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蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后..
1、我们药厂最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。考试的时候，我旁边的食堂大妈说，“小伙子，让我抄抄。”我为难的说，“阿姨，被经理看见了要罚款的。”食堂大妈：“让我抄，以后你打饭我手不抖。”我：“阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我在答一遍，您写字多累啊。”2、晚上下..
1、“看你样子，应该还没结婚吧？”“我看上去很年轻吗？”“不，很猥琐。”2、暗恋一女孩，觉得她老好看了。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，麻蛋第二年树死了。。。3、登山时..
1、有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。2、你发脾气的时候让我滚，那都是假的，其实你想让我去死。3、水作为一种饮料，决定它风味的是温度。4、不断损别人喜欢的东西，别人不会因此讨厌这东西，只会讨厌你。5、俄罗斯是一辆幼儿园校车，里面不是司机就是娃。6、老板给了你工作，你居然还向他要钱，真是不..
1、昨晚开门放垃圾，发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。。。我惊讶不解难过委屈的看了一眼老公后，他急忙解释：你最近不是在减肥嘛？我怕影响你，怕成为你减肥路上的绊脚石。我我我。。。谢谢你啊呸！！！2、对老婆说：“如果给你一千万，让你死，你死不。”“死啊！”老婆说道。 ”“那你这一千万怎么办？ 老婆：“给我爸妈三百..
闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。。。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：“想用美人计能不能找个好看的！”
我将来会是党员三三思而后俗 发布于 2015/10/11 23:42:15小时候我周岁，爷爷特意从外地坐火车赶回来，准备让我抓周。家里摆了很多东西让我选，可我都不为所动。爷爷过来抱我，想哄着我抓。没想到我却一把掏出了他怀里的党员证，顿时把他给乐坏了：“好小子，将来跟爷爷一样是党员，为国家做贡献呢！”他并没有发现，党员证..
1、站的更高，尿的更远。2、有事钟无艳，无事夏迎春。3、因为所以科学道理豌豆米米，就是不告诉你。 一般一般，世界第三。4、我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢？5、我是中国人，死是中国魂，要我学英语，那是不可能。6、我是茶，你是水，你来泡我吧！7、我不怕死，我怕我死了再也没有人像我一样爱你。8、..
1、他是你的偶像，为什么让我喜欢他？我最近胃口不错，就不陪你一起吐了。2、武松死了，全国人民都为他哀悼，纪念这位打虎英雄。经过专家仔细整理，武松的日记也被发现，其中在武松打虎当日晚上记下如此文字：今天确实喝高了，竟然连老虎也敢去打，以后再也不喝酒了！3、丈夫跟妻子打架，后来丈夫屈服了，伸出胳膊大义凛然..
1、带女友去海边，她很兴奋，背对着大海，让我给她拍照，我刚要给她拍，一个大浪卷来， 我大喊：“浪～浪～”女友摆了更骚的姿势问我：“这个姿势够浪吗？”我。。。2、女友是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，吃夜宵摊时她说：“老公，帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”吓得我坐到地上！3、在女友家..
我们隔壁家有一个女孩，今年都快30岁了，但是她还是没有嫁出去，但是她老妈会每天都念叨她，她当时一嫌烦，就带她妈出去跳广场舞了，而且因为她年轻，阿姨都让她领跳，还没到一个星期，她就被一个广场舞大妈相中了，后来就当了阿姨的儿媳妇……然后，我老妈就开始让我也去跟着跳广场舞……问题是我是一个男的啊！..
跟一哥们去他家帮忙搬东西，过了一会没见他，我问他干啥去啦，他说他女朋友来大姨妈了，去给她买了个姨妈巾，我问道，你小子什么时候有女朋友了？也不给我说一声！然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看。..
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