1、甲:结婚感觉怎样?乙:我们找回了当年上小学时的感觉。甲:啥意思啊?乙:记得上小学的时候,我是劳动委员,她是学习委员。甲:那又怎样?乙:现在,我依旧是劳动委员。甲:什么意思?乙:家里所有的劳动都归我管,老婆啥也不用做。甲:那你老婆是学习委员呢?乙:每天晚上一上床,老婆就催我交作业!@往事如风
2、黄金周,俺带媳妇吃狗肉汤锅。老板为表示狗肉来源正宗,现宰的狗。媳妇大快朵颐,吃得香汗淋漓。媳妇:“这么好的食材为啥不能上席呢?”我:“有的人胃口弱,怕倒胃口呗!”媳妇:“狗肉可香了!咋就倒胃口了呢?”我一脸坏笑:“狗改不了吃啥?”媳妇哇的一声吐了。。。。。
3、二货和老婆打情骂俏。老婆:俺身材好不?二货:比上不足比下有余!老婆:啥意思?二货:胸小臀大呗!老婆:滚!@苍山溪水
4、这天在网吧,对面坐着两人,一个光头,一个刀疤脸,在玩格斗游戏,互相单挑,一边猛拍键盘,一边骂骂咧咧,向对方放狠话。骂到激烈时,一人猛拍电脑桌,撂下一句:“走,有种跟我出去练!”另一个也不含糊,说:“走就走!”感情这是要去真人单挑!出于好心,我跑到吧台对老板一说,并提醒:万一出事,可能要负连带责任!老板奇怪的看我一眼,说:“要打早打了,他们是下机时间到了。”
5、KTV几个女孩在八卦。莲:“我要是潘金莲,我就不会搭理西门庆!我会洁身自好……”丽:“为啥呢??”莲:“我会等武大郎卖烧饼发家,成了大富翁,男人有钱就变坏,等他有外遇了,我就和他离婚,分他家产!”梦:“要是发不了家呢?”露:“说明当初没眼光呗,换我肯定先认识武大郎,最后和武二结婚!”@吴梦达
6、老婆:老公,实话告诉我,你是不是有什么事瞒着我?老公:呃,被你发现了么,好吧,我承认了,老婆对不起,我偷过你的钱去买烟,我错了!老婆:没事,这样就扯平了。老公:扯平?你也偷过我的钱么?老婆:那倒没有......不过,我偷过人。老公:啊......
7、老公:老婆,我想离婚!老婆:啊?......好吧,离婚前你可不可以看下一个电视节目!老公:什么节目?《我爱我家》还是《幸福一家人》?你想借此挽留我么?老婆:是《荒野求生》!老公:呃,老婆我开玩笑的。。。
8、人的年纪大了,身体不动,脑子不动,那么各种生理的心理的疾病就会接踵而来,让人无法安享晚年。作为一个孝子,我绞尽脑汁,终于想出了一个不受时间和场地约束的街头运动,既可以锻炼身体,又可以锻炼心志。我将其推荐给我老爸,没想到他居然举起拐杖想要打断我的腿!我委屈道:我这么为你着想,你还要打我?老爸:尼玛叫老子去碰瓷,还说什么锻炼身心,看老子不打死你。
9、老师:春秋百家争鸣,秦时法家领风骚,汉初是道家执牛耳,董仲舒后儒家一枝独秀,一直坚持了两千年,那么,现在,又轮到什么家掌握社会喉舌?小明:我知道,是砖家!老师:.....@因风化龙
10、售货员:“先生,我觉得这件衣服确实挺适合您的父亲的!”顾客:“不行,这个太老了!”售货员:“不老,不老,您看,这蓝色上衣,唐装风格,丝绸材质,还有这裤子,黑色显得庄重,都是复古设计,穿上绝对精神!”顾客:“去你妈逼,这是寿衣,别以为我不知道!”
