1、昨天和朋友在大排档吃烧烤、喝啤酒。点肉串的时候一哥们想到了网上的报道,对他媳妇说:“据说烤肉串也是有毒的,吃一根烤肉串相当于抽50根烟。”站在旁边的老板听得满头黑线,冷冷的说:“那你们点的肉串是要玉溪味的,还是中华味的?”
2、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串,今天与女友外出就餐,又点了“骨肉相连”。一会儿,一小弟拿着盘子走了过来,放桌子上,并且热心地说:“你们的骨肉。”。。。特么能不能说话不要那么简洁。
3、按摩店里有客人邪恶的问道:“你们这里有特殊服务吗?”“有呀,不过特殊服务贵点!”“没事,哥我有钱,开心就行!”“好的,请稍等一会。”过了一会,有个老头进来说:“你好,我就是特叔!”
4、医生语重心长地对我说:“如果你想活得长久点儿,你必须戒烟了。”我说:“已经太迟了。”医生说: “怎么会呢,戒烟永远都不算迟的!”我说: “哦,那我就不着急戒了。”
媳妇她妈刚学会用QQ,有一次她和我媳妇聊天,快结束的时候媳妇去倒水了,让我去帮她看看妈又说什么了。结果妈发过来一句带QQ表情的话:我请你吃(QQ表情便便)。我立马跟媳妇说:你怎么得罪妈了?妈说请你吃屎呢!媳妇来电脑跟前一看,果然请她吃便便,于是立马打电话给妈问情况,妈一脸无辜的说:我还以为那是冰激凌呢!..
陪老婆逛商场,老婆看好了一套化妆品,一看799的标价,她说好贵啊,我们看看别的吧。我心里窃喜,老婆持家有道啊!这时柜员不干了,跑过来跟我老婆说:你知道现在小三为啥这么猖狂吗?就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己,结果都便宜了小三了!老婆瞄了我一眼,幽幽的说:买了....尼玛售货员你要不要这么机智啊!..
劳动节的时候,妈妈回到家中,见小红一人正在做汤圆,盘中已经高高垒起二十余只。正欲表扬鼓励两句,她一不留神,手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下,拣起后放在盘中。我大惊:“掉在地上的就不要了! ”她神色自若地说:“不要紧,每个都掉过在地上的。..
一天在公交车上,遇到这样一对女子。儿子:啊!寒假作业好多啊。妈妈:什么话也没说,一把夺过儿子的作业,刷!撕了。向公交车外一甩。说:老师问你作业呢,你就说爸爸妈妈打架时被撕了。我当时呆了,心想(我要是有这样的妈妈该有多好啊)小孩目瞪口呆的看着妈妈,老一会儿才说:刚刚做完了。..
1、当三丰没有棱角的时候,说明张三丰成熟了。 2、人生中三条不成文的法则:1.2.3.3、卤---这是一瓶洗手液。 占---这是一瓶用完的洗手液。4、领导给了我一瓶红牛,我不喜欢喝就给同事了,同事又献殷勤给了领导,领导把我喊过去说再给你一瓶。。。5、生活小常识:1、假如有人对你说他哑了,他肯定是在骗你。2、有科学证据表..
“你知道吗,看一个人喝的是什么啤酒,能看出这个人的很多事。”我在酒吧和一个男的搭话。他说,“那你能看出我什么来?”“你啊,就一傻X。”我说: “你这话怎么说的?”“因为你喝的是我的啤酒。”
中年男人不是活在女人的折磨之下,就是活在没有女人的痛苦之中!
4、我这一生最接近芭蕾舞的时刻就是用脚摸拖鞋的时候。 5、鄙人喝热水的步骤:1:倒杯热水;2:尝一口;3:太烫了;4:放着凉会;5:忘了喝。。。6、很多词汇,在前面加个屁字,就耐人寻味,比如:眼保健操。7、我给自己定下了减肥六字诀:管住嘴、迈开腿。而事实是:管住了腿,迈开了嘴。8、我:“不要斤斤计较一些小事,..
爱的最高境界就是,你长成包子样,你对象还害怕你被狗叼走了。
刚才跟同事聊天说起他家孩子,在幼儿园玩积木,人家都是堆成房子什么的,这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了,问:“这是弄的什么啊?”这孩子往前一推:“和了。”
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饭店、按摩店和医院的冷幽默社会笑话集
2024-11-07 08:23
1、昨天和朋友在大排档吃烧烤、喝啤酒。
点肉串的时候一哥们想到了网上的报道,对他媳妇说:“据说烤肉串也是有毒的,吃一根烤肉串相当于抽50根烟。”
站在旁边的老板听得满头黑线,冷冷的说:“那你们点的肉串是要玉溪味的,还是中华味的?”
2、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串,今天与女友外出就餐,又点了“骨肉相连”。
一会儿,一小弟拿着盘子走了过来,放桌子上,并且热心地说:“你们的骨肉。”
。。。特么能不能说话不要那么简洁。
3、按摩店里有客人邪恶的问道:“你们这里有特殊服务吗?”
“有呀,不过特殊服务贵点!”
“没事,哥我有钱,开心就行!”
“好的,请稍等一会。”
过了一会,有个老头进来说:“你好,我就是特叔!”
4、医生语重心长地对我说:“如果你想活得长久点儿,你必须戒烟了。”
我说:“已经太迟了。”
医生说: “怎么会呢,戒烟永远都不算迟的!”
我说: “哦,那我就不着急戒了。”
二货青年囧事多,雷倒笑翻爆笑男女笑话集
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