1、老婆出门想穿的清凉一点，征求我意见。
我说：行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种！
她羞涩的说：你是不是怕人家看过你会吃醋呀？
我说：别扯了，你没听说过巨透死全家吗？！
2、老婆一直想吃进口西瓜，而我只买得起国产西瓜，我骗她是进口的。。。
她吃得很开心，哈哈，真是不明真相的吃瓜群众。
3、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。
看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。
4、老公突然大喊大叫：老婆老婆，今天立秋了哎！
我白了他一眼：立秋怎么了，难道还有什么仪式感？
呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了，要穿秋裤了！
我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头：对！等会儿就帮你把秋裤找出来，穿秋裤是对秋天最起码的尊重！
5、老婆一脸认真地对我说：这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈，我想在水里多呆一会。。。
6、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：哇，媳妇真好，炖肉了！！！
然后媳妇一脸茫然的说：没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！
1、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。老师为了缓和气氛，对该同学说道：不用说了，我知道你嗓子疼。2、同事甲：你发现没有？老总最近变化很大！同事乙：我注意..
1、小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴山路十八弯。2、问：不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得？答：非也，只能说明她对ATM机使用说明书读得透彻。3、汉字真是博大精深啊！！高帅富：嫐！ 白富美：嬲！ 男屌丝：挊！ 女屌丝：窊！ 大龄女屌丝：窳！4、问：好色能改吗？答：东方不..
1、会下象棋吗？孙楠：《绝对不会》2、今天天气怎么样？张宇：《雨一直下》3、年假你休息几天？张瑶：《七天》。4、每天睡觉前你会干什么?羽泉：《深呼吸》。5、什么时候最适合谈恋爱？陶喆：《寂寞的季节》6、初恋的时候你多少岁？刘德华：《17岁》。7、遇到喜欢的人，你喜欢怎么向他表白？张学友：《情书》。..
1、如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？最有水平的回答：请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。2、屌丝是这样要女神手机号码的。屌丝：你好，这是你点的外卖。女神：我没有叫过外卖啊？？屌丝：哦！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。。。。。3、男友抱着我，..
1、我女朋友说我有妄想症，想和我分手，不过没关系，反正她也是我想象出来的。2、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给我，当他向我要债时，另一个肯把他打死~3、女人似鸡蛋，外面很硬，里面很清纯，内心很黄！男人好似芒果，外面很黄，里面更黄。4、年年打工年年愁，天天上班像只猴。加班加点儿无报酬，天天挨骂无..
1、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了无马才是王道的艺术真谛。2、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾..
1、你为什么会爱我？ 因为我们有共同的信仰。阿弥陀佛。2、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。3、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping 。4、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！5、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉..
1、宴会上,三个女权运动者某甲:“为东半球的女人干一杯!”某乙:“为西半球的女人干一杯!”某丙:“为两个半球的女人干一杯!”突然,一个微醉的那人插进来:“为女人的两个半球干一杯~~~!!”2、“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”“35桶。”“那么，我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”“什么办法？”“很简单..
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
出门想穿的清凉的老婆
2024-07-06 08:09
1、老婆出门想穿的清凉一点，征求我意见。
我说：行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种！
她羞涩的说：你是不是怕人家看过你会吃醋呀？
我说：别扯了，你没听说过巨透死全家吗？！
2、老婆一直想吃进口西瓜，而我只买得起国产西瓜，我骗她是进口的。。。
她吃得很开心，哈哈，真是不明真相的吃瓜群众。
3、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。
看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。
4、老公突然大喊大叫：老婆老婆，今天立秋了哎！
我白了他一眼：立秋怎么了，难道还有什么仪式感？
呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了，要穿秋裤了！
我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头：对！等会儿就帮你把秋裤找出来，穿秋裤是对秋天最起码的尊重！
5、老婆一脸认真地对我说：这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈，我想在水里多呆一会。。。
6、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：哇，媳妇真好，炖肉了！！！
然后媳妇一脸茫然的说：没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！
关于描写元宵节的21首古诗词语句
相关推荐
笑话集原创笑话精品展第八期幽默笑话笑话！！
17小时前
1、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。老师为了缓和气氛，对该同学说道：不用说了，我知道你嗓子疼。2、同事甲：你发现没有？老总最近变化很大！同事乙：我注意..
好玩逗人的奇思妙语爆笑签名笑话..
17小时前
1、小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴山路十八弯。2、问：不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得？答：非也，只能说明她对ATM机使用说明书读得透彻。3、汉字真是博大精深啊！！高帅富：嫐！ 白富美：嬲！ 男屌丝：挊！ 女屌丝：窊！ 大龄女屌丝：窳！4、问：好色能改吗？答：东方不..
幽默歌星用歌名回答问题幽默网文笑话..
17小时前
1、会下象棋吗？孙楠：《绝对不会》2、今天天气怎么样？张宇：《雨一直下》3、年假你休息几天？张瑶：《七天》。4、每天睡觉前你会干什么?羽泉：《深呼吸》。5、什么时候最适合谈恋爱？陶喆：《寂寞的季节》6、初恋的时候你多少岁？刘德华：《17岁》。7、遇到喜欢的人，你喜欢怎么向他表白？张学友：《情书》。..
谈情说爱的极品男女爆笑男女笑话..
17小时前
1、如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？最有水平的回答：请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。2、屌丝是这样要女神手机号码的。屌丝：你好，这是你点的外卖。女神：我没有叫过外卖啊？？屌丝：哦！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。。。。。3、男友抱着我，..
生活趣语,开心杂侃爆笑签名笑话..
17小时前
1、我女朋友说我有妄想症，想和我分手，不过没关系，反正她也是我想象出来的。2、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给我，当他向我要债时，另一个肯把他打死~3、女人似鸡蛋，外面很硬，里面很清纯，内心很黄！男人好似芒果，外面很黄，里面更黄。4、年年打工年年愁，天天上班像只猴。加班加点儿无报酬，天天挨骂无..
风趣内涵的冷段子冷笑话笑话！！
17小时前
1、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了无马才是王道的艺术真谛。2、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾..
背着午餐出行的鳄鱼
17小时前
开心囧语,一笑而过爆笑签名笑话..
17小时前
1、你为什么会爱我？ 因为我们有共同的信仰。阿弥陀佛。2、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。3、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping 。4、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！5、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉..
爆笑的醉酒和生活小笑话
17小时前
1、宴会上,三个女权运动者某甲:“为东半球的女人干一杯!”某乙:“为西半球的女人干一杯!”某丙:“为两个半球的女人干一杯!”突然,一个微醉的那人插进来:“为女人的两个半球干一杯~~~!!”2、“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”“35桶。”“那么，我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”“什么办法？”“很简单..
鸭力够不够呀？
17小时前