11、科学研究表明:工作中的男人,有女同事在场,工作效率提高40%,智商提高60%;有漂亮的女同事在场,工作效率提高80%,智商提高99%;如果这个漂亮的女同事,又在现场勾引这个男人,工作效率降低200%,智商变为0。
12、国庆前日,记者采访当地一位有名的企业家王强云,助理恭谨地站在其后。记者:“上个月的利润是9个亿,看来十月份赚个十几个亿对您来说是小意思了?”王总:“我说这的确是小意思,显得说话太狂了,算个中等意思吧。”记者:“您太太那么漂亮,请问当初你们是怎么认识的?”王总:“我这个人是脸盲,我从来不知道老婆漂不漂亮。”看着王强云一本正经的胡说,记者尴尬地笑了笑。记者:“明天国庆,打算如何花钱消费呢?”王总:“我不喜欢钱,我对钱没兴趣,而且我也没时间花钱。”记者心理道:“你没时间,我有啊,我帮你啊。”记者:“那您这辈子最后悔的事是什么?”王总:“我最后悔的事就是创立了这家公司,像我以前一样当个技术工人也挺好的,可惜再也回不去了。”当晚,王总的助理因肠胃不适送急诊了。王强云来到医院问医生原因,医生把片子往桌上一扔,说:“以后叫他想笑就笑出来,别憋着,你看,憋得肠子都打结了!”@wuqinxiao888
13、清纯妹:污老师,一举两得是什么意思?污老师:这个嘛,男人的那个只要一举,男女双方都能得到满足!清纯妹:一臂之力呢?污老师:一臂之力,说明这个人右臂力量大,暗示这个人是个单身汉。清纯妹:那一穷二白呢?污老师:人穷了,肯定不舍的出门旅游,在家捂的脸很白!清纯妹:……
14、同事甲:“行呀,才来公司几年啊,马上提副科长了!”同事乙:“不行,不行,我有很多地方都不如你!”同事甲:“真的吗,说说看?”同事乙:“比如,我没有你丑,也没有你懒,更没有你脸皮厚!”同事甲:“……”
15、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”我:“啥意思?”大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧”我:“……”
16、爸爸和儿子玩游戏,爸爸出谜语,让儿子猜,爸爸出了了关于奶牛的谜语爸爸:“儿子,猜一种动物,它是雌性,你喝过它的奶,奶子很大,喜欢叫唤!”儿子:“我知道,是妈妈”爸爸:“啊~”
17、怀孕了,男朋友的反应是不一样的。北京的女朋友说:我怀孕了。男朋友:啊~房子都买不起,怎么养孩子,打掉吧。山东的女朋友说:俺怀孕了。男朋友:真的?男孩还是女孩?上海的女朋友说:偶怀孕了。男朋友:太好了,既然生米煮成绩熟饭,那彩礼钱可以不要了吧。东北女朋友说:老娘怀孕了。男朋友:嘚瑟啥,第一次怀还是咋滴!@呦呦ta爹
18、哥们儿:今天陪老婆逛街,碰上一个女的,害得我被老婆当街胖揍了一顿!我:碰见个女的就揍你?这是什么道理?哥们儿:就是因为那女说了一句话!我:啥话?哥们儿:那女的说:“赵东明你个狗杂种,只管生,不管养!说!这个月为啥不给我们生活费!” @一片两片三四片
19、老婆:老公,你和老王长得好像,我有时傻傻分不清。老公:滚,不要脸,滚出去,人分不清,房门都分不清吗?@翱翔天空的鱼
20、老公很开心的样子。老婆问:干嘛这么开心!老公:今天总算让我感受到人与人之间的温暖了!老婆:咋说?老公:今天发工资,回来遇到抢劫的。抢完看我可怜,给了一百块我当路费!老婆:尼玛这还叫温暖?老公:至少,比你暖多了,你拿我工资可是一分都不给我!@三思而后俗
笑话集原创笑话精品展第174期
早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“八戒你就别追了。”
甲:“你娶那么难看的媳妇是什么心理啊?”乙:“为民除害……”甲:“那你跟她做羞羞的事心里想的是啥?”乙:“为国捐躯……
猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的了。”
企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年好不容易来到了北极熊的门口,敲门:——北极熊!出来玩!北极熊:——不玩。..
公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!
一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..." ()..
1、爱吃的女孩运气都不会太差,因为食来运转嘛。2、有些人表面上天天喊穷,背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚 。3、有时候感情的消失,就好像冰箱停电之后,里面的食物变质一样。冰箱没错,食物也没错,只是不来电了。4、当女人气势汹汹准备和你吵架时,必杀技是马上投降说:是我不对!然后她煞费苦心组织好的各种句子和..
