1、甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。
甲：经济再不景气下去，养家糊口都难了呀
乙：你有几个小孩啊?
甲：5个。
乙：天呀，5个的确不好养!
甲：孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。
2、一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气：你们是怎么搞的？连这点芝麻大的事都做不好，我看你们简直是一群蠢猪
经理说完后，突然发现站在门口的老农，便没好气地问：你是干什么的？
老农赔着笑脸，说：我是来买猪的。
3、好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：这套音响谁选的？我老婆！
这组沙发谁挑的？我老婆！
这幅壁画谁看中的？我老婆！
一个朋友忍不住问：这房子里到底有哪一样是你选的？只听好友得意地说：我老婆！
4、早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。
我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。
然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。
他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑，大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。
老师：“怎么样毁掉一部经典小说？”小明：“把它拍成电视。”老师：“那怎么样毁掉一部好的电视呢？”小明：“给它来次翻拍。”热烈的掌声啊！
1、胖子打篮球的时候比一般人多一种防守方式叫：乳防。2、抽是一种生活艺术；找抽是一种生活态度。有人就喜欢把手雷扔进公厕，引起公粪。3、如果没有那么多如果，但是总有那么多但是。4、向你致以我最诚挚的倦意。5、我这已经不仅仅是人生的低谷问题了，这是我人生的塔里木盆地。6、大一：兔子不吃窝边草，大二：好马不吃回..
1、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。满怀欣喜地打开一看，尼玛。。。日历。2、友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则它就会在车厢里一直滚，一直滚从车头滚到车尾。这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫瓜！瓜！..
1、一天，电视与遥控器聊天。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。电视：我们都没有饮水机惨。遥控器：？？？电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！遥控器：2 、今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉..
下午在图书馆看书，一个小萝莉就坐在我对面，时不时瞄我一眼。这样持续了一两个小时，我忍不住问她：小朋友，你为什么一直看着我啊？小萝莉怯生生的指了指图书管理员：妈妈叫我注意一下有没有人偷偷拿书走，我觉得你最有可能偷走妈妈的书。..
最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。
1、二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿******可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，******也被吞了！”2、昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”..
1、丈夫在电话里告诉妻子：我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：没有。妻子说：不会吧？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？2、妻子：哎，快到站了，有零钱吗？ 丈夫大惑不解：你忘性真大。自打和你认识起，我口袋里就从来没有整张的！3、老爸，世界很多矛盾吗？这个当然了。..
小区里的流浪猫今晚没有出现，儿子坐在猫每天出现的凉亭里等着。我说:你这是刻舟求猫，守株待猫，不行的。儿子不听，叫我买了一根火腿肠吃了起来。那只猫突然不知道从什么地方出来了。
笑一个吧
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搞笑笑话四则--发愁的是孩子们的5个妈！！
2024-06-26 08:08
1、甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。
甲：经济再不景气下去，养家糊口都难了呀
乙：你有几个小孩啊?
甲：5个。
乙：天呀，5个的确不好养!
甲：孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。
2、一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气：你们是怎么搞的？连这点芝麻大的事都做不好，我看你们简直是一群蠢猪
经理说完后，突然发现站在门口的老农，便没好气地问：你是干什么的？
老农赔着笑脸，说：我是来买猪的。
3、好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：这套音响谁选的？我老婆！
这组沙发谁挑的？我老婆！
这幅壁画谁看中的？我老婆！
一个朋友忍不住问：这房子里到底有哪一样是你选的？只听好友得意地说：我老婆！
4、早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。
我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。
然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。
他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑，大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下
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