1、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。
2、我在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说：今天是两位同学大喜的日子其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚，场面很喜庆，哈~~~。
3、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：别吵了，再吵把你卖给这个老外。
那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：真的？
4、一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。
牙医：你不该看牙医。你需要看精神病医生。
男子：没错，我知道。
牙医：那你为什么还上这儿来？
男子：这边灯亮着。
本着老婆的利益高于一切的原则，制定本家规。1、你不是超人，但你必须超能忍。2、你的精彩来自我的风采，所以不能嫌我买衣服太多。3、在我买衣服之前，你的观点必须和我一致；在我买衣服之后，你的观点必须和商家保持一致。4、当我犯错的时候，记住，我毕竟不是神；当我们发生争吵的时候，记住，你毕竟不是神。5、家里来客..
1、自称人家的女生，基本上啥都不用做，有男生会替你做掉大半；自称偶或藕的，至少能省去一半的工作；自称我或俺的，全部工作都是自己的；自称姐或爷的，连男人的活都是你的；自称老娘的，连牲口的活都给干了。2、不花钱与女人发生关系，是壹夜情 。花三百元与一个女人发生关系，是飘娼。花二十万与一个女人发生关系，是养..
今天超市商品打折，卷纸半价出售，我到超市买了3大袋卷纸。出超市的时候，遇到了一女同事，她惊讶的说：“看你挺瘦的，身体素质还是很不错的嘛！”我说：“卷纸而已，一点都不重！”女同事接道：“我又不是说纸重不重！”..
1.甲：“什么时候女人们说的话最少？”乙：“二月份。”甲：“为什么。”乙：“因为二月份天数最少！”2.三个女人谈到一个急于结婚的男人。17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？35岁的老剩女：那个男人现在在哪里？3.小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我..
一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说道：昨天晚上，我们看了一下，来宾给的分子钱。我们就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了?年轻夫妇摇摇头说道：我们打算，今天离婚，明天再结婚!这样，用不了几次，我们就成千万富翁了!..
醒的早有点饿了，然后就想吃个面包冲个奶粉。可奶粉没找到。然后我就问晓宇：奶粉呢？她从一个柜里拿出一袋扔给我，嘴里叨叨：没我，你啥也不是。我撕开一看，是咖啡！我就对她竖了个中指说：有你我也啥也不是，后来仔细一回味，话好像说得不太对。..
1、一对夫妇常常为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。这一次，妻子决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”丈夫想了想，答应了。妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”2、老婆拖着老公上商场买衣..
1、本人单身大龄剩男。曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：你是来报仇的吧？2、早上老妈看我不顺眼，一直跟我过不去，冲我吼道：你怎么还不嫁出去？我回她：我招你惹你了？妈说：你吃我饭！3、..
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笑一个吧
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很逗很雷的小笑话..~~
2024-06-28 08:17
1、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。
2、我在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说：今天是两位同学大喜的日子其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚，场面很喜庆，哈~~~。
3、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：别吵了，再吵把你卖给这个老外。
那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：真的？
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牙医：你不该看牙医。你需要看精神病医生。
男子：没错，我知道。
牙医：那你为什么还上这儿来？
男子：这边灯亮着。
半夜，我睡不着拿起手机玩
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