01、圣诞节晚上，一个小孩拿着一个有镜子的手电筒，在楼下走来走去。过了一会儿，楼上有一个人的南瓜帽坏了，那个人就把南瓜帽扔了下去，正好套在了小孩的头上，小孩摔倒了，小孩在起来后看了看手电筒上的镜子，然后只听见一声惨叫。
?“鬼啊！”小孩晕了。
02、老孔一直都没想明白圣诞节为什么要送人苹果，于是便很不服气：＂我偏偏不送苹果，我送梨。＂老婆收到梨子后黯然泪下，默默地对老孔说：我懂得，离就离吧！＂
03、邻居是美国人，女主人叫劳伦斯。
?圣诞节这天，她买了几只火鸡回家，在家里又闹又跳。
?我烦得要死，不停地抽烟。我的打火机也不争气，气头上，居然没气了。
?都是劳伦斯家的火鸡闹的！
?我发着火，敲开她家的门，很不宾客气地说：“劳伦斯，把你家的打火机，借我用用！”
?她极不情愿地，递给我一只大火鸡，然后报怨说：“你们中国人过圣诞节，自己不买火鸡也就算了，还好意思找人借！”
?我说：“我要借的是打火机啊！你借我大火鸡，不就成了“借鸡圣诞”了吗？”
04、圣诞节那晚。
?小男孩问他妈说：“妈妈今晚圣诞老人会来我们家给我送礼物吗？”
?妈妈笑着说：“肯定会。”
?小男孩高兴地说：“妈妈你说的话可信吗？”
?妈妈自信地说：“妈妈什么时候骗过你！”
?男孩：“那你告诉圣诞老人我想要个妹妹。”
05、宝宝问：妈妈，圣诞节是什么节啊
?妈妈：圣诞节是西方人的除夕
?宝宝：那太好了，我是南方人，不用过这个节~
06、圣诞节这天，母鸡正蹲在窝里生蛋。
?公鸡拿着把玫瑰走进来说：“老婆，圣诞快乐！”
?母鸡幸福地苦着脸说：“老公，你没生过蛋，你不知道，其实，生蛋一点也不快乐！”
07、圣诞节，公司新来的小伙子对我说道：付哥，我最好的兄弟今年圣诞节一个人过，我是不是该送个什么礼物给他？我看了看他，开玩笑地说道：把你女朋友送给他呗？小伙子挠了挠头说道：这不太好吧？毕竟这是他去年圣诞节送我的礼物。MLGB我惊呆了~~
08、“今天是圣诞节，有没有什么表示？”
?“有。”
?“圣诞节是美国人的，表示是我的，关你鸟事啊！”
09、哥们些先后都结婚或有女朋友了，独有他还单着。
?一哥们打来电话：圣诞节咋过啊？
?回道：不管TMD啥节，都只能当光棍节啊！尼玛，一个人真是无聊，闲得蛋痛啊！
?刚挂了手机，哥们些短信接二连三发来，一条条翻看，全是：剩蛋快乐！……
10、我与弟弟是对双胞胎，无非我比弟弟从娘肚子里先出来那么一会会儿，我是哥他是弟。结婚我们也没差几天，他有个儿子，我也有个儿子，也是脚前脚后。圣诞节那天，我们俩家聚餐，两小屁孩凑到一起，不知道从哪句话引起的，你一句我一句滴开“比”起来——
?我儿子：你家没有我家的楼高，我家二十楼，你家才二楼！
?他儿子：你妈没有我妈个高，我妈好高好高呀，你妈才那么高！他指了指不远处的电冰箱。
?我儿子：你妈没有我妈咂（奶）大，我妈的像气球，你妈的像拳头！
?———我刚要制止，这时候，他儿子又说话了：“那有啥了不起滴，你爸没有我爸的jj大，我爸的可大可大了，你爸可小可小了！
?我弟弟上去给他儿子一巴掌，骂道：“胡说，闭嘴！”
?他儿子哇滴一声哭了：“我没胡说，真滴，你们在一起洗澡的时候我看见啦！
11、母鸡：这是我今年生的最后一个蛋了。它是我走出鸡笼子，吃上绿色无污染的草籽、小虫子，生下的第一个蛋，看上去很小，有人常说：“浓缩的都是精华。”人们都叫我笨鸡，就叫它笨蛋吧。
?企鹅妈妈：天气冷了，还剩下一个蛋没有孵，等到春到再说吧。企鹅爸爸：不行，春天下的蛋叫什么？蠢蛋。
12、女孩：“太好了！再过几天就是圣诞节了！该好好的庆祝一下……”
?男孩：“这种洋人的节日关你啥事啊？！我就从来不过这种节的！”
?女孩：“那你今天怎么不去上班？‘礼拜天’也是洋人的节日啊！！”
?男孩：“晕…………”
13、圣诞节，小明彻夜不眠，等待圣诞老人的降临！
?果然，半夜时候逮到了圣诞老人，和蔼的圣诞老人便跟小明聊起了天，问道：小朋友，你将来想要成为什么样的人？
?小明道：我想成为老公公一样的人！
?圣诞老人：为什么？
?小明：因为你一年才工作一天啊，多好！
?哪知圣诞老人苦着脸道：小朋友你有所不知，天上一天，地上一年，我已经好几百年没放过假了......
