1、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。
女友看中了一件，问老板多少钱？
老板：打完折1998！
二货女友嗲声问老板：你这附近有银行吗？
老板：有！
二货女友：你怎么不去抢！
2、您好，我这个人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太会说话。
如果有什么冒犯您的地方
有本事来打我啊！
3、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。
我对哥们说你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧
朋友在我怂恿下上前问没事吧？
美女没事
我朋友回了句没事走两步
4、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？
发型师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。
等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了
统计发现，“去我家”这句话，男生暗示想深入的指数最高，包含“去我家看电视”、“去我家坐”等等。由此可见，骗女生的前提是你得先有套房子。
有个２８岁的女同事特爱装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有１８岁？”“我看你不像１８岁，倒像１４岁。”“不是吧，从那看得出来？”“从你的胸部。”
一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒呗。他女朋友问他凭什么，他说这样证明你爱我啊。他女朋友说：帮你吸血就表明爱你吗？他点点头头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说：“我也给你一次证明爱我的机会！大姨妈在此！”..
听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？他妈一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真猥琐。
一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个毛啊。”谁知他来了句：“你找的开吗？”
老婆在金店上班！昨天我一好久没见的弟兄来家里喝酒！在吃饭的时候弟兄问老婆：嫂子在哪里上班呢？老婆随口接上：售金卖银尼玛那兄弟当时就闷了
昨天嫂子到我家吃饭，来就告诉我减肥，让我给她炒青菜吃，我准备的有一盘的量，她讲不够，自己又摘一捆，后来说青菜她炒不能放油，我把菜炒完后，让她炒青菜，她看到厨房的西红柿后，要自己做个汤，一会做完端上来，我们都惊呆了，满满一大盆西红柿汤，是我们家三个人的分量，一大盘炒青菜，吃得干干净净，别的菜也不少吃，..
1、今天前女友结婚，邀请我去参加婚礼，在宴席上那男的对我又是递烟又是敬酒的，特么的还来句:“谢谢你把她照顾的那么好！”当时我客气得说：我先干为敬！心里默想，兄弟放心使用，所有姿势均已解锁！真心感觉深藏功与名！2、上周公司新来了位女神级的经理。今天她竟然指名我跟她一起去出差。我问她为什么？她说：这一周别..
由于我们家里穷所以出门从来就打的，由于我的成绩太好所以老师多留了我两年。
姑姑问姑父：千烈县是哪个县？远吗？大叔想了想，不知道你问这个干什么？阿姨轻声道：“别告诉别人，告诉他们~~千烈县送盐来了！我要去取……
笑一个吧
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叫人十分怄火的二货雷事
2025-09-30 08:15
1、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。
女友看中了一件，问老板多少钱？
老板：打完折1998！
二货女友嗲声问老板：你这附近有银行吗？
老板：有！
二货女友：你怎么不去抢！
2、您好，我这个人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太会说话。
如果有什么冒犯您的地方
有本事来打我啊！
3、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。
我对哥们说你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧
朋友在我怂恿下上前问没事吧？
美女没事
我朋友回了句没事走两步
4、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？
发型师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。
等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了
熊孩子，真有你的呀
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