什么时候
生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养都在汤里。
男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！女：得等到什么时候？男：很快！离了婚就娶你！女：你什么时候离？男：很快，我和她明年结婚！结完就离！女：啊？为什么还要等到明年结婚？男：因为她今年还没离嘛！
【春节的气氛浓了起来】1、年终公司聚餐，因领导在场大家都放不开。这时领导说；大家放开点，只管开怀畅饮！这时一女同事说；我们又不会喝酒。领导笑着说：没事，女的只管开怀，男的只管畅饮。。。这时整个餐桌上热闹了！！！2、第一次看到小明家的门神都不禁要问：“为什么右边的拿着一个90，左边的拿着一个5000？”小明道..
最近总是看到老婆翻私房钱的，说个我哥们的，他从来不担心私房钱，都存银行卡，你以为他老婆会翻到卡么？太小瞧我哥们智商了，他毁卡扔掉，什么时候想用钱了，直接拿身份证去补卡。
-有大妈吗？（大码）-亲，客服最大的27岁-你能活到付款吗？（货到付款）-我尽量-你们有尸体店吗？（实体店）-亲，淘宝不让卖那个-你什么时候发火啊？（发货）-给差评的时候！-一口气买了五件，能幽会吗？（优惠）-吃个饭应该还是可以的-马子不合适咋办？-额亲，小的只卖袜子，不谈感情。--亲，给我保佑吧~（包邮）-啊！我不..
去营业厅充话费，跟妹子说：充50！妹子抬起头问了句：How much？我愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了，就用不怎么标准的英文回了句：fifty！妹子调高了音量：号码是？一瞬间我无语了，原来妹子说的是号码是我听成了How much?..
灭绝师太悲伤地说：究竟要到什么时候，你才可以不再是武林神话张三丰，而仅仅只是我最初认识的那个张君宝？张三丰轻叹一声，道：当三丰没有人叫的时候。当河水不再流，当春夏秋冬不再变幻灭绝情不自禁地唱了起来
一个48岁的单身汉在向他的朋友描述他的美好愿望：“下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的面前，桌上摆着佳肴美酒。。。你说有这种可能吗？”“有。”“什么时候才会有呢？”“当你走错门的时候。”
我：“我们结婚吧？”女友边玩手机边摇头：“我还小呢。”我：“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。”女友惊喜的抬头道：“我们什么时候去吃？”我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正。。。”女友：“那咱结婚吧！”..
今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣地疼……..
1、我现在已经吃的非常饱了，就算你把山珍海味摆在我面前，我照样吃的下！2、“这些年你过得好吗？”“没想到你还关心着我。” “别误会，其实我知道你过得不好，我就故意问问，刺激你。”3、有的女的，年纪轻轻，就TM和社会脱节，不合群，喜欢搞特殊。。。长得比别人好看那么多。4、英国科学家最新研究发现，植物不但有感..
1、想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。就对老婆说：老婆，你腿好像变长了。老婆：没有啊！是不是最近瘦了！我：我说的是周长。。。。睡地板的滋味不好受啊！！！2、媳妇：看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！我深吸一口烟：人变形了。。。3、就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？媳妇说：那孩子..
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