爆笑
1、听说你和你的他现在过的很幸福，我也就安心了，心里悬着的大石头总算是落地了，把常驻在我心里的你砸了个稀巴烂。2、国与国之间靠的是枪炮，人与人之间靠的是钞票，男人与女人之间靠的是睡觉。3、愿你们的青春都像教堂的上空，有神经过。4、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰但请相信一切都会好起来的，..
1、路人甲：老板，这多少钱一串？老板：4块钱一串。路人甲：多少钱？老板：4块。路人甲：多少？老板：10块。路人甲：哦，来一串。2、患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。医生：那给你这本吧。患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。医生：这本只有色盲能看出来。3、A：你盯着我看啥？B：我发现..
1、冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外......2、小男孩问爸爸：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？爸爸回答：当然啦！电灯是谁发明的？爱迪生。那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？ 呵..
1、女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。2、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。3、我在床头点了根烟，正在享受尼古丁所带来的快感，女友说，抽烟不好，会导致早泄。我气愤的说：我证明给你看，让你知道你观点是错的。把香烟放..
1、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。2、便秘有一种委婉的说法：我有一种不翔的预感。拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉3、指桑骂槐时，你们有没有考虑过桑树的感受？你们知道么，桑树真的很桑心。4、你跟没心没肺的人掏心掏肺是何苦呢。5、比起惊喜，我更喜欢惊吓，因为前者不好意思发飙。6、有一名群众，他叫..
1、一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅:你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了！2、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：我的儿啊，那个天杀的把你压成这..
1、周通：一股冷空气将于本周通过我国北部，预计北方大部将降温5℃到10℃，请各地做好防寒准备。2、柴进：进入森林防火期后，森林消防车便开始了四处广播：防火期间严禁携带打火机、火柴进入林区。3、林冲：连续几天暴雨，形成了泥石流，一股股地向山下树林冲去，暴雨过后，整个山林一片狼藉。4、花荣：老公，我和女儿昨晚..
1、我女友她跟我打电话时，经常说嗯，而跟我聊QQ时经常说哦。我问她为啥，她说，打字的时候嗯要按两下，哦要按一下，打电话时，哦要张嘴，嗯不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。2、我：真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘决吗？哥们：泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。3、我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？..
1、不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的要去死。2、我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。3、刚才晾衣服的时候我发现自己又一不小心犯了洗钱罪。4、为什么看朗朗弹琴老觉得他像在烤腰子。时不常还抬头问一句，要孜然嘛？5、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是..
1、找工作其实和找女人一样，干你最想干的~2、你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。尼采3、对于美国和桑迪之间的纷争，我们不采取任何立场。我们希望双方认清局势，将安定团结作为主要考虑，解决此前争端。4、以我本人长年潜心烹饪的心得来..
1、小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影2、刚弄了个非常好吃的肉包子。虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。吃到就剩手里那一点点皮的时..
1、老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？2、偶然间听到一对男女对话，男：媳妇..
1、给烟不给火，纯属调戏我。2、女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我艹，是张三丰。3、幸福像花儿一样的意思就是：迟早会谢的，除非是假花。4、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的种种不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈5、哥在北风中的十字路口伫立，不是在等绿灯，而是在等可以一起过红灯..
1、看别人的脸色行事，并不说明你为人处事就替别人着想。2、改变自己很难，改变环境更难，我该肿么办？3、脸说：你为什么不要我了？！快回答呀，我在问你话呢。4、如果直到2012年12月21日你仍是单身一人，那么你就不得不承认这样的事实：即便世界末日，也没人愿意和你在一起。5、吵架吵到激烈的时候一般都会出现耳聋耳鸣等..
1、据说现在大学同学之间最流行的问候就是互相谢过当年不杀之恩。。。2、刚刚打车，我对司机说：我没带钱，给你写个一帆风顺吧？司机说：你是神经病吧？我不屑的笑了：你是第一个把我认出来的人。3、五4运动的导火索是什么？ 回复：五一只放三天假。4、拉登算是个好男人，因为好男人总是难找。金正恩算是男人中的男人，折腾..
1、吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生所的大喊：你脑袋进水了吧？男笑嘻嘻地回答：那怎么没淹死你呀？女愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！2、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我！3、今天去买柠檬茶，排队的人很..
1、一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？这孩子随手从兜里拿出一元钱说：我给你一元钱，你再让我看会行吗？2、昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽。爽到屁意来袭，没控制住！正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌，说道：小伙子..
1、我爱你所以你放个屁我都觉得是经典语录。2、学校，你得到我的人，永远得不到我的心。3、书山有路勤为径，小路也能行。4、世界渐渐被分割成了两部分，以被窝为界线。5、昨天越来越多，明天越来越少。6、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。7、强撸灰飞烟灭啊，骚年，注意身体啊！8、又到了起床靠..
1、技术部一同事跟大家抱怨：我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。 另一同事叹了口气，说道：你知足吧，最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好2、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话..
1、自从新闻报道大学出现杀人，投毒事件后，我宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚！2、今天我的被子生病了，我要待在床上照顾她。3、话不投机鲜橙多。4、我见过的最2B的事就是刚刚一个脑残跟我说我的头像会变颜色喔！，然后说了个变！，就下线了。。。5、我一直这样以为：PM2.5是下午2点50的意思。6、..
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