1.女同事早上说了句真理:我爱的其实是成熟历经沧桑的男人,因为可爱的男孩,我自己可以生一个。
2.女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。
3.女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。
4.外面超多情侣,我害怕,我一出现,她们就后悔自己已经有男朋友了。
5.你要不理我我就成包子了,而且还是天津最有名的。
6.今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥,帅的不要不要的,我是男的都忍不住盯着看,他也向我看来,我厚着脸皮走过去一看,原来是面镜子。
7.你所追求的对象已经有对象,别气馁,总会有分的那天。
8.管不住嘴,迈不开腿,吃完躺床上纳闷,自己到底怎样才能变美。
9.其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它!
10.口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。
11.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。
12.每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
13.仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
14.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
15.念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
16.不用怀疑,我就是你梦中的穷人。
17.饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
18.现实将你一次次地打倒,你只得一次次地站起来,却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁!
19.当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!
20.原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
题目: 三十年后的我班上的一女生小美写道:今天的天气不错,我带着我的小孩到大安森林公园去玩,我们开着老公买给我的劳司莱斯,手指上有着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一..
和女友约会,突然,女友用手轻轻地揉着我的那个部位问:“亲爱的,你这地方怎么鼓鼓的?”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说:“我怎么不会啊?”我笑着说:“那东西只有男人才有。”女友好奇地问:“那是什么东西?”我淡定说:“哦,你说这个呀……喉结~..
冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水, 问:“先生,要吃点什么?”我喝了口水, 打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面 吗?”她先是一脸诧异,然后不客气地 说:“这里不是山西面馆! ”我忙堆笑 说:“不好意思,进错店了。”说完走了出 来,感觉没有刚才那么渴了。..
去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:“小姐,我要瓢。”小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句:“我要瓢,小姐! ”小姐脸红的正不知道该怎么办时,媳妇一巴掌呼了过来,怒道:“瓢瓢瓢,瓢你妹个蛋啊瓢?你不会喊勺子埃”..
一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快! ”..
A:“怎么让老婆不出轨。”B:“不让她冼头,不让她化妆,教她打游戏,让她沉溺成为无药可救死宅,抽烟喝啤酒,外卖、泡面、吃零食,并且对她时好时坏,让她患得患失。”A:“那TM我得出轨!!!”
告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛比如:“嘿,你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗?” “嗯……他们都是神?” “不是啦,他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”“哈哈哈哈哈哈……”“哈哈哈噢对了,刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子”..
尊敬的老婆大人:过去的一年中,我在您的直接领导下,在岳父岳母的英明指导下,在大小姨子的集体关怀下,遵照您的指示,按照您的部署,兢兢业业、恪尽职守,摸爬滚打、积极进取,各项家庭工作均取得显著成效。据统计,至去年底,咱家的银行存款、股票市值、固定资产三项指标分别比前年增长了18%,19%,20%的超额完成了去年..
媳妇问我:如果你有后宫,会采取哪朝制度?我说要网游制,所有嫔妃进宫都算1级,以临幸次数折经验值,临幸N次可升级,或转职为女道女官,懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后,媳妇说:若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤:姐妹们,今晚组队去养心殿刷皇上啊!..
最近发现有些脱发,于是我问老妈:“妈,您说我这脱发用去医院检查一下吗?”老妈安慰道:“不用,你爸年轻时也这样,掉段时间就不会掉了。”我看了一眼老爸的光头,发现老妈说的好有道理。。。
笑一个吧
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20则让人开心的幽默句子
2024-06-28 08:20
1.女同事早上说了句真理:我爱的其实是成熟历经沧桑的男人,因为可爱的男孩,我自己可以生一个。
2.女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。
3.女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。
4.外面超多情侣,我害怕,我一出现,她们就后悔自己已经有男朋友了。
5.你要不理我我就成包子了,而且还是天津最有名的。
6.今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥,帅的不要不要的,我是男的都忍不住盯着看,他也向我看来,我厚着脸皮走过去一看,原来是面镜子。
7.你所追求的对象已经有对象,别气馁,总会有分的那天。
8.管不住嘴,迈不开腿,吃完躺床上纳闷,自己到底怎样才能变美。
9.其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它!
10.口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。
11.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。
12.每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
13.仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
14.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
15.念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
16.不用怀疑,我就是你梦中的穷人。
17.饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
18.现实将你一次次地打倒,你只得一次次地站起来,却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁!
19.当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!
20.原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
很逗很雷的小笑话..~~
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三十年后的我
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题目: 三十年后的我班上的一女生小美写道:今天的天气不错,我带着我的小孩到大安森林公园去玩,我们开着老公买给我的劳司莱斯,手指上有着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一..
“亲爱的,你这地方怎么鼓鼓的
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和女友约会,突然,女友用手轻轻地揉着我的那个部位问:“亲爱的,你这地方怎么鼓鼓的?”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说:“我怎么不会啊?”我笑着说:“那东西只有男人才有。”女友好奇地问:“那是什么东西?”我淡定说:“哦,你说这个呀……喉结~..
先生,要吃点什么?”我喝了口水,
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咱们赶快逃吧,快
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怎么让老婆不出轨
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嘿,你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗?
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写给老婆的年终总结
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这种宫制你就惨了
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老妈说的有道理
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