走了
今天早上和女友出门时，正好对门的女邻居也出门她一手拎个小包，一手拎袋垃圾，走到楼间扔垃圾的地方，很潇洒的把包扔了，把垃圾拐肩上走了。两秒后，女的顿时石化了
在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了......
妹纸一枚，今天中午下班回家，路边站着一漂亮妞，貌似在等她男友吧。路过时我的眼神正好和她对上了，该女立马冲我来一句:瞅个jb啊，你瞅本人没有生气，而是冲她微微一笑，用力点点头，走了
小时候有点人来疯，家里来客人就各种闹，各种疯，每次都是等客人走了关上门爸妈把我暴打一顿，后来有一次家里来客人，我特别乖，等客人要走突然抱住人家大腿不让走，哭着说你一走我就得挨打，最后爸妈各种保证不打我，我才松开，等客人走了又是一顿暴打........
边上小情侣在吵架，男人叹息道：怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？女的怒吼道：你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：妹子，你看我怎样？..
楼下有个2元店, 整天放个大喇叭：＂本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能买走本店任一商品＂如此循环着, 搞得我睡不着觉我走进店里，扔给老板2元钱，把大喇叭抱走了
昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了，很安静，大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：你再不下手，我就到家了！
去学校食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子，我了个去！我的醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了！好吧，再回去倒一碟！GC来了，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！..
老公：媳妇儿，用下你的洗发水。老婆：自己拿。老公：媳妇儿，用下你的护发素。老婆：自己拿。老公：媳妇儿，用下你的电吹风。老婆：自己拿。老公：媳妇儿老婆：别烦我了，能不能自己拿！！！于是老公就从老婆的钱包里拿了500块，走了。..
有位程序员找不到工作，想去帮屠夫卖猪肉。屠夫：请问，一公斤等于多少克？程序员：1024克！屠夫：你可以走了。程序员：不是，是1000克！屠夫仍然挥手要他离开，这时一个痞子路过。痞子：一公斤明明是800克啦！屠夫两眼放光：嗯！这位小兄弟不错，怎么样，来我这儿干活吧！3000每月。..
一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。你好，能给我点水喝吗?A这才发现门口有只蜗牛。没有!A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：你刚刚干嘛踢我?..
今儿出门骑车，不小心把一大爷给撞了，大爷顿时就躺在地上了，扯开嗓子喊了起来。在远处值班的警察闻声跑了过来，掏出****，对我眼里教训道：你一个年轻人，怎么这么不小心，如果不是我及时赶到，你一准被这碰瓷的骗了。说完就把大爷给铐走了........
到学校男厕所抽烟，刚点火我班上那英语老师里面走了过来，那娘们对我就是一顿劈头盖脸的骂。这时校长居然也从里面提着裤子走来，两个人一起将我训了一顿，使我惭愧的低下了头。回到教室，我冷静了下来，噫！我靠！不对啊！..
开心愚人节小笑话01、老妈爱好写作，初稿都是写在一些很特别的材料上，比如挂面的包装纸、股票交割单、鞋盒子、药品说明书……?老妈说：“现在提倡节能！”我点头称是。?末了，她加上一句：“有个唱歌的小伙子是不是叫做周节能？还挺有名的！”02、一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客..
1、班上有个同窗叫覃奀垚，班长第一次点名，看着混名册快哭了。她憋了半天，问了一句：谁叫＇西早不大三个土＇？2、本人姓袁名芳，叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨，突然被二货老师叫起来，元芳，你怎么看？尼玛，当时LZ狠狠吞了口面，脱口而出，爱卿所言甚是！甚是。是。。。全班哄堂大笑，独留老师风中凌乱3、早..
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”狗对我说：“..
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