爆笑
1、朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说走错门了，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈的说：我喝多了走错门了，一个丑娘们儿给我撵出来了2、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！..
1、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：本店已易主。可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：老板，您不是已经把店卖给别人了吗?店主说：没有，是我结婚了。2、去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到..
1、一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：叔叔，给几张纸巾好不好？我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：你怎么没带纸就来上厕所呢？他可怜兮兮的说：我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。我勒个去，谁这么缺德。2、我对上帝说：要有快乐。于是便有了你..
1、本人是个胖妹纸，以前我短头发，戴上眼镜，他们叫我韩红。后来留长发扎上了，叫我刘欢。现在烫完小卷了，叫我迪克牛仔。你妹的，是不是我剃完头就是臧天朔了。2、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机3、以朝鲜导弹的精度和大炮的射..
1、我最喜欢我的六块腹肌了，所以我就用一厚厚的脂肪来保护它们呀！2、前程石化，这倒霉公司名字我看一次笑一次 ！3、神农氏尝百草让我领悟到：我要吃遍上百种小吃，然后分享给大家那些好吃。。。4、多个朋友多条路，但朋友太多可能会迷路。5、不要担心学习差，没关系的，那不是人生的全部，长相才是。6、看看自己剩的作业..
1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。2、男人：1.不主动，美女就会让别的男人爬到身上。2.不拒绝，就会有丑女爬到你身上。3.不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上！3、女人：16岁以前喜欢帅气的男人，26岁以前喜欢有钱的男人，36岁以前喜欢成熟干练的男人，46岁以前喜欢男人中的男人。 男人：死前都喜欢年轻漂亮..
1、老师训斥小明：你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。小明说：可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。2、课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。。。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼。。。全班瞬间笑翻。。。3、想起上学一往事,一次自习课上有俩二货一起..
1、记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅怒：滚粗，我叫觉觉！2、鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：史，吃了吗？史进怒而飞起一脚踢向鲁智深..
1、一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。。。一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿。。。2、朋友说我：你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。我淡淡的回道：总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。。。3、都说无聊可以去超市..
1、一男一女相亲。女方问男方：听说你爸爸在一个部里工作？没错。女孩高兴地说：等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。他那里用不着会计。那就管理档案吧。这个部没档案。女孩听后觉得奇怪，追问：那是什么部？。小伙子笑着回答：小卖部2、见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故。今天见到..
1、和6岁女儿晚上去公园散步，女儿不想走了，就说爸爸抱抱我，我说你都这么大了还要抱，自己走。女儿指着坐在草地上一对情侣说：你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。好吧，我抱。。。2、我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：叔叔上个月我在这里剪的。嗯，我记得啊。 妈妈说这里三个月保修的。3、有..
1、我肯定是被我的室友下毒了！不然我为什么每天睡这么多觉还是困！2、姑娘，我掐指一算，你命中缺我啊！！！3、那里。。。那里。。。造句：那里有饭吃，那里就有我。4、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。6、说多了都是泪！凑齐七个工作日就能召唤出一个小长假。7、荷尔蒙决定一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出..
1、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：挺好个屁，让你放碎了。2、今天打车去公司，因为昨晚吃红薯想放屁。然后就问司机：司机想放个屁，行么？司机说：那有什么不行的，放呗！bu的一声!过了一会。我一看..
1、兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。2、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。3、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。4、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。5、明人不做暗事，太费电。6、风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。7、哪里跌倒哪里爬起来；要是被车撞了，那就趴着吧。8、有缘千里来..
1、我对象很好。。。象也对我很好，我爱动物。 2、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大的提高了睡眠质量。3、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。4、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。5、以前觉得谈恋爱可以当饭吃，现在觉得还是饭好吃。6、幸亏现在走廊里都是声控..
1、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是！2、我爱现任，但也爱前任，怎么办？在新版人民币和旧版人民币之间选择真的好难。3、谁说没有永远的？你们不是永远都不会在一起了吗？4、男人可以矮可以穷可以丑，但是有一个地方绝对要大，那就是。。。心大。酱子又矮又穷又丑才能愉快的活下去。。。5、组..
1、sb对SB唱道：长大后，我就成了你。。。13对B唱道：当初是你要分开分开就分开。。。2、莫愁、莫言都火了，我们怎么办？莫急3、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因，答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！4、每当别人说你有个性的时候，心里都同步了一句:你该吃药了。5、国家为什么没有拿你的脸去研究防弹衣？6、我恨你，像紫薇恨..
1、公交上，一男女情侣吵架，男的想动手打架。只听女大喊：你动一下试试？男突然站起来，指着女大叫：告诉你，动手修理你才是爷们！大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢！这时男突然来一句：不动手修理女人是纯爷们！2、女友：我想出去旅游！男友：去哪？女友：杭州的园林，苏州的西湖，北京的外滩，上海的故宫！男友：我..
1、小青蛇去美容院割双眼皮，却被做成了四眼皮。看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生，小青蛇决定到法院告状进行索赔。当它冲出美容院刚要打车时，一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜，有两只黄鼠狼边跑还边嘀咕，大哥，他只不过是只小蛇，我们跑什么啊？兄弟，好汉不吃眼前亏，眼镜蛇再小也有毒啊2、动物们搞起了特色旅游，擅..
1、栈和队列的区别是啥？ 吃多了拉就是队列；吃多了吐就是栈2、世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。。。3、《c++程序设计语言》比《c程序设计语言》厚了几倍。。。果然有了对象就麻烦很多。。。4、怎么使用面向对象的方式变得富有？继承。5、为什么程序员总是分不清万圣节..
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