1、爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？
是的，过20年。
到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？
别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。
2、小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊？
服务人员一脸严肃：我们不复印人民币，有身份证也不行。
3、丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：我为你买了世界上最好的吸尘器。说着，他把咖啡未、烟灰撤在客厅的地毯上，不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。
妻子听了，平静他说：看来你非吃不可了。
绝对不会！
会的，因为今天停电。
4、老婆不许我看凌晨三点的足球赛。我无奈只好同意，一觉醒来，看到老婆在不断地揉手。我很诧异：是不是睡觉时被压着了？
老婆瞪我一眼说：都是你给捏的！还边捏边说中央五套怎么还不出来。
5、夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就嘭地一声把门关上了。
丈夫一边敲门一边喊：你怎么把我关在门外了？快开开。
做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：吵什么？上不来等下趟！
1.有个人家里很穷。早晨起来，没有米，只好煮些荇(xng)菜叶充饥。过了一阵，他去赴富人家宴席，因空腹饮酒太多，呕吐起来，吐出一些荇叶。他怕别人嘲笑，便指着荇叶说道： 好奇怪!我早上吃白汤时，用了不多几个莲子，为何一会儿工夫，就长出了小荷叶?2.一个僧人为死人超度，索银三钱，包送到西方。有位妇人超度亡夫，给的银..
1、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。2、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？老公：同上。3、老公：我的审美观点和别人不..
1、最体面的理由：生命在于运动，关节在于活动，多做家务对身体有好处。2、最蛮横的理由：俺就是喜欢做家务，你要把俺怎么着?3、最娱乐的理由：自从做了家务，俺吃饭口口香，身体倍儿棒，腰不疼了，眼不花了，整个人精神多了。4、最不沾边的理由：听说俺小区里酷爱做家务的那个家伙买彩票中了头奖，俺也要做家务，俺也要中..
一杀人狂专杀恋人，抓了一对。杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。情侣说好，一起出石头一起死！可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。
1.一个恶棍横行乡里，他的仇家骂道：你哥哥中进士，与你有什么关系，你却如此横行霸道?恶棍答道：难道你没看见匾额上写着进士弟(第)吗?2.一个鬼托生的时候，阎王把他判为富人。鬼说：我不愿当富人，只求一生衣食不缺， 没有什么灾难是非，烧清香，喝苦茶，安稳闲适地过日子就行了。阎王说道：要银子倒可以再给你几万，这样..
1、老婆说：你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。我反应了几秒钟，大笑着说：拿冰箱里热？你傻了？老婆连忙纠正笑着说：拿微波炉里热，微波炉。。。。于是，我一边笑话她，一边把饭放进了冰箱里。。。2、周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。我说：叫谁送呢？她说：嘿嘿..
1.有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说：此人肯定是和我们一样的!便上前相见，并说明来意。那人摇手说道： 我为何不在城外做第一，反倒要到你城中做第十个?2.一个闲汉在路上看到有户人家出殡，队伍前面有个竹条..
1、过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”我回答：“不行，这礼物太贵重了。。。”见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”2、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？” 她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”老公捡起一..
笑一个吧
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生活里好笑的事情很多~~!
2024-06-26 08:11
1、爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？
是的，过20年。
到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？
别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。
2、小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊？
服务人员一脸严肃：我们不复印人民币，有身份证也不行。
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妻子听了，平静他说：看来你非吃不可了。
绝对不会！
会的，因为今天停电。
4、老婆不许我看凌晨三点的足球赛。我无奈只好同意，一觉醒来，看到老婆在不断地揉手。我很诧异：是不是睡觉时被压着了？
老婆瞪我一眼说：都是你给捏的！还边捏边说中央五套怎么还不出来。
5、夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就嘭地一声把门关上了。
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