开心愚人节小笑话
?老妈说：“现在提倡节能！”我点头称是。
?末了，她加上一句：“有个唱歌的小伙子是不是叫做周节能？还挺有名的！”
02、一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”
?老板：“因为您买的虾太新鲜啦！我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”
03、教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”
?新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效！”
?新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁！”
04、某市旅馆登记处，有个服务员问：同志，您在哪里工作？
?旅客答道：我在省出版局工作。
?你们那里有三合板吗？
?没有。
?纤维板总会有吧？
?服务员不满地说：出版局没板子，谁信？
05、马路上，Pol.ice要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了？”
?Pol.ice：“你压黄线了。”
?美女着急地说：“又没有压断，有什么大惊小怪的！”
06、法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”
?被告高兴的说：“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”
07、某人在别人的果园里偷苹果，不料被主人当场抓住。
?人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的苹果吃？
?此人赶紧申辩：你说错了，我年轻时也偷过。
08、有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头， 不然简直没办法挑回来！”
09、绅士初次到伦敦，对Pol.ice说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”
?Pol.ice：“可是我不认识她呀！”
?绅士：“呀！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”
10、母亲给儿子的信：昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。
11、护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！”
?教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”
1.有个人家里很穷。早晨起来，没有米，只好煮些荇(xng)菜叶充饥。过了一阵，他去赴富人家宴席，因空腹饮酒太多，呕吐起来，吐出一些荇叶。他怕别人嘲笑，便指着荇叶说道： 好奇怪!我早上吃白汤时，用了不多几个莲子，为何一会儿工夫，就长出了小荷叶?2.一个僧人为死人超度，索银三钱，包送到西方。有位妇人超度亡夫，给的银..
1、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。2、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？老公：同上。3、老公：我的审美观点和别人不..
1、最体面的理由：生命在于运动，关节在于活动，多做家务对身体有好处。2、最蛮横的理由：俺就是喜欢做家务，你要把俺怎么着?3、最娱乐的理由：自从做了家务，俺吃饭口口香，身体倍儿棒，腰不疼了，眼不花了，整个人精神多了。4、最不沾边的理由：听说俺小区里酷爱做家务的那个家伙买彩票中了头奖，俺也要做家务，俺也要中..
一杀人狂专杀恋人，抓了一对。杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。情侣说好，一起出石头一起死！可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。
1.一个恶棍横行乡里，他的仇家骂道：你哥哥中进士，与你有什么关系，你却如此横行霸道?恶棍答道：难道你没看见匾额上写着进士弟(第)吗?2.一个鬼托生的时候，阎王把他判为富人。鬼说：我不愿当富人，只求一生衣食不缺， 没有什么灾难是非，烧清香，喝苦茶，安稳闲适地过日子就行了。阎王说道：要银子倒可以再给你几万，这样..
1、老婆说：你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。我反应了几秒钟，大笑着说：拿冰箱里热？你傻了？老婆连忙纠正笑着说：拿微波炉里热，微波炉。。。。于是，我一边笑话她，一边把饭放进了冰箱里。。。2、周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。我说：叫谁送呢？她说：嘿嘿..
1.有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说：此人肯定是和我们一样的!便上前相见，并说明来意。那人摇手说道： 我为何不在城外做第一，反倒要到你城中做第十个?2.一个闲汉在路上看到有户人家出殡，队伍前面有个竹条..
1、过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”我回答：“不行，这礼物太贵重了。。。”见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”2、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？” 她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”老公捡起一..
笑一个吧
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开心愚人节小笑话
2024-07-19 08:04
开心愚人节小笑话
01、老妈爱好写作，初稿都是写在一些很特别的材料上，比如挂面的包装纸、股票交割单、鞋盒子、药品说明书……?老妈说：“现在提倡节能！”我点头称是。
?末了，她加上一句：“有个唱歌的小伙子是不是叫做周节能？还挺有名的！”
02、一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”
?老板：“因为您买的虾太新鲜啦！我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”
03、教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”
?新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效！”
?新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁！”
04、某市旅馆登记处，有个服务员问：同志，您在哪里工作？
?旅客答道：我在省出版局工作。
?你们那里有三合板吗？
?没有。
?纤维板总会有吧？
?没有。
?服务员不满地说：出版局没板子，谁信？
05、马路上，Pol.ice要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了？”
?Pol.ice：“你压黄线了。”
?美女着急地说：“又没有压断，有什么大惊小怪的！”
06、法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”
?被告高兴的说：“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”
07、某人在别人的果园里偷苹果，不料被主人当场抓住。
?人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的苹果吃？
?此人赶紧申辩：你说错了，我年轻时也偷过。
08、有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头， 不然简直没办法挑回来！”
09、绅士初次到伦敦，对Pol.ice说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”
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哮天犬在上是仙，在下是什么？
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因为长得快，所以东跑西跳！！
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很会调侃、挤兑老婆的老公...
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信息量太大了。。
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一杀人狂专杀恋人，抓了一对。杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。情侣说好，一起出石头一起死！可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。
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