小王一大早就来到代理点的服务台前问：美女，最近有包月的吗？；
服务员：你好，小帅哥，有高挡的、中等的、低消费的，你想包哪样的？；
小王：怎么包法？能说详细点吗？；
服务员：有1000元的、500元的、100元的、50元的你要哪一种？；
小王：1000元的怎样玩法？500元的、100元的、50元的又怎样玩法？；
服务员：1000元的可玩6000分钟，500元的可玩2500分钟，100元的可玩500分钟，50元只能玩200分钟。你在一边等一下，我先接待一下客人，待会跟你说好吗？；
接着来了一位老人，她又对老伯说：你好，先生，请问您要怎样的服务？；
老伯说：我要包月，请问怎样包法？；
服务员：很好，这位帅哥也是要包月的，这里的服务任你选择。
于是，她就将条款一条一条地解释给他们听。很快老伯完事走人了。
小王见服务员长得漂亮，有意多留一会，现在又无其他人在，就开玩笑地对服务员说：美女，我想包，您能不能让我包上一个月？；服务员是个聪明人，一听就知道他话里有话，就来个顺水推舟，很有礼貌地说：好呀，我先给你包一个月，如果满意，下个月还给你包好吗？；（小王想：这么快就上勾了）就小王得意地说：美女真懂行，哪您要多少钱？
服务员：我一分钱都不要，免费给你包一个月，行么？把您的手机给我好吗？。
（小王想：一个手机直几个钱）就爽快地把手机交给了她，服务员接过手机，从柜台里拿出一张广告纸，把他的手机包了起来，放进抽屉里，客气地说：好了，下个月这个时候来拿吧。
小王：嘿、嘿，这样包月呀？；
服务员：这不是免费的给你手机包上一个月吗？想占本姑娘便宜，嫩着呢！。
某男子看同事将情人的来电显示改成10086后，多次成功脱险，心想自己也能效仿一下。一日晚上，情人来电，男子心想已经是10086了妻子不会起疑的，便当着妻子的面接了电话，正心中暗喜，妻子夺过电话狂骂了一顿电话里的情人。男子一脸诧异，妻子骂道：你娘的，你以为老娘这么傻啊？你一联通卡，10086给你打电话推销啥？你以为..
昨天和朋友去吃饭，完了准备结账，就开玩笑说，我们谁长得丑谁结账啊，服务员听了过来一看说，"哦，那你们AA吧"
一次女朋友买荔枝回来吃，我吃了几颗就说不吃了，女朋友问怎么不吃了？我说吃多了上火！女朋友来一句，有我在你还怕上火么？
旁边有个怀孕的女同事，午饭后摸着肚子例行胎教：宝贝宝贝呀，粑粑麻麻要给你买好多好多好东西哟，小衣服呀，小鞋子呀，小玩具呀。。。bulabulabula。。说着说着突然停了，我正纳闷怎么鸟，就听到她无比幽然但决绝的说：但你要是敢瞎闹腾提前出生，耽误了老娘双11抢货，我就特么毛都不给买。。。..
记得是30年前的时候，村里开会，讨论关于丧事从简的问题。村民们都积极发表意见。有人提出以后埋人不用棺材了；太浪费木材了。又有人说；立着埋好，不浪费土地。这时候有个岁数大的老头站起来说；如果立着埋就只埋下半身吧，也不用竖碑了，一看就知道是谁了。..
一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着有张告示，上面说：“只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。”酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你的三个难题是什么呀？”酒保看了看他说：“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二，我们后院有一只河马牙痛了很久，你必须去帮它拔牙；第三，看到对面的公..
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和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。我勒个去，咱不带这么玩的。。。
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1、老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。老公：……………………2、老婆最近动不动就发脾气，老公不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老..
笑一个吧
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包月
2024-08-21 08:05
小王一大早就来到代理点的服务台前问：美女，最近有包月的吗？；
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小王：1000元的怎样玩法？500元的、100元的、50元的又怎样玩法？；
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接着来了一位老人，她又对老伯说：你好，先生，请问您要怎样的服务？；
老伯说：我要包月，请问怎样包法？；
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于是，她就将条款一条一条地解释给他们听。很快老伯完事走人了。
小王见服务员长得漂亮，有意多留一会，现在又无其他人在，就开玩笑地对服务员说：美女，我想包，您能不能让我包上一个月？；服务员是个聪明人，一听就知道他话里有话，就来个顺水推舟，很有礼貌地说：好呀，我先给你包一个月，如果满意，下个月还给你包好吗？；（小王想：这么快就上勾了）就小王得意地说：美女真懂行，哪您要多少钱？
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