吃过晚饭夫妻俩坐下来看电视，看着看着丈夫忍不住说了一句：这女主角真漂亮。
老婆听了闷哼一声，然后爹声爹气的问道：老公你看我美不美？
丈夫头不抬眼不睁地说：美！
哼！连看都没看我一眼，就说美，没诚意。老婆说完啪的一声关了电视。
丈夫见老婆生气，连忙讨好道：你看看你！说着说着又急了，咱们在一起这么久了，你的容貌我还用看？早就记在心里，印在脑海中了，你呀！比这部电视剧里的女主角还美。
老婆听完勃然大怒道：你你就变得发的埋汰我胖。说完气呼呼的把他赶出家门。
前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！
今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！..
舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝，舅舅不喝…一直不喝，然后舅妈就说：是不是兄弟，是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说，好，小弟先干为敬，一抓起来就喝完了…!!!
刚刚放了个屁，但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我的身边的座位！我钻地缝的心都有了！…还好我机智，马上大口大口的吸气！女神淡淡的说“至于紧张的大口吸气吗？”看到女神似乎没有察觉有异味，我微微一笑，感觉这样做值得。..
今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？..
今天中午跟女朋友去逛街，到了大润发下公交车的时候 咯咯格格 我想逗一下女朋友，然后下车的时候我蹭一下子就跑下了公交车，然后躲在了公交站牌后面，女朋友以为我在她后面跟着，刚下车就挽起了后面男生的胳膊，高潮是那个男生竟然说：大姐你牵错人了…..
1、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊！”2、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱..
1、“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”2、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板说：这是限亮版。3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗？考试！！！！！！4、如何形容一个菜鸟停车入位？我就蹭蹭，我不进去。5、9点半是一个非常适合起床的时间，谈不上赖床，也不算早起。洗漱完毕，吃个简单早饭，也才十点。..
几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：“能力有限公司”。
笑一个吧
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我美不美
2024-07-31 08:15
吃过晚饭夫妻俩坐下来看电视，看着看着丈夫忍不住说了一句：这女主角真漂亮。
老婆听了闷哼一声，然后爹声爹气的问道：老公你看我美不美？
丈夫头不抬眼不睁地说：美！
哼！连看都没看我一眼，就说美，没诚意。老婆说完啪的一声关了电视。
丈夫见老婆生气，连忙讨好道：你看看你！说着说着又急了，咱们在一起这么久了，你的容貌我还用看？早就记在心里，印在脑海中了，你呀！比这部电视剧里的女主角还美。
老婆听完勃然大怒道：你你就变得发的埋汰我胖。说完气呼呼的把他赶出家门。
屌丝 你这辈子注定要单身了
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