14、圣诞节前晚，大方和妻子奋战一夜之后知道妻子不对劲。圣诞节当晚，很多人在他家，大方就装成圣诞老人到自己家里，说:”我是圣诞老人，专程来此收集心愿，你们谁有心愿就这下来给我，我会帮你们保密。”于是所有人都写了心愿。大方看了看，第一条:今晚我女友接受我的邀请，去看电影；第二条:希望小雅接受我的表白；第三条:今晚大方加班。
?大方怒:”尼玛，就是你勾引我妻子。找死。”不一会地板乱七八糟，有个人躺在地板上，鼻青脸肿。
15、妻子：你说圣诞节与春节哪个你更喜欢？
?丈夫：从送礼更经济的角度讲，我更喜欢圣诞节。
?妻子：圣诞节你要送什么礼物给我？
?丈夫：当然是一个苹果啦。
?妻子：你太小气了，除了一个苹果，我还要你送一个安乐窝，这样才算过平安夜。
?丈夫：可以，我先上床把被窝睡热。
?妻子：苹果与被窝可以联系起来吗？
?丈夫：可以，苹果的英语就是发“挨炮”，你要挨炮当然在被窝里啦。
16、今天圣诞节，打算约女神出来吃饭，可是女神竟然问我有钱吗，魂淡，这不是瞧不起我吗，于是我自豪的说道“卡中虽然钱不多，但也有五位数。”
?女神听了以后很是激动，然后问我到底是多少，哥很是自豪的把银行的提示短信给他看，只见短信中写到“xx先生，您的xx银行中所剩余额为500.00元(人民币)”
?女神看过之后，便华丽丽的转身离去，然后，就没有然后了。
17、平安夜，4岁的乐乐缠着大纲问有关圣诞节的知识：
?“爸爸，你知道圣诞老人叫什么名字吗？”
?大纲随口接话道：“好像叫尼古丁。”
?乐乐不悦地说：“你爱抽烟就知道尼古丁，人家圣诞老人叫尼古拉！”
?大纲喃喃自语道：“一个叫尼古拉，一个叫尼古丁，他们是弟兄俩。”
今天第一天上课，有好多同学在睡觉，老师边讲课，边挨个敲桌子，让睡了的同学醒醒，当敲到我前面那位时，他说，门没锁，请进！我了个去，全班憋到内伤，最后老师都憋不住了
女：你有病啊约会带我来肯德基！男：我怕你饿！有错吗？女：那你不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来的…
车站等车，听到两人对话，A：“大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住”。B：“你真幸福，两个儿子都那么孝顺”。A：“大儿子在南京，二儿子在北京”
真搞不懂，你们怎么都在骂马蓉，她有什么错，有什么证据是她的错，她解释的都很清楚了好不，她也是有百八万的粉丝好不，能不能别骂她了，能不能有人站出来打死她。
发现兄弟的媳妇外遇。但又不能明说。只能在QQ上发这些了——闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰——希望他能明白。
1、今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：怎么啦？要不要找医生看看？我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？2、晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。老婆答：你做了一桌子好菜就是错，..
睡的正香呢结果被女友一脚踢醒了问：刚刚系统分给我的排骨呢？我被她问得莫名其妙，也没好气的说：你是不是饿晕了？女友说道：知道了还不去弄点吃的！呃呃……
老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....
素描课，美术老师亲自当模特，学生们画完后，老师看了看小明的画作，不由得大怒:“你这是画的我吗？”小明:“老师，我这是夸张的画法，您看，您的嘴我故意画大了些，有句话叫，嘴大吃八方，说明您能力强；您再看，您的耳朵也也画大了，大耳朵有福嘛；您再看这肚子，也画大了点，这叫宰相肚里能撑船......”..
1、八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，我几乎天天都要出去散步。2、妻子：你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？丈夫：什么？我左耳有点背。妻子（向他的右耳）：你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？丈夫：你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！3、妻子：昨天晚上你..
