游戏公司客服
对话1:
客户:你们公司的游戏怎么不能玩??
客服:如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换
客户:算了,反正也只有五块钱
客服:@#$^*()!
对话2:
客:喂,我怎么读不了盘?
服:我给你试过了可以的,请确认一下。
客:是真的读不了啦,您能过来一下吗?
服:是不是您盘的问题?
客:不是的...
服:...(继续判断什么原因)
客:...(继续说不行)
服:好吧,我过去!
等客服过去的时候,看了一下,是无法读取,把光驱打开,里面放的是软盘
对话3:
客服:您好,请问有什么可帮您?
用户:请帮我转人工台.
客服:........(把我当机器人?)
移动客服搞笑对话1:
用户:我怎么总是上不去网啊
客服询问了一下情况:可能是你的猫的问题
用户:好,你等一下。。。。好啦,我家的猫已经让我关门外头了
客服:!!!!!
移动客服搞笑对话2:
用户:不好啦,电脑出毛病拉
客服:什么症状?
我拨号上网,让我输入用户名和密码,输入用户名的时候没有问题,可是
密码的时候,
我明明输入的是数字,可显示出来的是星星。。。。。。。。。。
#$^*****)(!!!
移动客服搞笑对话3:
客服:请问您的手机号码?(您的手机号码是多少?)
用户啪啪啪啪在手机上按自己的手机号码.
客服(.....):先生,我的意思是请您报一下手机号码.........
昨天在食堂吃饭,碰见自己仰慕已久的女神,我端着餐盘过去,对着女神说,你吃红烧肉吗?女神说不吃,我起身把她碗里的红烧肉夹走了,今天在食堂又碰见啦,我问女神,你吃土豆吗?女神赶紧说吃,我二话没说把自己碗里的土豆给了她,顺便夹走了她碗里的红烧肉.....独留女神在那里凌乱。..
一天晚上和两朋友去k完歌回家。他们是一对情侣。在我面前各种秀各种恩爱……我气不过去。装喝多了跑他们中间牵着他们手唱到。左手一只鸡。右手一只鸭。然后他们两唱。中间牵着一个胖娃娃呀………老子真是醉了
服务员:“先生您好我们这里有a套餐和b套餐请 问您要什么?”小明:“我要一个b套餐就好了”服务员:“先生您是打包还是带走?”小明:“恩。。我到这里吃”服务员向厨房喊到:“Ok一个逼在这里吃!
英语老师是个美女,奈何在瞌睡面前神马都是浮云,有天东窗事发了,英语老师大怒,拍着我的桌子大吼,你是不是看到我就想睡!你们说我该怎么回答?
刚才去饭馆吃饭忘带钱,跟老板说打白条下次一起给,老板很嚣张就是不同意,我一气之下打电话叫了十几个弟兄来,才勉强把饭钱结了……
夫妻俩早晨刚刚睡醒,老婆准备去做点早餐。 丈夫对老婆说:“早晨喝杯咖啡,会让你一天精神百倍,犹如年轻十岁一样!” 老婆听后,愤怒的骂道:“是吗?那记得以后跟我睡觉前,你一定要先喝上一杯!”
1、周末,我和老婆一起去菜市场买菜,回来时,老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币,非要我下车子去捡,看到车筐里的菜塞得满满的,来往车辆又很多,我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边,走过去把一毛钱捡了起来,我取笑她爱占小便宜,老婆却喜滋滋地对我说:“你可别小看这一毛钱,这一毛钱有三分是天注定的,其余七..
凌晨在楼顶遇到有个妹纸要跳楼自杀,我走上前说老妹反正你也要死了,死之前让我舒服舒服吧,妹纸一脸囧像说我变态不同意,我说,那行你跳吧,我去楼下等你,一会再整也一样。于是我把她救了! 传递社会正能量,我的名字叫雷疯。..
笑一个吧
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客服搞笑笑话
2026-03-24 08:10
游戏公司客服
对话1:
客户:你们公司的游戏怎么不能玩??
客服:如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换
客户:算了,反正也只有五块钱
客服:@#$^*()!
对话2:
客:喂,我怎么读不了盘?
服:我给你试过了可以的,请确认一下。
客:是真的读不了啦,您能过来一下吗?
服:是不是您盘的问题?
客:不是的...
服:...(继续判断什么原因)
客:...(继续说不行)
服:好吧,我过去!
等客服过去的时候,看了一下,是无法读取,把光驱打开,里面放的是软盘
对话3:
客服:您好,请问有什么可帮您?
用户:请帮我转人工台.
客服:........(把我当机器人?)
移动客服搞笑对话1:
用户:我怎么总是上不去网啊
客服询问了一下情况:可能是你的猫的问题
用户:好,你等一下。。。。好啦,我家的猫已经让我关门外头了
客服:!!!!!
移动客服搞笑对话2:
用户:不好啦,电脑出毛病拉
客服:什么症状?
我拨号上网,让我输入用户名和密码,输入用户名的时候没有问题,可是
密码的时候,
我明明输入的是数字,可显示出来的是星星。。。。。。。。。。
#$^*****)(!!!
移动客服搞笑对话3:
客服:请问您的手机号码?(您的手机号码是多少?)
用户啪啪啪啪在手机上按自己的手机号码.
客服(.....):先生,我的意思是请您报一下手机号码.........
虽然你脱鞋进屋了,但你忘了洗脚,这下刚拖的地都白拖了
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