男女段子
我正在开车，男友在旁边唠里唠叨我没经验，技术差，非让我下来换他开。本来的好心情都被他打扰了，我生气的说：“旁边还有好几辆，你特么想开不会自己投币吗？”
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”“冷”“冷 我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。..
猛子和朋友在网吧通宵游戏，旁边做了一对儿情侣在玩CF。女的可能是初学者，不太会。女：“老公，怎么换子弹啊？”男：“R！”女：“怎么换子弹啊？”男：“R！”女：“我问你怎么换子弹，你啊个屁呀？”男：“我说R！”..
一哥们很伤心地哭了：“虽然以前我曾说过暗恋政经老师，但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”(点击查看全文）早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想——完了，（这科考试）砸了！考试..
昨晚聚会，暗恋已久的女神喝多了。我把她送回家中抱到床上，掩好她露出的内内，扣好她松开的罩罩，然后转身离去。第二天女神微信发来三个字：“司马懿。”
新认识个女孩，我问她能不能做我女朋友，她微笑着不置可否，吃过饭后她说天热要我一起去游泳，我刚换上泳裤，她说临时有点事就走了，再联系她，盲音，她不会出事了吧？好担心……
一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？”看完这段，老公涕泪交下，很想对媳妇说：“媳妇，我觉得你不错，我真没必要认识我的岳母。”..
某人喜欢一个女孩于是请她吃饭：“可以做我女朋友吗？”女孩想都没想，坚决地摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声拜拜就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱……你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待的望着女孩。但女孩却幽幽说：“哎，你，饭钱还没付呢。”..
异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。
某人喜欢一个女孩于是请她吃饭：“可以做我女朋友吗？”女孩想都没想，坚决地摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声拜拜就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱……你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待的望着女孩。但女孩却幽幽说：“哎，你，饭钱还没付呢。”..
一个男人对女友说：“如果你结婚的那天新郎不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老公，然后上面写着‘给你一张过去的CD听一听那时我们的爱情。’”女友非常感动，答应了他的求婚。结果，婚礼当天，那男人收到了一堆CD。..
老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去，想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想，跑过去学我的口气说，“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了。”我一乐，行啊小子，会对症下药。可老婆白了我俩一眼，没反应。我说，“儿子，给她招儿绝的。”儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。就听见儿子捏着嗓子说，“亲爱的，快开门..
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