1、爸爸,我也能长成跟您一般大大人吗?
是的,过20年。
到那会儿,我就可能用不着什么事都得先问问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?
别说了,儿子,连爸爸我还没长大到那份儿上呐。
2、小张来到一家复印店复印身份证,他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上:你好,我想复印,不过我只有一张百元钞票,你们印不印啊?
服务人员一脸严肃:我们不复印人民币,有身份证也不行。
3、丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:我为你买了世界上最好的吸尘器。说着,他把咖啡未、烟灰撤在客厅的地毯上,不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我把它们吃下去。
妻子听了,平静他说:看来你非吃不可了。
绝对不会!
会的,因为今天停电。
4、老婆不许我看凌晨三点的足球赛。我无奈只好同意,一觉醒来,看到老婆在不断地揉手。我很诧异:是不是睡觉时被压着了?
老婆瞪我一眼说:都是你给捏的!还边捏边说中央五套怎么还不出来。
5、夫妻俩外出回到家,妻子一进屋就嘭地一声把门关上了。
丈夫一边敲门一边喊:你怎么把我关在门外了?快开开。
做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说:吵什么?上不来等下趟!
昨天在食堂吃饭,碰见自己仰慕已久的女神,我端着餐盘过去,对着女神说,你吃红烧肉吗?女神说不吃,我起身把她碗里的红烧肉夹走了,今天在食堂又碰见啦,我问女神,你吃土豆吗?女神赶紧说吃,我二话没说把自己碗里的土豆给了她,顺便夹走了她碗里的红烧肉.....独留女神在那里凌乱。..
一天晚上和两朋友去k完歌回家。他们是一对情侣。在我面前各种秀各种恩爱……我气不过去。装喝多了跑他们中间牵着他们手唱到。左手一只鸡。右手一只鸭。然后他们两唱。中间牵着一个胖娃娃呀………老子真是醉了
服务员:“先生您好我们这里有a套餐和b套餐请 问您要什么?”小明:“我要一个b套餐就好了”服务员:“先生您是打包还是带走?”小明:“恩。。我到这里吃”服务员向厨房喊到:“Ok一个逼在这里吃!
英语老师是个美女,奈何在瞌睡面前神马都是浮云,有天东窗事发了,英语老师大怒,拍着我的桌子大吼,你是不是看到我就想睡!你们说我该怎么回答?
刚才去饭馆吃饭忘带钱,跟老板说打白条下次一起给,老板很嚣张就是不同意,我一气之下打电话叫了十几个弟兄来,才勉强把饭钱结了……
夫妻俩早晨刚刚睡醒,老婆准备去做点早餐。 丈夫对老婆说:“早晨喝杯咖啡,会让你一天精神百倍,犹如年轻十岁一样!” 老婆听后,愤怒的骂道:“是吗?那记得以后跟我睡觉前,你一定要先喝上一杯!”
1、周末,我和老婆一起去菜市场买菜,回来时,老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币,非要我下车子去捡,看到车筐里的菜塞得满满的,来往车辆又很多,我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边,走过去把一毛钱捡了起来,我取笑她爱占小便宜,老婆却喜滋滋地对我说:“你可别小看这一毛钱,这一毛钱有三分是天注定的,其余七..
凌晨在楼顶遇到有个妹纸要跳楼自杀,我走上前说老妹反正你也要死了,死之前让我舒服舒服吧,妹纸一脸囧像说我变态不同意,我说,那行你跳吧,我去楼下等你,一会再整也一样。于是我把她救了! 传递社会正能量,我的名字叫雷疯。..
笑一个吧
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生活里好笑的事情很多~~!
2024-06-26 08:11
1、爸爸,我也能长成跟您一般大大人吗?
是的,过20年。
到那会儿,我就可能用不着什么事都得先问问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?
别说了,儿子,连爸爸我还没长大到那份儿上呐。
2、小张来到一家复印店复印身份证,他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上:你好,我想复印,不过我只有一张百元钞票,你们印不印啊?
服务人员一脸严肃:我们不复印人民币,有身份证也不行。
3、丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:我为你买了世界上最好的吸尘器。说着,他把咖啡未、烟灰撤在客厅的地毯上,不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我把它们吃下去。
妻子听了,平静他说:看来你非吃不可了。
绝对不会!
会的,因为今天停电。
4、老婆不许我看凌晨三点的足球赛。我无奈只好同意,一觉醒来,看到老婆在不断地揉手。我很诧异:是不是睡觉时被压着了?
老婆瞪我一眼说:都是你给捏的!还边捏边说中央五套怎么还不出来。
5、夫妻俩外出回到家,妻子一进屋就嘭地一声把门关上了。
丈夫一边敲门一边喊:你怎么把我关在门外了?快开开。
做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说:吵什么?上不来等下趟!
哥们去日本旅游,临走的时候
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