1、旅游,昨晚飞到三亚,吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话:“瞅啥呢?”“不服咋地?”“削你信不?”
2、今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友,我说等等我换换衣服化个妆。一个闺蜜说:打扮干吗啊?她是个女的,又不会看上你。我翻个白眼,怼她道:万一要一起自拍咋办?
3、和女友去游泳,游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张:“亲爱的,你是不是尿到水里啦?”女友回头一看,瞬间石化了:“完了,我TM妆花了!”
4、闺蜜夫妻俩出差,把她上大班的儿子送我这里来了。孩子一进门就问我:“阿姨,你家没宝宝啊?”我笑着说:“阿姨还没结婚。”他:“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的,你怎么不去捞一个呢?”我笑着说:“我还没找到竹竿啊!”
5、好神奇,不信可以试试!当你说“wo”时出来的是热气当;你说“shi”时出来的是凉气;当你说“sha”时出来的是不凉不热的气;当你说“bi”时你身边的人会点头说对。
亚洲三子:韩国棒子,日本鬼子,中国喷子。。同意的顶个。。!!
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1、一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并对医护人员讲:诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。富翁想,这下他们肯定会把手术做好,并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半,主刀医生大怒:手术器械都去那里了,我手术还没做完呢!2、富翁紧紧地握住大夫的手,感激地说:..
二货公交司机一枚。。。高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇,发现一妹妹,打招呼说堵死我了,妹子回了说你开什么车,LZ扭头一看旁边一奔驰,回话,我开奔驰,妹子又回车牌多少,回话XXXXX。妹子又回,哥,这奔驰是我开的。。。..
以前有女同学给我打电话,我妈:怎么有女的找你?现在我妈:快,快,找你的,是个女的
不怎么爱发短信了,有什么事还是直接打电话比较好,并且喜欢长话短说。不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中,那种煽情的小资情结已经有点淡然了,而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。有时候挺喜欢独处的,但不再顾影自怜。有空会上上网,听听歌,并且自得其乐,还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏,但不再玩..
某天,我在犯傻。一没纸问:厕所在那?我说:男厕所旁边。没纸又问:男厕所在哪?我说:女厕所旁边。没纸又问:女厕所在那?我说:妹子,我没上过女厕所啊!
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说:乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊小龙虾大哭:好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!
1.甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名! 2.甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:上帝啊,你怎么还在里面?3.顾客:你的狗为什么喜欢看你理发?理发师:..
1、朋友最近买了个相机,朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜,就把他的相机借过来用,我就先试着用相机自拍,相机果然显示:您刚才是否眨眼了?,我赶紧调到预览图看,没有呀,我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道:你这什么破相机啊,我明明睁着眼呢,它愣说我眨眼了。朋友把相机拿过去,看了看..
笑一个吧
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哈哈,笑真是难忍啊!
2026-09-28 16:10
1、旅游,昨晚飞到三亚,吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话:“瞅啥呢?”“不服咋地?”“削你信不?”
2、今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友,我说等等我换换衣服化个妆。
一个闺蜜说:打扮干吗啊?她是个女的,又不会看上你。
我翻个白眼,怼她道:万一要一起自拍咋办?
3、和女友去游泳,游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。
我一时非常紧张:“亲爱的,你是不是尿到水里啦?”
女友回头一看,瞬间石化了:“完了,我TM妆花了!”
4、闺蜜夫妻俩出差,把她上大班的儿子送我这里来了。
孩子一进门就问我:“阿姨,你家没宝宝啊?”
我笑着说:“阿姨还没结婚。”
他:“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的,你怎么不去捞一个呢?”
我笑着说:“我还没找到竹竿啊!”
5、好神奇,不信可以试试!
当你说“wo”时出来的是热气当;
你说“shi”时出来的是凉气;
当你说“sha”时出来的是不凉不热的气;
当你说“bi”时你身边的人会点头说对。
哥们,你好福气啊
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