记者
01、、【老师整我,我整老师】?一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊：“老师早上好！”?老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”?于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”?老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”?学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”?老师点点头说道：“这样才行,现在重新喊一遍！”?学生们一..
记者：孙悟空老师，首先非常感谢您在百忙之中接受我的采访！《西游记》开篇，说您是从仙石中迸裂而生，是真的吗？悟空：这是一个谎言，是无视最起码的生物学、生理学常识而编造出来的一个谎言。您想想看，石头再怎么灵通，怎么可能化为生命实话告诉您，我是有父亲的。记者：有父亲？悟空：是的。他到现在都还没有现身，但我..
1、唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。“长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。女王大囧，询问何故。沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？2、张无忌因修练九阳功，打通了..
1、甲：结婚感觉怎样？乙：我们找回了当年上小学时的感觉。甲：啥意思啊？乙：记得上小学的时候，我是劳动委员，她是学习委员。甲：那又怎样？乙：现在，我依旧是劳动委员。甲：什么意思？乙：家里所有的劳动都归我管，老婆啥也不用做。甲：那你老婆是学习委员呢？乙：每天晚上一上床，老婆就催我交作业！@往事如风2、黄金..
1、“师傅，教我分身术吧。”“首先，你要有把电锯。。。”2、牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。”老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：“就你知道的多？！”3、记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什么？”韩寒脸微微一红：“我的小明，叫郭敬明。”4、劫匪：“都把枪放下..
话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣， 就上前问：老人家你高寿？那位老人说：95。记者又问：你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？老人摇了摇头说：今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜....记者沉默了5秒钟，吐血身亡。..
1、做为一个有素质的人，想要抽烟的时候我总会问下旁边的人，如果他说可以，我就抽。假如说不行，那么我先抽他，在抽烟。2、“我得了长假综合征，从春节假期结束到现在，一直无心工作、精神恍惚。”同事小李说。我鄙视道：“谁不是呢，我假期结束后就什么都不想干了。”小李摇摇头说：“我说的是2016年的春节。”我笑道：“..
1、儿子在家看电视，突然问：妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？妈妈不解：你为何这样说呢？儿子说：因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。2、网友：请不要随便自称笔者，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。 那以后自称什么？ 键人..
1、同事（男）某天夜里在王府井一高档酒店附近等车，遇到一位美艳妖娆衣着简约的落单少女。少女凑上前来搭讪：哥，一个人？要聊天服务么？同事难掩内心狂喜立刻答到：好啊，好啊！你QQ多少？呆会到家，我就加你。2、一个女同学5月9日结婚。她的扣扣签名是这样的：亲爱的同学朋友亲戚，姐姐我5月9日卖身，地点：XXX大酒店。..
记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什么要越狱?”犯人：“好你妈呀，饭太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。”记者：“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢?”犯人：“我用月饼砸的。”..
1、青年问禅师：“大师，我能请教你一个问题吗？”“你们到底有完没完？他都进了精神病院了你们还不放过他？”大师身后的护士骂道。2、“待我长发及腰，你娶我可好？”“师太请自重，老衲心里已经有道长了”3、都晚上九点四十了，烧烤还没出摊，我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打..
1、外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑遂上山拜访，记者：what is your name？大师：阿弥陀佛，老衲法号惠德。记者大惊：大师也懂英文？大师微微一笑：老衲出家前英文很疯狂 。。。2、秦始皇：“我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆，其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意，唉！”唐太宗：“我的也是。”朱..
两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？我也不知道，他朋友说，不过，我们中间有一个肯定要上镜头..
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