1、前年，孙经理在广西桂林认识了一位英国朋友约翰。闲聊时，约翰说：我发现你们中国人喜欢旅游，是吗？孙经理连忙纠正说：我不是旅游，是开会。
去年在杭州西湖，孙经理恰巧又遇见了约翰。约翰问：这次，你是来开会的吧？孙经理摇摇头说：不是，我是来参加培训的。
今年，孙经理在日本的富士山再次与约翰相遇。约翰幽默地问道：你是来开会呢，还是培训？孙经理笑了笑说：我是来考察的
2、张经理不懂英语，可他即将出国，他担心自己在国外找厕所时出洋相，就在出国前几天特地找了一位老师教他如何在国外找公厕。老师一连教了他十几遍，还是记不住Men和Women，最后老师说：算了，你就记住朝上的W是女厕所，朝下的M就是男厕所。张经理连声说记住了。
在国外的一天，张经理急要找厕所，可东找西找，怎么也找不到有朝下的M牌子，突然，他发现不远处果真有一个非常醒目的M牌子，便飞快地奔去了，到了那里一看，原来是麦当劳！
3、出国不会外语，怕找不回来，出门时把门口的地址抄下来。但问别人，别人都笑而不答，原来抄的是有事请按电铃。
4、一天，阿呆到一个名刹古寺游玩，想给一个顶顶要好的朋友求一签。
僧人问他：请把他的生辰八字报一下。
不知道。
僧人似乎听不懂了，又问：他姓什么，叫什么？
也不知道。
那你们交往多长时间了？
有两年多了，不过我们没见过面。
僧人想了想说：我知道了，那人是你的网友吧？
“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”..
夫问：我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的!丈夫感动地说：你真好!妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛!
一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水头。”夫嘴硬，说：“关了，没关严。”两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理。。。他走上前去，质问：“为何不遵守..
和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
1、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”2、老公：老婆你昨晚打呼噜了？老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，老婆：他说的是你打..
曾听到一个说法：“和妹子相处，要点就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。” 神回复：和男人相处，要点就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台…
1、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”我心想，坏了，莫非闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”2、“老公，你知道今天是什么日子吗？”我去咋会突然问这..
笑一个吧
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商旅搞笑事儿..教你怎么赚大钱？？
2025-08-22 08:42
1、前年，孙经理在广西桂林认识了一位英国朋友约翰。闲聊时，约翰说：我发现你们中国人喜欢旅游，是吗？孙经理连忙纠正说：我不是旅游，是开会。
去年在杭州西湖，孙经理恰巧又遇见了约翰。约翰问：这次，你是来开会的吧？孙经理摇摇头说：不是，我是来参加培训的。
今年，孙经理在日本的富士山再次与约翰相遇。约翰幽默地问道：你是来开会呢，还是培训？孙经理笑了笑说：我是来考察的
2、张经理不懂英语，可他即将出国，他担心自己在国外找厕所时出洋相，就在出国前几天特地找了一位老师教他如何在国外找公厕。老师一连教了他十几遍，还是记不住Men和Women，最后老师说：算了，你就记住朝上的W是女厕所，朝下的M就是男厕所。张经理连声说记住了。
在国外的一天，张经理急要找厕所，可东找西找，怎么也找不到有朝下的M牌子，突然，他发现不远处果真有一个非常醒目的M牌子，便飞快地奔去了，到了那里一看，原来是麦当劳！
3、出国不会外语，怕找不回来，出门时把门口的地址抄下来。但问别人，别人都笑而不答，原来抄的是有事请按电铃。
4、一天，阿呆到一个名刹古寺游玩，想给一个顶顶要好的朋友求一签。
僧人问他：请把他的生辰八字报一下。
不知道。
僧人似乎听不懂了，又问：他姓什么，叫什么？
也不知道。
那你们交往多长时间了？
有两年多了，不过我们没见过面。
僧人想了想说：我知道了，那人是你的网友吧？
服务员，报一下菜名！
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“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
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老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
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一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”..
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