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
圣诞节幽默段子
2024-06-23 08:07
01、圣诞节晚上，一个小孩拿着一个有镜子的手电筒，在楼下走来走去。过了一会儿，楼上有一个人的南瓜帽坏了，那个人就把南瓜帽扔了下去，正好套在了小孩的头上，小孩摔倒了，小孩在起来后看了看手电筒上的镜子，然后只听见一声惨叫。
?“鬼啊！”小孩晕了。
02、老孔一直都没想明白圣诞节为什么要送人苹果，于是便很不服气：＂我偏偏不送苹果，我送梨。＂老婆收到梨子后黯然泪下，默默地对老孔说：我懂得，离就离吧！＂
03、邻居是美国人，女主人叫劳伦斯。
?圣诞节这天，她买了几只火鸡回家，在家里又闹又跳。
?我烦得要死，不停地抽烟。我的打火机也不争气，气头上，居然没气了。
?都是劳伦斯家的火鸡闹的！
?我发着火，敲开她家的门，很不宾客气地说：“劳伦斯，把你家的打火机，借我用用！”
?她极不情愿地，递给我一只大火鸡，然后报怨说：“你们中国人过圣诞节，自己不买火鸡也就算了，还好意思找人借！”
?我说：“我要借的是打火机啊！你借我大火鸡，不就成了“借鸡圣诞”了吗？”
04、圣诞节那晚。
?小男孩问他妈说：“妈妈今晚圣诞老人会来我们家给我送礼物吗？”
?妈妈笑着说：“肯定会。”
?小男孩高兴地说：“妈妈你说的话可信吗？”
?妈妈自信地说：“妈妈什么时候骗过你！”
?男孩：“那你告诉圣诞老人我想要个妹妹。”
05、宝宝问：妈妈，圣诞节是什么节啊
?妈妈：圣诞节是西方人的除夕
?宝宝：那太好了，我是南方人，不用过这个节~
06、圣诞节这天，母鸡正蹲在窝里生蛋。
?公鸡拿着把玫瑰走进来说：“老婆，圣诞快乐！”
?母鸡幸福地苦着脸说：“老公，你没生过蛋，你不知道，其实，生蛋一点也不快乐！”
07、圣诞节，公司新来的小伙子对我说道：付哥，我最好的兄弟今年圣诞节一个人过，我是不是该送个什么礼物给他？我看了看他，开玩笑地说道：把你女朋友送给他呗？小伙子挠了挠头说道：这不太好吧？毕竟这是他去年圣诞节送我的礼物。MLGB我惊呆了~~
08、“今天是圣诞节，有没有什么表示？”
?“有。”
?“圣诞节是美国人的，表示是我的，关你鸟事啊！”
09、哥们些先后都结婚或有女朋友了，独有他还单着。
?一哥们打来电话：圣诞节咋过啊？
?回道：不管TMD啥节，都只能当光棍节啊！尼玛，一个人真是无聊，闲得蛋痛啊！
?刚挂了手机，哥们些短信接二连三发来，一条条翻看，全是：剩蛋快乐！……
10、我与弟弟是对双胞胎，无非我比弟弟从娘肚子里先出来那么一会会儿，我是哥他是弟。结婚我们也没差几天，他有个儿子，我也有个儿子，也是脚前脚后。圣诞节那天，我们俩家聚餐，两小屁孩凑到一起，不知道从哪句话引起的，你一句我一句滴开“比”起来——
?我儿子：你家没有我家的楼高，我家二十楼，你家才二楼！
?他儿子：你妈没有我妈个高，我妈好高好高呀，你妈才那么高！他指了指不远处的电冰箱。
?我儿子：你妈没有我妈咂（奶）大，我妈的像气球，你妈的像拳头！
?———我刚要制止，这时候，他儿子又说话了：“那有啥了不起滴，你爸没有我爸的jj大，我爸的可大可大了，你爸可小可小了！
?我弟弟上去给他儿子一巴掌，骂道：“胡说，闭嘴！”
?他儿子哇滴一声哭了：“我没胡说，真滴，你们在一起洗澡的时候我看见啦！
11、母鸡：这是我今年生的最后一个蛋了。它是我走出鸡笼子，吃上绿色无污染的草籽、小虫子，生下的第一个蛋，看上去很小，有人常说：“浓缩的都是精华。”人们都叫我笨鸡，就叫它笨蛋吧。
?企鹅妈妈：天气冷了，还剩下一个蛋没有孵，等到春到再说吧。企鹅爸爸：不行，春天下的蛋叫什么？蠢蛋。
12、女孩：“太好了！再过几天就是圣诞节了！该好好的庆祝一下……”
?男孩：“这种洋人的节日关你啥事啊？！我就从来不过这种节的！”
?女孩：“那你今天怎么不去上班？‘礼拜天’也是洋人的节日啊！！”
?男孩：“晕…………”
13、圣诞节，小明彻夜不眠，等待圣诞老人的降临！
?果然，半夜时候逮到了圣诞老人，和蔼的圣诞老人便跟小明聊起了天，问道：小朋友，你将来想要成为什么样的人？
?小明道：我想成为老公公一样的人！
?圣诞老人：为什么？
?小明：因为你一年才工作一天啊，多好！
?哪知圣诞老人苦着脸道：小朋友你有所不知，天上一天，地上一年，我已经好几百年没放过假了......
