ｊ是一位贪玩又好色的人，平时一明一暗两个爱好。明着的是特别嗜好打保龄球，暗着的一有机会便去酒吧发廊释放体内超强能量。他同时很怕妻子。
他的妻子娇小玲珑，有一个爱好：吃零食。
谎言的最高境界某一天晚上，零食吃完了，叫J去买。时间很晚，附近的小卖部都关了门，J想到酒吧应该有卖的，便去了。
到得酒吧，他那独具特异功能的眼球刷的一下便盯住了吧台上坐着的漂亮小姐。他俩就开始聊天，然后去开房。
到了半夜，J突然想起什么事来，非常惧怕如果这事处理不好会被妻子痛打一顿。临走时他向小姐要了滑石粉，并涂在手上。
回家刚进门，J见妻子不但没睡，凶神恶煞正等着他。
你死哪去了？！妻子劈头盖脸这句话，J吓的差点儿半死。
他开始老老实实的交待说：附近的小卖部都关门了，我只好去酒吧给你买零食，不想被一位漂亮小姐缠住，我们就聊，然后去开房
妻子勃然大怒：把你的手伸出来！
J听话地将双手伸给妻子看，妻子依然大怒道：想骗老娘！没那么容易！你明明是打保龄球了！
下不为例，下不为例。J抹一把额头汗珠，信誓旦旦保证。
亚洲三子：韩国棒子，日本鬼子，中国喷子。。同意的顶个。。！！
您可以在这儿发表笑话与大家分享，发布成功，我们审核后，您的笑话会显示在怪讯网首页！ 发表笑话的审核标准为：1：自己的或听说过的，有笑点，不含政治、色情、广告、个人隐私、歧视等内容。 2：笑话需审核后发表。
1、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半，主刀医生大怒：手术器械都去那里了，我手术还没做完呢！2、富翁紧紧地握住大夫的手，感激地说：..
二货公交司机一枚。。。高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了，妹子回了说你开什么车，LZ扭头一看旁边一奔驰，回话，我开奔驰，妹子又回车牌多少，回话XXXXX。妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。。..
以前有女同学给我打电话，我妈：怎么有女的找你？现在我妈：快，快，找你的，是个女的
不怎么爱发短信了，有什么事还是直接打电话比较好，并且喜欢长话短说。不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中，那种煽情的小资情结已经有点淡然了，而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。有时候挺喜欢独处的，但不再顾影自怜。有空会上上网，听听歌，并且自得其乐，还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏，但不再玩..
某天，我在犯傻。一没纸问：厕所在那？我说：男厕所旁边。没纸又问：男厕所在哪？我说：女厕所旁边。没纸又问：女厕所在那？我说：妹子，我没上过女厕所啊！
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说：乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊小龙虾大哭：好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！
1.甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！ 2.甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：上帝啊，你怎么还在里面？3.顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：..
1、朋友最近买了个相机，朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜，就把他的相机借过来用，我就先试着用相机自拍，相机果然显示：您刚才是否眨眼了？，我赶紧调到预览图看，没有呀，我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道：你这什么破相机啊，我明明睁着眼呢，它愣说我眨眼了。朋友把相机拿过去，看了看..
笑一个吧
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谎言的最高境界
2026-09-28 16:12
ｊ是一位贪玩又好色的人，平时一明一暗两个爱好。明着的是特别嗜好打保龄球，暗着的一有机会便去酒吧发廊释放体内超强能量。他同时很怕妻子。
他的妻子娇小玲珑，有一个爱好：吃零食。
谎言的最高境界某一天晚上，零食吃完了，叫J去买。时间很晚，附近的小卖部都关了门，J想到酒吧应该有卖的，便去了。
到得酒吧，他那独具特异功能的眼球刷的一下便盯住了吧台上坐着的漂亮小姐。他俩就开始聊天，然后去开房。
到了半夜，J突然想起什么事来，非常惧怕如果这事处理不好会被妻子痛打一顿。临走时他向小姐要了滑石粉，并涂在手上。
回家刚进门，J见妻子不但没睡，凶神恶煞正等着他。
你死哪去了？！妻子劈头盖脸这句话，J吓的差点儿半死。
他开始老老实实的交待说：附近的小卖部都关门了，我只好去酒吧给你买零食，不想被一位漂亮小姐缠住，我们就聊，然后去开房
妻子勃然大怒：把你的手伸出来！
J听话地将双手伸给妻子看，妻子依然大怒道：想骗老娘！没那么容易！你明明是打保龄球了！
下不为例，下不为例。J抹一把额头汗珠，信誓旦旦保证。
能通过的反而是机器人吧
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