：那是我一边打着哈欠，一边写的呀！3、老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。明明听了不服气他说..
1、八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，我几乎天天都要出去散步。2、妻子：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“什么？我左耳有点背。”妻子（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！”3、..
嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！ ”开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！ ”..
老师：投资跟投机有什么区别？小明：一个是普通话，一个是广东话！老师：就你知道的多，滚出去！
笑一个吧
不许你摸别人
2024-12-31 08:08
1、今天听同事说，昨天在公交车上被咸猪手摸了，她没敢吱声，躲了。
后来，那咸猪手又去摸别人，我同事急眼了，上去就把咸猪手踹了。
我们正纳闷她怎么挺身而出了，另外一个同事说：
她是怪咸猪手不够专一吧专一吧一吧
2、在火车站，一下车，就有一大妈上前：兄弟，住旅社吗？
我说：不住。
大妈神秘地说：有小姑娘哟，漂亮的小姑娘。
我：不要小姑娘。
大妈赶紧说：老姑娘也有，而且价钱便宜点。
我哭笑不得：不要姑娘。
大妈沉默了一下，幽幽的说：那个，小伙子也有。
3、闺蜜与闺蜜她妈都是神兽啊。
闺蜜在卫生间半天不出来，她妈问她干嘛呢。
她说：身为美女，每天照镜子是必修课。
她妈在门外大笑几声后说：你要是美女，我就是处女！！
好吧，阿姨，您赢了！
4、女儿三岁，很喜欢喝可乐，所以常常教育她，常喝碳酸饮料会变笨，影响智力。
周末全家出游，城内有点堵，所以开车绕了远路。
萝莉发言了:粑粑，为什么不走近路，要绕那么久，你碳酸饮料喝多了哇？
我是停车揍你呢，还是灌你瓶饮料...
5、班主任女，新婚，今天上课来带个包裹，课间有同学问老师，网购的啥东西？
老师有点不好意思了，弱弱地回了一句：给我男朋友买的。
同学绝不放过，追问买的什么。我正玩手机呢，脑袋一抽，冒出一句：
九芝堂浓缩六味地黄丸,治肾亏不含糖！
老师小脸黑绿黑绿的。。我感觉我挂科了 。
6、妈妈常跟我说要娶个漂亮的媳妇，我说不漂亮也无所谓，适合就好。
爸爸突然插话说：不行呀，得娶漂亮媳妇。
靠她力挽狂澜，才能让孙辈长得漂亮点
我突然觉得我是充话费送的，还是充的三十块。
更新于：23天前下意识咽了咽口水
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