1、网约车司机竟然是前女友,见面一顿冷嘲热讽,她拒绝载我,我威胁要投诉她她看了看我手机墙纸说:你敢投诉我就报警,你侵犯我肖像权
2、昨晚上洗澡受凉了,半夜发高烧就这样挨到天亮,我赖床上对老妈喊:妈,我发烧,快难受死了!
老妈在厨房没听见,小侄却听见了,呼呼跑到我床前关心的说:姑姑你放心死吧,待会让我爷爷把二哈炖了,好去给你做个伴!
我
3、跟表姐特好,性格投缘长得也像,小时候大人们看到我们这么好,总是打趣道:将来你俩要是喜欢一个人可怎么办呢?我俩直摇头说不可能。
直到上了高中,我俩竟然真的喜欢上同一个人,然而我俩关系依旧很好,因为,那个男生哪个也没看上
4、第一次和老板去投标。
客户限价180万,评标现场拆标书。甲供应商报价170万,乙供应商报价175,丙供应商报价178万,我们老板知道技术方案拼不过别人,只报价150万。我们产品成本价可能也就80万。我自认为聪明的对老板说:他们报价这么高,客户肯定选我们便宜的,我们报个100万更好了,直接选我们!
老板:你这个***,报这么低,肯定知道你的产品不行啦!直接出局!
前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察叔叔,警察看后愣了半天,深情地对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!
今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了!..
舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝,舅舅不喝…一直不喝,然后舅妈就说:是不是兄弟,是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说,好,小弟先干为敬,一抓起来就喝完了…!!!
刚刚放了个屁,但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我的身边的座位!我钻地缝的心都有了!…还好我机智,马上大口大口的吸气!女神淡淡的说“至于紧张的大口吸气吗?”看到女神似乎没有察觉有异味,我微微一笑,感觉这样做值得。..
今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?..
今天中午跟女朋友去逛街,到了大润发下公交车的时候 咯咯格格 我想逗一下女朋友,然后下车的时候我蹭一下子就跑下了公交车,然后躲在了公交站牌后面,女朋友以为我在她后面跟着,刚下车就挽起了后面男生的胳膊,高潮是那个男生竟然说:大姐你牵错人了…..
1、老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”我:“钢丝球啊!”2、有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱..
1、“谁这条命,也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”2、买了个灯泡,问老板为什么不亮?老板说:这是限亮版。3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗?考试!!!!!!4、如何形容一个菜鸟停车入位?我就蹭蹭,我不进去。5、9点半是一个非常适合起床的时间,谈不上赖床,也不算早起。洗漱完毕,吃个简单早饭,也才十点。..
几个二货合资开公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”!“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天!兴高采烈地从工商局拿回执照一看,一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着:“能力有限公司”。
笑一个吧
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网约车遇到了前女友
2024-06-23 08:05
1、网约车司机竟然是前女友,见面一顿冷嘲热讽,她拒绝载我,我威胁要投诉她她看了看我手机墙纸说:你敢投诉我就报警,你侵犯我肖像权
2、昨晚上洗澡受凉了,半夜发高烧就这样挨到天亮,我赖床上对老妈喊:妈,我发烧,快难受死了!
老妈在厨房没听见,小侄却听见了,呼呼跑到我床前关心的说:姑姑你放心死吧,待会让我爷爷把二哈炖了,好去给你做个伴!
我
3、跟表姐特好,性格投缘长得也像,小时候大人们看到我们这么好,总是打趣道:将来你俩要是喜欢一个人可怎么办呢?我俩直摇头说不可能。
直到上了高中,我俩竟然真的喜欢上同一个人,然而我俩关系依旧很好,因为,那个男生哪个也没看上
4、第一次和老板去投标。
客户限价180万,评标现场拆标书。甲供应商报价170万,乙供应商报价175,丙供应商报价178万,我们老板知道技术方案拼不过别人,只报价150万。我们产品成本价可能也就80万。我自认为聪明的对老板说:他们报价这么高,客户肯定选我们便宜的,我们报个100万更好了,直接选我们!
老板:你这个***,报这么低,肯定知道你的产品不行啦!直接出局!
如何配合家长教育孩子是个大问题啊
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前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察叔叔,警察看后愣了半天,深情地对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!
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舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝,舅舅不喝…一直不喝,然后舅妈就说:是不是兄弟,是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说,好,小弟先干为敬,一抓起来就喝完了…!!!
微微一笑,感觉这样做值得
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刚刚放了个屁,但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我的身边的座位!我钻地缝的心都有了!…还好我机智,马上大口大口的吸气!女神淡淡的说“至于紧张的大口吸气吗?”看到女神似乎没有察觉有异味,我微微一笑,感觉这样做值得。..
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大姐你牵错人了…
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