1、老婆煮了羊肉让我看火,她去做头发。
后来小姨子来串门,非我要带她打游戏,打着打着闻到一股糊味,跑去关火也来不及了。
我着急的说:你姐煮这个捣腾了好久,回来肯定发飙,我们怎么办?
小姨子说:什么我们怎么办,我都没来过。然后走了。
2、那天帮女友家干活,一不小心,额头嗑了一下,血涌了出来。。。
女友吓坏了,捧着我的脸,眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。。。
3、我:那个男人你到底爱他什么?
闺蜜:我就是爱他怎么办?
我:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸手找父母要钱,这样的男人你到底看上他啥了?
闺蜜:你不懂,富二代的生活就是这样的。
我。。。
4、同事接到电话说老婆在医院快生了,我开车送他到医院。
同事有点紧张,让我陪陪他,医院信号差,我拿着手机来回找信号。
同事又说:你别走来走去的,搞得好像你是孩子他爹似的!
5、我:我和王思聪一起掉到了水里,你先救谁?
女友:你没资格和王思聪一起掉水里。
话说,一天有人去砖厂买砖,问老板:砖怎么卖的?答:看你要多少?越多越便宜!只见那人想了一下,来句:给我装到免费为止…免费……
一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了。。
记得,去年愚人节。女朋友的闺蜜向我表白。我:啊!真的?!……可今天是愚人节!女友闺蜜:哎!你居然不相信我对你的感情!我:不,我的意思是,你明天再表白吧,要不我女友不信……
一老太太跋山涉水来到部队,看望她的孙子,警卫问:“她找谁?”老太说:“找xx,”警卫打完电话说:“xx三天前说她他奶奶过世,回家奔丧去了,奔丧去了,去了。。”
男:嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!女:不行,我妈妈会不高兴,她说你太没出息。男:哦,你如果不答应,我就死在你的面前!说着,他端起了手枪。女:请等一下,我去问问妈妈。男:嘿嘿,我就知道这招管用。女:我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。男:……..
谈恋爱最终目的是什么?是为了和相爱的人结婚后白头到老。既然如此,那在恋爱过程中,为什么要纠结于情感细节呢?浪漫、会说好话、发誓爱你,这种事情只是让你一时高兴而已,对长久的生活毫无用处。选男人首先清楚自己要什么。好男人最重要的品质,是忠诚、责任和善良..
一男唉声叹气地对朋友说:“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。
一个记者问包拯最难忘的经历是什么?包拯痛苦地回答:有一次,我不小心掉到了煤矿井里。记者:发生了什么值得你难忘的事吗?包拯:尼玛,我掉井里才发现,我居然能和周围的煤合体!
1、真真:“妈,咱家的女仆是夜光眼吧?” 妈妈:“你怎么知道的?” 真真:“昨晚在黑乎乎的厨房里,女仆对爸爸说: ‘你没刮胡子!’” 2、一天,儿子问妈妈:“‘食****也’什么意思?” 妈妈一听“性”字连忙问:“这话谁说的??那么不文明!” “孔子啊!”儿子很委屈的说。 “孔子,谁家的孩子,那么不文明,以后不..
“有哪些技术含量不高但却高薪的职业?”“房东!”
笑一个吧
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小姨子来我家串门
2024-07-02 08:01
1、老婆煮了羊肉让我看火,她去做头发。
后来小姨子来串门,非我要带她打游戏,打着打着闻到一股糊味,跑去关火也来不及了。
我着急的说:你姐煮这个捣腾了好久,回来肯定发飙,我们怎么办?
小姨子说:什么我们怎么办,我都没来过。然后走了。
2、那天帮女友家干活,一不小心,额头嗑了一下,血涌了出来。。。
女友吓坏了,捧着我的脸,眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。。。
3、我:那个男人你到底爱他什么?
闺蜜:我就是爱他怎么办?
我:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸手找父母要钱,这样的男人你到底看上他啥了?
闺蜜:你不懂,富二代的生活就是这样的。
我。。。
4、同事接到电话说老婆在医院快生了,我开车送他到医院。
同事有点紧张,让我陪陪他,医院信号差,我拿着手机来回找信号。
同事又说:你别走来走去的,搞得好像你是孩子他爹似的!
我。。。
5、我:我和王思聪一起掉到了水里,你先救谁?
女友:你没资格和王思聪一起掉水里。
我。。。
你确定你丈母娘那句话是说给你听的?
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来句:给我装到免费为止…免费……
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一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了。。
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包拯痛苦地回答:有一次
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