一个月
近视四百多度，讨厌带眼镜，据说长期带眼镜， 眼球会一点点突出来。那晚出去没带眼镜。走一小巷看到前面有个似圆形物体，脑海突然出现足球小子大空翼射门的姿势，然后起跑、加速、抬脚、射门。看呀快看球进了!!!最后赔了那个拉粑粑被我踢飞的小朋友一个月工资以后再没腿贱过。..
边上小情侣在吵架，男人叹息道：怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？女的怒吼道：你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：妹子，你看我怎样？..
小王一大早就来到代理点的服务台前问：美女，最近有包月的吗？；服务员：你好，小帅哥，有高挡的、中等的、低消费的，你想包哪样的？；小王：怎么包法？能说详细点吗？；服务员：有1000元的、500元的、100元的、50元的你要哪一种？；小王：1000元的怎样玩法？500元的、100元的、50元的又怎样玩法？；服务员：1000元的可玩60..
新单位上班一个月，今天发工资我竟然是负1000多，找到人力资源部讨说法，竟然是我这一个月每天都迟到早退被扣钱。原来单位是八点上班五点半下班，我记成了八点半上班五点下班，每天还准时打卡。一个月部门竟然没人告诉我，这人品，谁有我囧。..
自从结婚以来，我老婆越来越关心我，特别是我工作上的事，我老婆更是关心，刚结婚的时候，老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样，现在不一样了，我老婆一个月问我七八次：这个月的工资怎么还没发？
一男子一个月要闯几十次红灯，在交警队名气不是一般大，这一日该男子去警局交罚金，警官问道：你怎么就这么喜欢闯红灯，每天一次当饭吃吗？该男子回答道：不好意思警官，俺属牛，眼红呀！
1、藏私房钱怕被老婆发现的，建议藏钱的时候夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个！2、我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷，于是上了三把锁。一日他哭丧着脸说：我的自行车被偷了当时一个舍友说：你送我我都不..
1、吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”吵架后，男人默不作声，女人说：“有能耐永远别理我。”2、女人炒菜很淡，生气地对男人说：“都是你买的‘ 水货’盐，这菜你一个人吃。”男人炒菜很淡，女人生气地说：“炒的菜哪里是给人吃的，这菜你一个人吃。”3、女人打扫卫生没打扫干净，男人指出，女人..
就刚刚吃午饭的时候工友们闲聊天，说的是各自一个月花多少钱，一个工友说：“看一个人花多少就能大概知道他挣多少，挣得多花的才多，你一个月挣四千，只能花一千，而我一个月挣六千，我花两千还比你剩的多”另一个工友反驳说：“你说的不对，你看小李（指的是我），一个月挣八千，人家一个月才花不到一千”这时那个货说了一..
1、一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒，呷一口后，她疑惑地抬起头。“奇怪！”她小声地嘀咕，“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”2、某人怀疑太太耳朵渐聋决定考验一下她的听觉。 轻轻走到她身后十米的地方。“喂，你听得见吗？”她没有回答。于是又移到她身后六米的地方，“喂，你听得见吗？”她依然没有..
刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击：今年多大了？干这一行多久啦？结婚没？一个月赚多少钱呀？房租贵不贵啊？家是哪里的呀？最近生意怎么样啊？临走时候，瞧这小哥懵B的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！..
前段时间禁不起诱惑把一个月的工资都投进了P2P。今天我发现网站登录不上，就疯狂联系客服。终于还联系上了，我赶紧问：“你们平台跑路了吗？”客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”我。。。
1、吵架后，男人主动示好，女人说：滚一边去，别嘻皮笑脸的。吵架后，男人默不作声，女人说：有能耐永远别理我。2、女人炒菜很淡，生气地对男人说：都是你买的 水货盐，这菜你一个人吃。男人炒菜很淡，女人生气地说：炒的菜哪里是给人吃的，这菜你一个人吃。3、女人打扫卫生没打扫干净，男人指出，女人说：鸡毛蒜皮的小事也..
发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：我只不过暑假去旅游景点了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么。..
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