小时候的愿望,非常重要,一定要努力实现它.我小时候特别羡慕别人下饭店,那时候暗暗发誓,以后我要天天下饭店,天天在饭店里吃啊!我什么多年的不懈努力,我终于成为了一个光荣大厨师,天天吃的饭店睡在饭店
我们背对背拥抱,滥用沉默在咆哮,背对背拥抱到底是个怎样的拥抱,曾经小编一直在思考,这歌是不是给kappa做的广告语。
1、儿子说:“妈妈,包子一定是馒头的妈妈吧。”妈妈:“为什么?”儿子:“你看,它长皱纹了。”2、三岁侄子洗完澡,为了鼓励他以后勇敢洗澡,我嗅着他肚子说:好香,洗过澡澡了真香!侄子惊恐万状:小姑,你不会是想吃了我吧。我。。。3、爸爸:爸爸与妈妈吵架了你帮谁?儿子愣了一会儿才说:爸!你自己找揍干嘛非要拉着..
笑一个吧
笑话集原创笑话精品展第175期
2024-10-27 08:15
1、甲:结婚感觉怎样?
乙:我们找回了当年上小学时的感觉。
甲:啥意思啊?
乙:记得上小学的时候,我是劳动委员,她是学习委员。
甲:那又怎样?
乙:现在,我依旧是劳动委员。
甲:什么意思?
乙:家里所有的劳动都归我管,老婆啥也不用做。
甲:那你老婆是学习委员呢?
乙:每天晚上一上床,老婆就催我交作业!@往事如风
2、黄金周,俺带媳妇吃狗肉汤锅。
老板为表示狗肉来源正宗,现宰的狗。
媳妇大快朵颐,吃得香汗淋漓。
媳妇:“这么好的食材为啥不能上席呢?”
我:“有的人胃口弱,怕倒胃口呗!”
媳妇:“狗肉可香了!咋就倒胃口了呢?”
我一脸坏笑:“狗改不了吃啥?”
媳妇哇的一声吐了。。。。。
3、二货和老婆打情骂俏。
老婆:俺身材好不?
二货:比上不足比下有余!
老婆:啥意思?
二货:胸小臀大呗!
老婆:滚!@苍山溪水
4、这天在网吧,对面坐着两人,一个光头,一个刀疤脸,在玩格斗游戏,互相单挑,一边猛拍键盘,一边骂骂咧咧,向对方放狠话。骂到激烈时,一人猛拍电脑桌,撂下一句:“走,有种跟我出去练!”另一个也不含糊,说:“走就走!”
感情这是要去真人单挑!出于好心,我跑到吧台对老板一说,并提醒:万一出事,可能要负连带责任!
老板奇怪的看我一眼,说:“要打早打了,他们是下机时间到了。”
5、KTV几个女孩在八卦。
莲:“我要是潘金莲,我就不会搭理西门庆!我会洁身自好……”
丽:“为啥呢??”
莲:“我会等武大郎卖烧饼发家,成了大富翁,男人有钱就变坏,等他有外遇了,我就和他离婚,分他家产!”
梦:“要是发不了家呢?”
露:“说明当初没眼光呗,换我肯定先认识武大郎,最后和武二结婚!”@吴梦达
6、老婆:老公,实话告诉我,你是不是有什么事瞒着我?
老公:呃,被你发现了么,好吧,我承认了,老婆对不起,我偷过你的钱去买烟,我错了!
老婆:没事,这样就扯平了。
老公:扯平?你也偷过我的钱么?
老婆:那倒没有......不过,我偷过人。
老公:啊......
7、老公:老婆,我想离婚!
老婆:啊?......好吧,离婚前你可不可以看下一个电视节目!
老公:什么节目?《我爱我家》还是《幸福一家人》?你想借此挽留我么?
老婆:是《荒野求生》!
老公:呃,老婆我开玩笑的。。。
8、人的年纪大了,身体不动,脑子不动,那么各种生理的心理的疾病就会接踵而来,让人无法安享晚年。作为一个孝子,我绞尽脑汁,终于想出了一个不受时间和场地约束的街头运动,既可以锻炼身体,又可以锻炼心志。我将其推荐给我老爸,没想到他居然举起拐杖想要打断我的腿!
我委屈道:我这么为你着想,你还要打我?
老爸:尼玛叫老子去碰瓷,还说什么锻炼身心,看老子不打死你。
9、老师:春秋百家争鸣,秦时法家领风骚,汉初是道家执牛耳,董仲舒后儒家一枝独秀,一直坚持了两千年,那么,现在,又轮到什么家掌握社会喉舌?
小明:我知道,是砖家!
老师:.....@因风化龙
10、售货员:“先生,我觉得这件衣服确实挺适合您的父亲的!”
