猛子和朋友在网吧通宵游戏，旁边做了一对儿情侣在玩CF。
女的可能是初学者，不太会。
女：“老公，怎么换子弹啊？”
男：“R！”
女：“怎么换子弹啊？”
女：“我问你怎么换子弹，你啊个屁呀？”
男：“我说R！”
我的工资卡由老婆保管的，昨天我问她：“好些年了，我的工资有没有涨？”她：“涨了一点，这样吧，下个月开始多给你五十块零花钱。”我：“涨了一点是涨了多少？”她一咬牙：“一口价，再给你300，别问了。”我。。。
1、小时候小伙伴给我吃了个柿子，没擦嘴，我妈愣是以为我吃屎了把我一顿暴打。。。2、小时候家里穷和哥哥去偷别人家西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。我俩脑残的说，这么大个瓜居然没熟。****，若干年以后才知道那是个冬瓜。。3、小时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里。然后我爸爸一打我，我就吐..
1、新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》。。。2、话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔..
今天带老婆去超市购物，老婆想吃烤鸡腿。我说：嗯，你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿，咱们只买后腿，前腿不好吃。老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。老婆：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“…我也不知道呀，应该是后腿吧。”..
1、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。”2、读小学的儿子突然喜欢上小猫，那天，儿子又和我来磨..
高中时候，英语课堂上，同学们不安静。老师不高兴了说：“能不能像个人儿似的。”我老大比较贫说：“我是神。”这时从角落里飘出个声音：“我是神父。”顿时大家就不淡定了，老师表示无奈。
1、您好，开门查水表。 水表在外面。您好，我是快递公司的，有你的包裹。 我没买过东西。你送错了。您好，我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！卧槽，爆破一组准备2、理发店的学徒在给一位顾客刮胡子时多次刮破了脸，难以忍受的顾客大声嚷道，给我一把剃刀！..
1、悟空大叫：师傅，我们好像走反了唐僧：悟空莫要惊慌，佛祖说地球是圆的2、水镜先生道：芙蓉、凤姐，两人得一，可安天下。玄德道：两人皆得，将会如何？水镜道：乱世指日可定。玄德大喜，尽收二人，未几，暴毙。水镜闻耗，痛哭道：是我害君！君若将一人遣曹操，一人归孙权，天下旦夕可安。不料君竟将二人留为己用！君无妄..
1、和一小朋友聊天，他说：我爷爷明天就满104岁了。真了不得！他有什么长寿秘诀？ 他是很久以前出生的。2、弟弟对正在玩电脑的姐姐说：姐姐，姐姐，妈妈说人的眼睛、鼻子、嘴巴和耳朵是连通的。姐姐盯着电脑屏幕头也不回的说：那什么是电信的？3、小明的爸爸生日，他对爸爸说：爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。爸爸：爸..
一异性朋友是剩女，对我说：“那年我妈不允许我大学期间谈恋爱，却要求我一毕业把自己嫁出去！好像一毕业全世界的Boy都排着队，我一声令下就策马奔腾的过来娶我似的！”我：“……”
笑一个吧
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女的可能是初学者
2024-10-04 08:33
猛子和朋友在网吧通宵游戏，旁边做了一对儿情侣在玩CF。
女的可能是初学者，不太会。
女：“老公，怎么换子弹啊？”
男：“R！”
女：“怎么换子弹啊？”
男：“R！”
女：“我问你怎么换子弹，你啊个屁呀？”
男：“我说R！”
而瘦子吃的话别人会说这么瘦了还吃方便面越吃越瘦
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再给你300
刚刚
我的工资卡由老婆保管的，昨天我问她：“好些年了，我的工资有没有涨？”她：“涨了一点，这样吧，下个月开始多给你五十块零花钱。”我：“涨了一点是涨了多少？”她一咬牙：“一口价，再给你300，别问了。”我。。。
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