14、圣诞节前晚，大方和妻子奋战一夜之后知道妻子不对劲。圣诞节当晚，很多人在他家，大方就装成圣诞老人到自己家里，说:”我是圣诞老人，专程来此收集心愿，你们谁有心愿就这下来给我，我会帮你们保密。”于是所有人都写了心愿。大方看了看，第一条:今晚我女友接受我的邀请，去看电影；第二条:希望小雅接受我的表白；第三条:今晚大方加班。
?大方怒:”尼玛，就是你勾引我妻子。找死。”不一会地板乱七八糟，有个人躺在地板上，鼻青脸肿。
15、妻子：你说圣诞节与春节哪个你更喜欢？
?丈夫：从送礼更经济的角度讲，我更喜欢圣诞节。
?妻子：圣诞节你要送什么礼物给我？
?丈夫：当然是一个苹果啦。
?妻子：你太小气了，除了一个苹果，我还要你送一个安乐窝，这样才算过平安夜。
?丈夫：可以，我先上床把被窝睡热。
?妻子：苹果与被窝可以联系起来吗？
?丈夫：可以，苹果的英语就是发“挨炮”，你要挨炮当然在被窝里啦。
16、今天圣诞节，打算约女神出来吃饭，可是女神竟然问我有钱吗，魂淡，这不是瞧不起我吗，于是我自豪的说道“卡中虽然钱不多，但也有五位数。”
?女神听了以后很是激动，然后问我到底是多少，哥很是自豪的把银行的提示短信给他看，只见短信中写到“xx先生，您的xx银行中所剩余额为500.00元(人民币)”
?女神看过之后，便华丽丽的转身离去，然后，就没有然后了。
17、平安夜，4岁的乐乐缠着大纲问有关圣诞节的知识：
?“爸爸，你知道圣诞老人叫什么名字吗？”
?大纲随口接话道：“好像叫尼古丁。”
?乐乐不悦地说：“你爱抽烟就知道尼古丁，人家圣诞老人叫尼古拉！”
?大纲喃喃自语道：“一个叫尼古拉，一个叫尼古丁，他们是弟兄俩。”
网约车遇到了前女友
相关推荐
最后老师都憋不住了
10分钟前
今天第一天上课，有好多同学在睡觉，老师边讲课，边挨个敲桌子，让睡了的同学醒醒，当敲到我前面那位时，他说，门没锁，请进！我了个去，全班憋到内伤，最后老师都憋不住了
kfc不是肯德基吗？
13分钟前
女：你有病啊约会带我来肯德基！男：我怕你饿！有错吗？女：那你不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来的…
大儿子在南京，二儿子在北京”
19分钟前
车站等车，听到两人对话，A：“大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住”。B：“你真幸福，两个儿子都那么孝顺”。A：“大儿子在南京，二儿子在北京”
能不能有人站出来打死她
22分钟前
真搞不懂，你们怎么都在骂马蓉，她有什么错，有什么证据是她的错，她解释的都很清楚了好不，她也是有百八万的粉丝好不，能不能别骂她了，能不能有人站出来打死她。
发现兄弟的媳妇外遇。但又不能明说
26分钟前
发现兄弟的媳妇外遇。但又不能明说。只能在QQ上发这些了——闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰——希望他能明白。
老公真懒
27分钟前
1、今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：怎么啦？要不要找医生看看？我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？2、晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。老婆答：你做了一桌子好菜就是错，..
你是不是饿晕了
27分钟前
睡的正香呢结果被女友一脚踢醒了问：刚刚系统分给我的排骨呢？我被她问得莫名其妙，也没好气的说：你是不是饿晕了？女友说道：知道了还不去弄点吃的！呃呃……
我去见一个好朋友
29分钟前
老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....
这叫宰相肚里能撑船
半小时前
素描课，美术老师亲自当模特，学生们画完后，老师看了看小明的画作，不由得大怒:“你这是画的我吗？”小明:“老师，我这是夸张的画法，您看，您的嘴我故意画大了些，有句话叫，嘴大吃八方，说明您能力强；您再看，您的耳朵也也画大了，大耳朵有福嘛；您再看这肚子，也画大了点，这叫宰相肚里能撑船......”..
怎么 你想二婚
半小时前
1、八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，我几乎天天都要出去散步。2、妻子：你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？丈夫：什么？我左耳有点背。妻子（向他的右耳）：你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？丈夫：你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！3、妻子：昨天晚上你..