顾客:“不行,这个太老了!”
售货员:“不老,不老,您看,这蓝色上衣,唐装风格,丝绸材质,还有这裤子,黑色显得庄重,都是复古设计,穿上绝对精神!”
顾客:“去你妈逼,这是寿衣,别以为我不知道!”
11、科学研究表明:工作中的男人,有女同事在场,工作效率提高40%,智商提高60%;有漂亮的女同事在场,工作效率提高80%,智商提高99%;如果这个漂亮的女同事,又在现场勾引这个男人,工作效率降低200%,智商变为0。
12、国庆前日,记者采访当地一位有名的企业家王强云,助理恭谨地站在其后。
记者:“上个月的利润是9个亿,看来十月份赚个十几个亿对您来说是小意思了?”
王总:“我说这的确是小意思,显得说话太狂了,算个中等意思吧。”
记者:“您太太那么漂亮,请问当初你们是怎么认识的?”
王总:“我这个人是脸盲,我从来不知道老婆漂不漂亮。”
看着王强云一本正经的胡说,记者尴尬地笑了笑。
记者:“明天国庆,打算如何花钱消费呢?”
王总:“我不喜欢钱,我对钱没兴趣,而且我也没时间花钱。”
记者心理道:“你没时间,我有啊,我帮你啊。”
记者:“那您这辈子最后悔的事是什么?”
王总:“我最后悔的事就是创立了这家公司,像我以前一样当个技术工人也挺好的,可惜再也回不去了。”
当晚,王总的助理因肠胃不适送急诊了。王强云来到医院问医生原因,医生把片子往桌上一扔,说:“以后叫他想笑就笑出来,别憋着,你看,憋得肠子都打结了!”@wuqinxiao888
13、清纯妹:污老师,一举两得是什么意思?
污老师:这个嘛,男人的那个只要一举,男女双方都能得到满足!
清纯妹:一臂之力呢?
污老师:一臂之力,说明这个人右臂力量大,暗示这个人是个单身汉。
清纯妹:那一穷二白呢?
污老师:人穷了,肯定不舍的出门旅游,在家捂的脸很白!
清纯妹:……
14、同事甲:“行呀,才来公司几年啊,马上提副科长了!”
同事乙:“不行,不行,我有很多地方都不如你!”
同事甲:“真的吗,说说看?”
同事乙:“比如,我没有你丑,也没有你懒,更没有你脸皮厚!”
同事甲:“……”
15、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜
我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”
大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”
我:“啥意思?”
大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧”
我:“……”
16、爸爸和儿子玩游戏,爸爸出谜语,让儿子猜,爸爸出了了关于奶牛的谜语
爸爸:“儿子,猜一种动物,它是雌性,你喝过它的奶,奶子很大,喜欢叫唤!”
儿子:“我知道,是妈妈”
爸爸:“啊~”
17、怀孕了,男朋友的反应是不一样的。
北京的女朋友说:我怀孕了。
男朋友:啊~房子都买不起,怎么养孩子,打掉吧。
山东的女朋友说:俺怀孕了。
男朋友:真的?男孩还是女孩?
上海的女朋友说:偶怀孕了。
男朋友:太好了,既然生米煮成绩熟饭,那彩礼钱可以不要了吧。
东北女朋友说:老娘怀孕了。
男朋友:嘚瑟啥,第一次怀还是咋滴!@呦呦ta爹
18、哥们儿:今天陪老婆逛街,碰上一个女的,害得我被老婆当街胖揍了一顿!
我:碰见个女的就揍你?这是什么道理?
哥们儿:就是因为那女说了一句话!
我:啥话?
哥们儿:那女的说:“赵东明你个狗杂种,只管生,不管养!说!这个月为啥不给我们生活费!” @一片两片三四片
19、老婆:老公,你和老王长得好像,我有时傻傻分不清。
老公:滚,不要脸,滚出去,人分不清,房门都分不清吗?@翱翔天空的鱼
20、老公很开心的样子。
老婆问:干嘛这么开心!
老公:今天总算让我感受到人与人之间的温暖了!
老婆:咋说?
老公:今天发工资,回来遇到抢劫的。抢完看我可怜,给了一百块我当路费!
老婆:尼玛这还叫温暖?
老公:至少,比你暖多了,你拿我工资可是一分都不给我!@三思而后俗
笑话集原创笑话精品展第174期
更新于:6天前精典的二货小段子爆笑男女笑话集
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